妈妈去世我没哭,养我13年的继兄病逝,我才明白什么叫痛彻心扉

磊磊谈情感 2024-02-21 09:00:14

妈妈去世我没哭,养我13年的继兄去世后,我才明白什么叫痛彻心扉。

‬原创微型小说,虚构请勿对号入座,如有雷同,纯属巧合

我叫刘芬芳,出生在湖北一个风景秀丽的农村。

我满月的时候,妈妈因为受不了爸爸的好吃懒做,不思进取,最后选择结束婚姻。

我6个月大的时候,妈妈和一个死了老婆,带着一个9岁儿子的男人相亲成功,重新组建了新家庭。

这个男人就成为了我的新爸爸,而他的儿子也成为了我名义上的哥哥。

虽然我和哥哥没有任何血缘关系,但妈妈说,自从她和继父结婚后,哥哥就把我当亲妹妹一样照顾。

我9个月大的时候,发出的第一个称呼,不是爸爸,也不是妈妈,而是哥哥。

妈妈说,哥哥那时候在上小学,他每天回家,书包都没放下,就开始来哄我,继父给他的零花钱,他舍不得我,全部存起来给我买一些新鲜玩意。

妈妈说,我2岁的时候,在家里院子里玩,差点被坏人拿着糖果骗走,幸好哥哥及时发现,叫来了家里的大人,才把我从骗子手里救下来。

这件事件发生之后,家里人照顾我更加小心翼翼了。

因为我从小就好吃,尤其偏爱那些五颜六色的糖果,所以家人怕坏人用这些糖果把我骗走了,后来,妈妈就不允许我吃这些糖果了。

自我记事起,哥哥总是趁着妈妈和继父不在家,偷偷给我糖果。

我每次收到哥哥的投喂,就感觉特别幸福,糖果在嘴里很快融化,简直甜腻到了心里。

有一次,我牙疼,妈妈带我去医院检查,那个有着花白胡子的爷爷一眼就看出了问题所在。

他摇了摇头,一脸无奈的说道,“现在的小孩子啊,把糖果当饭吃,才这么小,牙齿就坏了”。

我拔完牙之后,妈妈怒气冲冲的把我领回了家。

到家之后,我依旧不敢吱声,因为妈妈的脸色阴沉的可怕,好像暴风雨即将来临的前奏。

那天晚上,妈妈当着继父和哥哥的面,把我数落了一遍,我心里觉得妈妈太小题大做了,再说哪个孩子不爱吃糖,所以和妈妈顶嘴了。

妈妈气不过,拿出了那把已经布满灰尘的戒尺,做势要打我。

继父在一旁帮我说好话也没用,最后是哥哥拦在我身前,主动承认错误,才让妈妈消了气。

这件事情之后,我委屈的躲在卧室里偷偷哭泣,原以为妈妈会进来哄我,没想到等了一个多小时,没等来妈妈,却等来了哥哥。

哥哥替我擦了擦眼泪,一脸心疼的说道,“还委屈着呢?”

我点了点头,他无奈的把我抱进怀里,“傻妹妹,阿姨也是为了你好”

也许那时候我心里是叛逆的,虽然我知道妈妈不让我吃糖是为了我好,但我接受不了她因为这么一件小事给我动粗。

我气鼓鼓的从哥哥怀里出来,回道,“我就要吃糖,牙齿烂光了也要吃”

哥哥一脸无奈,不断的给我顺毛,“好好好,芬芳是我们家老大,你说什么就是什么”

他语气里的宠溺让我的气顿时消了大半。

此后,哥哥一如既往给我搜罗各种好吃的糖果,只是他为了我的健康,严格要求我吃糖的量。

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如果说,这些小事都只是我人生中的小插曲,那么我9岁那年发生的事,可以说是我人生中最大的变故了。

