导读:婚姻需要两个人合作并肩,朝着共同的目标前行,然而生活所迫,各自分工均有不同,有的人承担起了家庭的经济责任,有的人扛起了照顾家庭成员的重担,缺了谁都不行。但是,在这种分工差异比较大的情况下,就需要夫妻双方更用心地经营夫妻感情了。
最近,傅首尔离婚的消息冲上了热搜。
从刘毅坚持要离婚,而傅首尔哭着挽回也无济于事便可看出,这个在傅首尔面前卑微的男人,是真的将这段感情过不下去了。
很多知道傅首尔的人都很疑惑,这位“人间清醒”的情感博主,怎么会“离婚”呢?而且还是“被离婚”!
然而,看到她和丈夫老刘的相处之道,也会跟我一样忍不住感慨,这两人的感情破裂是迟早的事情。
所有问题的根源,是“全职煮夫”。
在婚姻里,无论是女人丢了工作在家做全职主妇,还是男人放弃事业做女人背后的男人,都是很“危险”的事情。
最近这些年,网络上频出的“家庭主妇是风险指数最高的行业”,并非空穴来风,而全职煮夫与家庭主妇又有何区别。
当然,其“危险”与生命无关,而是容易让一个人失去自我,并且让婚姻走向岌岌可危的地步。
当夫妻关系变得不平等,一方强势一方卑微时,不是强势方选择抛弃,就是卑微的一方无法再坚持。
首先,全职主内的生活,会让一个人失去圈子和社交。
早在傅首尔和刘毅结婚的时候,离婚的祸根就已经埋下。
傅首尔是个工作狂,一直都在拼命的工作,后来火了,更是经常几个月都不着家,就连她儿子都吐槽说“我妈妈第一爱的是工作。”
而她的丈夫刘毅则是一条典型的“闲鱼”。
傅首尔和刘毅结婚15年,期间刘毅也试图干事业,但是每次都以失败告终。经常让傅首尔拿来调侃的一件事是,刘毅卖鞋子的时候,进货的鞋子全部是自己鞋子的码数。
之后,随着傅首尔的爆火,刘毅自然而然的担任起照顾孩子、照顾老人、照顾家庭的重担,做起了傅首尔“背后的男人”。
这种女强男弱型夫妻形式,本身没有太大问题,错就错在傅首尔的丈夫在这段婚姻中完全失去了自我,没有了圈子,以前的朋友不再联系,新的朋友还没有交上,彻底没有了自己的交际。
为了照顾傅首尔的工作,他们把家从合肥搬到了上海,在这个繁华的国际大都市里,刘毅没有朋友,没有同事,更没有亲戚,加上他不再与外界有接触,导致他始终生活在自己的小世界里,每天只能围绕着家庭、孩子转。
刘毅曾公开过自己一天的时间安排:早上6:30开车送孩子到学校,车程一个小时。回家基本上就10点多了,中午吃个饭,稍微休息会儿,就又要开车出发,接孩子回家。
傅首尔每天在忙着赶通稿,而刘毅的生活就是家庭孩子,他们两个越来越没有共同语言,越来越像两个世界的人。
傅首尔也曾不止一次在节目中坦言,她和刘毅的现状都很快乐,但是他们的快乐的点不一样,也就是各有各的快乐。
家是一个温馨的港湾,它不应该成为困住我们的牢笼,让我们失去了社交,没有了圈子,绑缚了我们的翅膀。否则,“家”就失去了它本身的意义。
其次,全职在家久了,会让一个人失去了回归社会的勇气。
家和社会就一步之遥,但是却又像隔着十万八千里。
虽然做家务,很辛苦,但是全职在家久了,就会失去踏出家门的勇气、丧失整装前行的信心。
李承铉和戚薇结婚后,就暗暗下定决心做戚薇身后的男人。
他在戚薇怀孕后,就主动停掉了工作、回归家庭、陪伴爱人,等到李乐琪(Lucky)出生后,更是下定决心要让妻子心无旁骛的工作。
李承铉还不止一次在公开场合说过:“老婆为了生孩子耽误了黄金期,自己可以等女儿七岁后再出去拼事业。”
然而“奶爸”之路,没有想象中的那么简单。
李承铉即使整天都忙于家务,但是仍然觉得自己什么都没有干,他找不到自己的价值、甚至开始抑郁。后来,Lucky长大了,李承铉也想过复出,但是却对工作有了恐惧。
在这种缺乏自信和莫名的恐惧支配下,李承铉差点和《披荆斩棘的哥哥》失之交臂。因为他觉得自己和社会脱节太了,太久没有站在舞台上了,他本能的想要逃离。
这种情况是不是很熟悉?
