朋友周末和我说:找对了人,不仅你过得开心,你家里人也会过得很开心。
就像有时候我和我妈很容易犟一起,结果我老公他俩反而更好说话,我老公和我婆婆犟起来的时候,我也能在中间柔和关系。
这不仅仅是因为对方是我们的父母,而是真的能聊得来,我老公总是能Get到我妈妈的一些点,觉得很有趣,我妈也是真的很愿意和我老公聊天。
那天我就突然觉得,结婚是两个家庭的事,不是一个让人烦躁的事,两个家庭处得来也很重要。
这是朋友的第二段婚姻,相比第一段婚姻,在这段关系里,他们很少会发生争执,即便是有了问题两个人也会很快的将事情解决掉,从不内耗。
慢慢的你会发现,感情和睦了,家庭关系也会变得和睦,事业工作也都会变得顺心,这两种关系就像是正循环,源源不断的滋养着两个家庭。
这些年离婚的朋友不少,重组家庭的也有了一些,你会发现一些奇妙的现象。
就比如,A和B在一起的时候很不顺,两个人总是发生冲突,最后耗尽了心力,不欢而散。
事后你会发现,A和B在这段感情中都有着不小的问题,毕竟感情的状态永远是双向影响的。
可是呢,你会发现在他们重组家庭后,A和B各自都过得不错,都要比前一段感情要顺心的多,甚至,A和B似乎并没有改变之前的自己。
这就很奇怪,按理说,各自都有各自的问题,又怎么不会将自己的问题,带入到下一段婚姻里呢?
后来我将这个想法抛给了朋友,朋友说:“这个问题我也想过,可是你会发现人与人的相处模式和思考逻辑是不同的。
就比如,我前夫总会因为我冬天开窗子通风的这件事而拌嘴,可是现在我仍旧有这个习惯 。
但我老公的做法并不会和我抱怨,而是会默默地将客厅的窗子关上,去打开卧室的窗子,然后关上卧室的门。
我当时问过他,你感觉到冷了怎么不和我说?
我老公告诉我:冷了就关上呗,我又不是没有手。
我说:可是你不会介意,大冬天我还开窗子吗?
我老公说:“窗子不开,留窗子干什么?”
你看,这就是思维的差异,合适的人从来不会频繁的挑你些什么,而是会自发的去做些什么来补足。也不会忍着冷,让自己受委屈,而是在不牺牲自己舒适度的前提下,找到解决问题的方法。
好像确实是这样,你会发现有些人,你真的不用很费力的相处也会很舒服,可是有些人,即便是你用尽了浑身解数想方设法的在一起,可还是会不如意。
毕竟,只要人不开心,就什么事也干不成。
相爱的意义应该是两个人一起变好,而不是停在原地被琐事吞没。
所以,两个人到底是不是正缘,你只要去体会和对方在一起后,两个人的生活有没有变的越来越顺心,因为只有心顺了,才能真正的一瞬百顺。
比如在面对工作上的压力时,是否能因为彼此的鼓励与支持而更从容地应对,事业也逐渐有了起色;
在日常生活里,那些曾经一个人时觉得麻烦的柴米油盐之事,是否因为有了对方而变得有滋有味。
两个人的家庭是否总是充满着欢笑,处处洋溢着温暖与和谐的氛围,就连长辈们也会因为看到两人的相处状态而倍感欣慰。
你会发现那些能够长久的感情,从来就不是一种竞争、指责、埋怨的状态,它更像是一种合作的关系,愿意自发的去弥补,愿意尊重彼此的不同。