婚登窗口前过来一对男女，女人红着眼圈拽着孩子，男人虎着脸道：“离婚，离婚，我们要离婚！”

按程序，一张表格填一填，结婚证立刻就能换成离婚证，可当值的李姐摊摊手：“对不起啊，今天的表格不够了，要不你们明天再来？”

男人火气冲天：“就今天离！”

“那就先坐下等会吧。”

一家三口坐下来，李姐凑了过去，问了孩子多大，再问结婚几年，女人一直哭哭啼啼的，男人掏出烟，看到禁止吸烟的牌子又默默收回去。

“慢慢说，有什么问题解决不了啊。”

听了李姐的话，男人脖子一梗：“没法过了，不孝顺我妈，这种媳妇不能要！”

“谁不孝顺了，让大姐给评评理……”

接下来，叽里呱啦，公说公有理，婆说婆有理，还没等裁判出是非，孩子闹起来：“我要吃饭！”

一听娃饿了，俩夫妻忙不迭地拉起孩子下楼了。

转头，李姐将一沓表格重新放到桌面上，我一瞅：“咦，这不就是离婚要填的表格么？”

“我故意不给他们的，像这种来离婚的，一看就是闹了别扭，气头上如果真离了，再想复合就不那么容易了。”李姐这个老民政向我这个新丁解释道。

“敢情离婚这事儿还有临界点？”我脱口而出。

“确实是个临界点，你推一把，一座围城也许就散了；拉一把，也许就能救了一个家庭。”

李姐的话，让我想起多年前的一件糗事。

那是结婚第七年，有次因为一点鸡毛蒜皮的小事吵起来，越吵越气，越气越吵，逼到劲头上，我大吼一声：“离婚！”

老公不甘示弱：“离就离，现在就去民政局！”

哐当当夺门而出，我骑上车子载着女儿，老公紧随其后，一路怒气冲冲奔到民政局。

其实一进门我就有点腿软了，可面子撑在那儿，who怕who啊。

“我们要离婚！”我虚张声势地嚷完，偷眼觑一下老公，那厮有点蔫，刚才在家的气焰消了不少。

接待我们的是个三十来岁的大姐，查看了证件，细声细气来一句：“孩子都这么大了，有什么过不去的坎儿啊，别离了，回去吧。”

老公木木地立在那里，我好想借坡下驴，但这个“驴”怎么下，真叫人挠头。

大姐看出端倪，又来一句：“你们在各自单位开证明了么？”

各自单位开证明？这事难道还要让领导批？

听说没证明就离不了婚，刚才还愣着发呆的老公立刻来了精神：“单位证明开不来，这婚你还必须给我们离。”

切，在家胡搅蛮缠还不够，居然又跑到这里来丢人。我没搭理他，拉起女儿就走，走了没几步，他巴巴追上来。我以为他要道歉呢，谁知道人家哼着小曲扬长而去。

气呼呼拽着女儿去逛商场，中午回家一进门，桌上赫然摆着我最爱吃的手擀面，那厮也不看我，只笑嘻嘻抱起女儿：“来，尝尝爸爸给你做的面面。”

一碗手擀面下肚，离婚的事儿丢到九霄云外，不过，话柄从此也落下了。

“切，你不是挺牛吗，怎么真到了离婚就怂了！”

“谁怂了？让去单位开证明你怎么不去啊！”

邻居大叔听到我们打趣，乐了，出乎我们意料的是，他当年和老婆也闹过这么一出。

“二十年前了，我俩因为谁刷碗打了一架。气头上，她嚷着要去法院离婚。我也火了，顾不得大顶风，蹬上车子就走，等到了法院门口，累得腿都酸了，再看看喘着粗气的她，有点后悔了。可已经到了那里，谁肯服输啊，正骑虎难下，看门的老头吼了起来，我回头一看，老婆不小心撞倒了院子里的一盆花。老婆受了气，我当然要挺身而出，到最后婚没离，我们和那老头吵了一架。当时挺讨厌那老头，现在想来，若没有他，说不定我和老伴儿真的就分了呢。”

大叔说着哈哈大笑，我和老公也忍俊不禁。常听人说，即使最幸福的婚姻,一生中也会有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。此事无关爱与不爱，更多时候不过是一口气顶在那里，不出不快罢了。

看来，作为民政部门的婚登人员，我很有必要学习一项新本领：拖延症——对于那些正处于离婚临界点的夫妻，适当的推一推、拖一拖，一个濒临破灭的家庭也许就有机会度过危机时刻了。