那天,我放学后并没有按时回家,而是跟着一个同学去了她家里玩。

等我准备回家的时候,天已经黑了,而且此时乌云密布,像是要下大雨的前奏。

我三步并作两步,疯狂的往家里赶。

等我到家的时候,外面果然狂风暴雨,而妈妈和继父还没有回来。

屋里寂静无声,我一个人缩在沙发上,时不时从窗外传来电闪雷鸣声,我心里害怕的紧。

平常这个点,妈妈和继父早已下班回家了,也不知道他们在忙什么还没回来。

我把自己整个身体蜷缩在一起,心里的害怕更甚。

这时,我突然想起了哥哥,自从他上高中以后,他忙于学业,我们俩见面的次数越来越少。

我最害怕打雷了,以前每次打雷的时候,哥哥总会第一个把我圈在怀里,告诉我,“芬芳,不要怕,有哥哥在”

我长这么大,妈妈从来不知道我害怕打雷,而哥哥却是那个最懂我的人。

我在家里等了两个多小时,暴雨初歇,我肚子也饿的发慌,却始终没等来妈妈和继父。

我正准备去柜子里翻翻看看有没有可以填饱肚子的零食时,突然听到了开门的声音。

我心里一喜,想着应该是妈妈和继父回来了,我三步并作两步就要往门口走,没想到却迎来了已经半个月没回家的哥哥。

只是,他看着我的眼神和往常相比,很不对劲,像是发生了什么大事。

还没等我开口,哥哥一把拽起我就要往门外赶。

我心里很纳闷,这究竟是怎么回事,我问哥哥怎么回事,但他闭口不言,我心有戚戚焉。

当他带着我在一所医院门口停下时,我心里已经有了不好的预感。

就在这一晚,我亲眼见证了妈妈和继父身盖白布,被手术室的医生推着出了手术室。

护士见只有我和哥哥守在手术室外,脸上充满了同情和痛惜。

当医生和我们宣布妈妈和继父死亡的消息时,哥哥一下瘫软在地,我也是第一次看到他像个无助的小孩一样,痛哭流涕。

当时,我或许还不太明白死亡的意义,只知道当时心情挺复杂的,心里很难过,但就是哭不出来。

就连妈妈和继父的葬礼,那些亲朋好友一直让我哭,但我怎么也哭不出来,尽管他们骂我不孝顺,白眼狼,我也始终挤不出一滴眼泪。

妈妈和继父的丧事结束后,我和哥哥成为了无人照顾的可怜虫。

因为我很小的的时候爸爸就和妈妈离婚了,如今他已再婚,并不愿意抚养我,再加上爷爷奶奶重男轻女,对我也没啥感情,关于我的抚养问题,他们的态度也很冷漠。

而妈妈和外公外婆关系并不好,他们也并不想搭理我这个累赘。

继父父母早逝,哥哥如今也无人照拂,可以说,我和哥哥也算是同病相怜的可怜人。

当亲戚尽数离去后,哥哥仿佛下了一个很大的决定,他抱着我,眼神从未有过的坚决,他说,“芬芳,别怕,以后有哥哥,只要哥哥在的一天,就绝不会让你饿肚子”

我点了点头,心里却是担心的,哥哥即将考大学,到时候我孤苦无依,又该如何?

过了一周,哥哥带着大包小包的行李,从学校回来了。

我很是诧异,哥哥却勉强的笑了笑,“我退学了,以后不去学校了”

听到这句话,我心里突然很难受,哥哥这是为了我所以选择退学了吗?

不知道为何,我的眼泪突然就流下来了。

以前,妈妈和继父吵架的时候,总说我是个拖油瓶,如果不是因为我,她可以嫁个更好的人家,而不用年纪轻轻就给人家当后妈。

而如今,她的话果真得到了证实,我的存在阻碍了哥哥的前途,成为了名副其实的拖油瓶。

想到这,我越哭越凶,眼泪根本止不住。

哥哥看我这样,也急了。

他慌忙抱住我,安慰我道,“好妹妹,这是哥哥自己的选择,和你没有关系的,你别哭啊,你哭的哥哥都不知道该怎么办了”