很多宝妈在家带宝宝久了,就不敢去找工作,觉得自己这个不会,那个不行,没有单位会录用自己这样的吧?录用了自己工作完不成怎么办?宝宝有事了没有人管怎么办?
现在工作难找是事实,但是也不是说就一定找不到合适的工作。
最主要的是,在找工作前,你要重拾自信、找回自己。
我们总是建议一个人结婚之后也要有自己的事业,有自己独立的经济能力,有自己的圈子,可是,如果不是情非得已,谁愿意过手心向上的的生活?
孩子年幼时,如果没有爷爷奶奶外公外婆的帮助,就需要夫妻有一方全职在家带娃,因为把娃留给保姆一个人在家带着,已经不是经济层面的问题了,还涉及到孩子的安全以及是否有被带好的问题。
双方父母有一方突发疾病卧床,需要有人在家照顾左右,这是身为儿女需要尽的责任。
有时候,我们总有很多身不由己、迫不得已的原因,不得不选择回顾家庭、不得不做全职煮夫或全职主妇。
如果是这样,我有两个建议,希望能让你在全职顾家的情况下,不影响夫妻感情。
1、经常和对方说废话。
如果夫妻中间有一个人不得已必须回归家庭,另一个人应该理解,放弃事业留在家里的人,比任何人都怕和社会脱节,更怕被另一半嫌弃。
其实,改变这个现状很简单,只需要每天抽出一定的时间,和他说说“无用的废话”。
可以聊你工作中的事情,有困顿也能拿出来与另一半分享,若对方能提供有用的价值,或者提供积极的情绪价值,既能缓解你工作的压力,也能让对方有成就感;可以聊聊你的朋友、家人或是遇到的新鲜事,让对方更有参与感;还可以聊聊对方这一天有多忙,做的菜很好吃,让对方知道自己为家庭为孩子的付出是被看见的,被理解的。
我们普通人的幸福很简单,就是找一个愿意说废话,也愿意听你说废话的人,然后彼此携手说一辈子“废话”。
纪录片《幸福定格》中有对夫妻,妻子本来是个话痨。
天天和丈夫说着“废话”,而那些鸡毛蒜皮的事情,在丈夫眼中不值一起。
家中时常会出现一个奇怪的现象:妻子兴致高昂的讲述,而丈夫却兴致缺缺,甚至表现出了不耐烦。久而久之,妻子也失去了分享的欲望,家中的气氛更加凝滞。至此夫妻彼此都活在自己的世界里。
有人说,幸福的家庭氛围,就是我在闹、你在笑,我在说、你在听,你能理解我的辛苦,我能懂得你的不易,彼此之间就有了感同身受。
经常和对方聊天,如同热恋那样;经常和对方分享,如同看到珍宝一般。相信要不了多久,你们的感情又会甜蜜如初,恩爱如旧。
2、要能尊重对方,彼此互相扶持。天底下,没有人哪对夫妻是没有矛盾或者不吵架的,每个人的婚姻都或多或少有不完美的地方,而尊重则是婚姻存续的前提,也是“根治”婚姻问题的良药。
杨绛先生在《我们仨》中分享过这样一个小故事。
钱钟书的父亲想让钱钟书,去自己朋友创建的学校当老师,钱钟书自己也很乐意去,但是他考虑到了妻子杨绛不能同去的现状,所以没有直接回复,而是第一时间找到妻子杨绛先生商量。
钱钟书先生给了杨绛先生足够的尊重,杨绛先生也很珍视钱钟书先生的尊重。
后来生活浮浮沉沉,他们也能不忘初心。
其实,两口子过日子没有那么多的弯弯绕绕,只有劲往一处使,心往一处想,才能把“家庭”这艘小船驾驶的既快又稳。
在《少有人走的路》中有这么一句话:婚姻是分工与合作并存的制度,夫妻双方需要奉献和关心,为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标,是让双方同时得到滋养,推动两颗心灵的共同成长。
在婚姻的这艘小舟里,夫妻就是船夫,如果同舟共济将会事倍功半;如果各行其是、各自为政将会事半功倍。
所以,夫妻双方,不管是在外打拼事业的,还是在内带娃操持家务的,都一样值得尊重,因为同样付出了劳动、精力和心血。
战场有别,只是分工不同。
End。
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