婚姻潜规则:夫妻过成仇人还是情人,取决于情绪价值段位

亦开怀说心理 2025-03-26 02:38:54

跟大家分享两对夫妻的婚姻模式。

一对夫妻,结婚十余年,最大的感受是:

每次和对方出去约会,旅游,感觉还是沉浸在热恋期;

有各自的事业和收入,儿女双全,家庭和睦幸福。

他们是如何经营婚姻的?

保持倾听,保持分享,保持共情,保持赞美;

听上去很简单,做起来很难,而他们只不过是把简单的道理重复实践。

第二对夫妻,经济条件也尚可,结婚十余年,但每天都像仇人;

各自早出晚归,就晚上回家吃饭的时候见一面,每天晚上分床睡;

聊不到三句话,必定是指责,争吵,不服气,讲道理,最后升级为谩骂。

孩子为了逃离这种生活,宁可住到爷爷奶奶家,也不想回到这样的家庭里。

其实,决定婚姻质量和夫妻感情的,并不全是面包和物质,还有“情绪价值”。

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夫妻相处,情绪价值输出的3个等级

最低级:互相消耗,家庭海啸

你不小心打碎了一个碗,对方能念叨一整天;

你做菜的时候多放了一点盐,对方整顿饭都会指责你;

你的袜子穿破洞了,又买了五双,对方又念叨你给自己买东西不含糊;

无论你做什么,都能换来对方的指责和抱怨。

而你看到对方如此态度,也失去了跟对方周旋的耐心;

你选择对抗,你们各自将嘴巴当成利器,唇枪舌剑,用最狠毒的话,向对方发起反击。

于是,婚姻被你们搞成了“角斗场”,家庭氛围乌烟瘴气,一地鸡毛;

孩子在这种环境下成长,也愈发沉默,焦虑,暴躁,有样学样。

你们的聊天,仅限于“要求”,记得买菜,记得拿快递,记得交燃气费,水费,电费,没有分享,没有关心,没有甜言蜜语。

中等级:寸步不让,必须公平

“昨天是我刷碗,今天必须你来刷碗”

“昨天我洗了5件衣服,今天你也必须洗5件衣服”

“上次节日,我送给你的手机3000块钱,这次你也必须送给我同等价值的”

这种婚姻关系,始终保持着绝对公平;

开销,付出,情绪价值,对家庭的贡献度,对孩子的陪伴;

这些似乎全都可以“量化”,可以去对等分配。

绝对公平,在婚姻中真的要存在吗?

看似稳定,一切都建立在“公平的基础上”,实则背后是两颗心的越来越疏远;

久而久之,夫妻关系就只剩下了算计。

最高级:情绪价值拉满,耐心与陪伴并存

恋爱也好,婚姻也好,未必需要多么轰轰烈烈;

能在平淡之中真诚相待,看见彼此真正的需求,接纳并包容伴侣,就已经相当好了。

在我咨询的过程中,接触过一对夫妻。

这对夫妇50多岁,结婚30年,聊天时给人的感觉很松弛,很腻歪,对彼此都很关注。

有一次丈夫创业失败,赔了几十万,再加上那年孩子读大学需要钱,家里老人身体不好,各方面都需要钱。

但妻子没说一句埋怨的话,自己去找闺蜜借了一笔钱周转。

没有嫌弃,没有埋怨,在两个人的婚姻中包容、接纳、陪伴,共同面对是主线。

其实这就是顶级的情绪价值。

“你懂我的心情,我也理解你的需求”,两个人互相配合,默契相处。

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夫妻之间,如何共同建立“情绪价值账户”?

把你们的感情,情绪价值,都放在共同的“情感账户”里;

存入的情绪价值越多,你们的婚姻和感情就越稳定。

第一:学会察觉对方的情绪需求,而不是发起“语言攻击”

比如,爱人跟你说:

“你每天怎么那么忙?也不见你在家里。”

其实,TA想说的或许是:“我希望你能在家陪陪孩子,陪陪我。”

你要试着读懂对方的情绪,感受对方为什么焦虑?为什么发脾气?为什么抱怨?

当你察觉到了,才能有办法去应对。

你先看见对方,愿意倾听对方,那么作为反馈,对方也愿意如此对你。

婚姻就像养花,你不给花施肥浇水晒太阳,还期望花能开得娇艳芬芳,怎么可能呢?

第二:不要吝啬赞美与认可

哪怕对方做了一道菜,洗了一次衣服,给你带回家一份零食……

这些小举动,你都要提供相应的情绪正反馈。

“哇,你怎么知道我想吃这个糖葫芦了?我太爱你了,我们俩实在是太有默契了。”

“今天做的红烧肉比上次还好吃,上次同事都夸我带的红烧肉好吃,我说那是我爱人专门为我做的,他们都很羡慕。”

一句话,一句认可,一句赞美,对方的付出就被你看见了;

而作为反馈,对方下次会更愿意为你付出。

经营婚姻需要的是智慧,是格局,是心态;

毕竟,你们又不是仇人,是最好的情人,是最好的爱人,是最应该信任对方的夫妻。

话题:相处过程中,你们会赞美对方吗?

作者亦开怀:

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两性情感心理学创作者