在这一年,我失去了妈妈,他失去了爸爸,两个同样不幸的人,开始了长达数十年相依为命的生活。

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哥哥为了支撑起这个家,去了家里附近的工地干活。

他每天起早摸黑,每次回来好像累的不行,但还是假装没事人一样对我各种关心备至。

他总怕亏待了我,早上总是很早起床做好早饭再去工地,中午又匆忙赶回家给我准备好午餐和晚餐。

尽管我说,我可以,因为我不想他那么辛苦。哥哥去了工地不到一个月,就肉眼可见的消瘦下来。

但哥哥很固执,他说,“你现在最主要的精力要放在学习上,而不是都浪费在那些无关紧要的事情上面,阿姨虽然不在了,但我作为你的哥哥,有义务照顾你,保你生活无忧”。

我还想再说些什么,哥哥却抬手制止了我,他嘟囔了一句就回了卧室休息。

我从小学步入初中,为了不给哥哥增加压力,我打算去学校住宿。

刚开始哥哥很犹豫,在我一番思想工作下来,哥哥的态度总算有所松动。

当他去了一趟我学校的宿舍之后,哥哥说什么也不同意我住校,无论我怎么苦苦哀求,他都不曾松动。

当时学校住宿条件确实挺简陋的,两个人睡同一张架子床,而我好巧不巧的被分在了上铺,哥哥说太危险,而且没有独立的卫生间,淋浴洗漱要去厕所,没有一点隐私空间。

哥哥看了直摇头,最后强烈要求我回家里住。

我拗不过他,最后只能同意了。

我上初二的时候,哥哥又去了一家工厂上班,他说工地上上班虽然赚的多一些,但是时间不自由,而且没办法接送我上下学。

那时候我上学的路上多了很多工地,而且没有路灯,哥哥说鱼龙混杂,怕我上学不安全 ,哥哥总是把我的一切都放在首要位置。

我不知道说什么好,只能在心里默默的下定决心,一定要好好学习,将来能找到一份好工作好好报答这个事事以我为中心的哥哥。

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说来也觉得可笑,我上初二的时候确确实实的闹了个大笑话。

我上初二的时候,有一天半晚,突然肚子很不舒服,涨涨的,还有点痛,隐隐约约感觉有什么东西从体内流出来。

我挣扎着起身去了趟厕所,才发现裤子被鲜红的液体浸湿了。

当时的我害怕极了,还以为自己要挂了,那时候我的脑海里全部涌现的是有关哥哥的记忆,我想着我和哥哥相依为命这么多年,如果我真的不在了,哥哥要怎么办?他能接受吗?

我越想越伤心,也许是我的哭声惊醒了睡在隔壁的哥哥。

哥哥听到我在里面哭,不停地敲门,担心的问我发生了什么事。

我不愿意开门,小声的说道,“我快要死了”。

哥哥不停地安慰我,问我究竟是真么回事,还不停地让我开门。

那时候我沉浸在自己即将命不久矣的状况里,全然没想到一向冷静自持的哥哥竟然把门砸坏跑了进来。

他的眼神充满了担忧和不知所措,看得我突然心里就充满了犯罪感。

哥哥看我蜷缩在一个角落,一把抱住我,声音轻柔的问道,“傻姑娘,好好的,怎么突然说一些哥哥听不懂的话?”

哥哥的声音里面包含着一层颤音,我知道,他比我更害怕,我再也控制不住,反手抱住他,一边哭,一边说道,“哥哥,我下面流了好多血,我是不是快死了,我好害怕”

哥哥听我说流血,眼中的担忧更甚,他起身对着我左看右看,又让我把流血的位置仔细描述一遍。

我说完之后,他却摸了摸额头,很无奈的笑了。

我一头雾水,这究竟是怎么回事,难道哥哥不在意我了吗?

我疑惑的看着哥哥,他却摸了摸我的小脑袋,“傻姑娘,是不是上生物课的时候都去梦周公了?”

