“这人啊，最怕的不是吃苦受累，而是吃力不讨好。”
这是我在楼下便利店听到的一句话。说这话的是个三十多岁的男人，穿着工地上的反光背心，手里拎着一袋方便面和几瓶啤酒。他一边结账，一边跟老板唠嗑，说他最近回老家照顾病重的母亲，结果不仅没得到母亲的感激，还被骂“没出息”。“我哥不闻不问，我也没见我妈说一句。好像我这个天天端屎端尿的才是罪人。”
说完，他叹了口气，提着东西走了，背影透着疲惫。老板摇了摇头，嘟囔了一句：“这事儿常见，你越是贴得近，越是容易出问题。”
这句话让我想起了隔壁张姨家的事儿。她有两个儿子，老大常年在外地打工，一年回不了几次；老二在本地，跟她住在一起。张姨平时一提起老大，就一副骄傲的样子：“老大有本事，挣得多，每次回来都给我买好东西。”可一说起老二，语气就变了：“天天在家晃悠，没啥本事，光会惹我生气。”
老二对此很委屈：“我天天伺候你吃喝，谁家老人家有事我不第一个冲上去？可到头来，我还不如我哥那个一年见不着几面的孝顺。”
这个现象，说奇怪也不奇怪。老人和子女的关系，越近越容易出问题，越远反而能相安无事。
距离，成了亲情的保护色小时候，我们常听大人说：“距离产生美。”那时候不懂，觉得亲近的人就该天天腻在一起。但长大后才明白，这句话放在亲情里也很适用。
那些选择和老人保持距离的子女，或许在旁人看来有点“不孝”，但实际情况却往往相反。他们因为不住在一起，减少了和老人日常琐事的摩擦，反而能让感情更加和谐。
比如张姨的老大，虽然一年见不到几次，但每次回来都会买点礼物、说些好听的话，张姨自然高兴，觉着他是个“有孝心的孩子”。而老二住在家里，天天围着张姨转，难免会有些不合拍的地方。张姨觉得他不上进，他觉得母亲挑剔，时间长了，感情也就越来越淡了。
距离成了亲情的保护色。远一点，留点想念，留点体面；近一点，反而容易让矛盾无处藏身。
贴得太近，往往吃力不讨好其实，和老人同住的子女，大多不是因为能力差，而是因为心软。他们想着：爸妈年纪大了，需要人照顾，我不在身边，放心不下。于是，他们牺牲了自己的时间和自由，把更多精力放在老人身上。
可现实是，人性有个很奇妙的地方：越是容易得到的东西，越容易被忽视。
老人每天都能看到的子女，付出再多也容易被当成理所当然。你帮忙做饭，是应该的；你跑腿买药，是本分；就连你为了照顾他们牺牲了工作和生活，也不过是“你欠他们的”。
而那些远在千里之外的子女，只需要打一通电话、寄点钱，就能被当成“孝顺”的典范。老人会觉得，这孩子工作忙，还能想着我，真不容易。
贴得太近的子女，就像一棵树，枝叶再茂盛，也挡不住人挑剔它的歪枝。
亲情的“差别待遇”，是所有人的无解难题我曾经问过一个朋友：“为什么老人总是对远的孩子更好？”
她笑着说：“你没发现吗？离得近的孩子，很容易让老人看清生活的琐碎和缺点，而离得远的孩子，永远只会留在记忆里最好的样子。”
这话听着扎心，却很真实。
老人不是不爱那些住在身边的孩子，而是他们更容易把日常相处中的矛盾放大。比如一顿饭做得不合口味，一句无心的话听着刺耳，都会让情绪迅速升温。反倒是那些远在外地的孩子，隔着距离和想念，让所有的缺点都模糊不清，剩下的只有优点和好。
这不是偏心，而是人性。
好的亲情，需要边界感有人说，亲情是无条件的付出。但我觉得，亲情更需要边界感。
和老人相处，最好的状态不是“全心全意地照顾”，而是“适度的陪伴”。住得近的孩子，可以保持基本的关心和照料，但别把自己完全绑在父母身上；住得远的孩子，也要记得偶尔回来看看，别让距离变成冷漠的借口。
真正的孝顺，不是牺牲自己去填补父母的期望，而是在守住自我和照顾父母之间找到平衡。
最后，送给每个子女一句话：“陪伴是最长情的告白，但适度的距离，才是最长远的守护。”别让亲情变成一种消耗，也别让爱，变成彼此的负累。