此时肚子好像没有之前疼了,我尴尬的笑了笑,确实,我这个人一向对生物不感冒,每次上生物课,就像我的噩梦。

听完哥哥的解释,我真恨不得一头扎进洞里,在我身上怎么可以发生这么尴尬的事?

也许哥哥看出了我的心思,他让我在家里好好休息,他出去一趟马上回来。

我一直等啊等,我差点睡着,才等来哥哥。

他满头大汗的递给我一包东西,又给我准备了一碗红糖水,对我叮嘱一番才去休息。

我打开包里的东西,心里突然很感动,墙上的时钟已经走向了三点,也不知道哥哥跑了多远的路去帮我买了这些东西。

也许是初次来潮,我有诸多不适应,肚子也涨涨的,我整个人都是嫣嫣的。

哥哥告诉我很多生理期的注意事项,就像个事儿妈一样唠唠叨叨,什么生冷的东西都不让我碰,为了给我补身体,还特意去一个朋友家买了两只老母鸡给我炖汤喝。

哥哥的关怀备至让我一度很感动,我心里想着,以后哪个女孩嫁给哥哥,那一定很幸福。

想到这,我心里又有点不舒服了,如果哥哥结婚了,是不是就不会对我这么好了?

那时候我的心里产生了一个很可怕的念头,如果哥哥一辈子不结婚,那该有多好啊?

但我心里也只是想想,哥哥虽然没有上大学,但人长得帅气,人又很勤快,已经有很多亲戚在给哥哥物色对象了,只不过都被哥哥给挡回去了。

哥哥说,“只要芬芳没有大学毕业,我就没有心思考虑自己的终身大事”

那时候听到哥哥这句话,心里其实美滋滋的,至少在他心中,我这个没有血缘关系的妹妹,还是占了一个很重要的位置。

我们在一起生活这么多年,什么难听的话我都听过,不外乎是哥哥的那些亲戚觉得他犯傻,我们俩没有血缘关系,哥哥根本没有义务抚养我,但哥哥丝毫没有被他们的言语所影响,还是一如既往的为我付出,为这个家付出。

我上高中的时候,哥哥已经25岁了,和他同龄的人,孩子都能打酱油了。

我让哥哥也考虑下自己的终身大事,哥哥虽然语气有松动,但至于他有没有听进去,我心里也不清楚。

我高三的时候,哥哥终于把女朋友带回来了。

未来嫂子长得很漂亮,有一手好厨艺,也不嫌弃哥哥带着我这个拖油瓶,她的一言一行,都表明她很爱哥哥。

想到哥哥可能很快要结婚,我心里虽然有失落,但还是为他感到高兴。

哥哥终于不是一个人了,他即将有属于他的家庭,如此甚好,这样,我心里的负担终于可以卸下了。

只是,在他们结婚的前一个月,哥哥突然取消了婚礼。

哥哥的女朋友跑到家里来大闹一场,看着我的眼神仿佛要吃了我一样。

我一头雾水,这究竟是闹哪一般?

我问哥哥究竟是怎么回事,哥哥说,“大人的事小孩别管”

我撇了撇嘴,“我可不是小孩了,我都18岁了”

哥哥却好笑的看着我,“在我心里,芬芳永远是一个需要人疼爱的小姑娘”

我不好意思错开了头,不知道何时,哥哥看我的眼神似乎多了一些变化,至于是什么,我也理不清楚。

距离高考还有一个月的时候,我心里突然觉得压力很大,每天心情异常烦躁,也没心思上课,每天回到家也不想复习功课,只想躺在床上休息。

哥哥那阵子忙着加班,我不忍心打扰他,只能一个人默默地承受着自己这些日子突如其来的变化。

我每天晚上眼睛闭着,却怎么也睡不着,每天在学校都是硬撑着上课。

我曾经脑海里闪过一个念头,我所有不好的情绪都是因为高考引起,如果不参加高考,是不是我又会变成以前无忧无虑的样子。

但我想到哥哥这些年来起早摸黑为了这个家苦苦支撑着,我又立刻放弃了这个念头。

我自我内耗了一个月,还是选择参加了高考,只是走出考场的那一刻,我眼前一黑,等我醒来的时候,发现自己已经躺在医院了。

看我醒来,哥哥一脸惊喜的握着我的手,激动的说道,“芬芳,你终于醒来了,可吓坏哥哥了”

我不知道自己睡了多久,只是看着哥哥的脸色很憔悴,眼睛里布满了红血丝,我心疼的不行,暗骂自己不争气。

我想说话,却发现喉咙有点嘶哑,哥哥见状立马把水递到我的跟前,我一骨碌喝了几大口,才感觉喉咙舒服了不少。

我这才开口道,“哥,对不起,让你担心了”

哥哥却摇了摇求,语气是从未有过的凝重,“说吧,最近到底发生了什么,你的班主任说你最近情绪很不对劲,原本他之前是想告诉我的,但是你一直拦着不让说”

不知道为什么,听到这句,我却觉得有点委屈,眼泪就这样不争气的流下来了。

哥哥见状立马把我拥进怀里,他的怀抱还是一如既往的温暖。

以前,只要我不开心了,哥哥总是会立马拥我入怀,安慰我说,“芬芳,别怕,哥哥在”

这一次,他脸上的心疼更甚,“傻姑娘,哥哥不对,说话不应该这么重,你明白的,哥哥只是担心你”

也许这阵子过得太压抑了,我终于找到了宣泄的机会,我趴在哥哥怀里嚎啕大哭,哥哥还像小时候一样,不停地拍着我的后背。

我哭过之后,心情好多了,这才嗫嚅的说道,“哥,我高考可能考砸了,还有,我可能生病了”

我在医院观察了一天,就出院了。

关于我高考失利的事,哥哥并没有埋怨我,针对我的病情,哥哥更关心。

是的,在高考前,我隐隐约约感觉自己生病了,这种病不是身体上的病,而是心理上的病,我曾经在网上查过,可能是抑郁症。

这在我高考后的第三天,在一位心理医生那里得到了验证。

哥哥对此忧心忡忡,埋怨自己那阵子忙于工作,给与我的关心太少,所以我才会生病。

我说,“哥,不是的,是我自己给自己的压力太大了,和你没有关系”

好在哥哥并没有在这件事情上面纠结太久,他说,“芬芳,哥哥这些年来忙着工作,也没有好好带你出去玩玩,你不是一直想去看看杭州吗?哥哥过两天就带你去”

哥哥的话说完,我瞬间愣住了,那还是我上小学的时候说的话,原来他一直都记得。

虽然杭州一直是我向往的城市,但想到哥哥还有工作,我想要说出口的话立马就止住了。

哥哥也许明白我的顾虑,他宠溺的弹了下我的额头,这才说道,“现在你才是家里的老大,医生说你这病光靠吃药没用,需要多散散心,排遣心里的苦闷,而且哥哥也不希望你依赖药物去治病,你懂吗?”

我点了点头,哥哥这才满意的笑了。

哥哥的行动力果然很强,这才两天的功夫,就处理了好了一切事情,直接打包行李把我带上了飞机。

我们在杭州一共呆了5天,在这期间,我们看遍了杭州各处的风景,品遍了这里所有美食,临走的时候,我恋恋不舍,哥哥也许是看透了我的心思,他说,“喜欢这里,以后咱们就争取来这里定居”

我只把这句话当成玩笑话,毕竟我和哥哥都没有亲人帮衬,杭州的房价不是我们普通人可以高攀的。

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高考成绩出来之后,结果和我预料中的大差不差,这分数只能勉强上个三本。

哥哥除了替我感到惋惜倒也没说什么,问我有什么打算,是复读还是去上大学。

虽然我对成绩不满意,但也从来没有复读的想法,所以我打算直接上大学,至于之后能混成啥样,也全靠自己努力了。

哥哥还是一如既往的支持我,他说,既然决定了就不要后悔,坚持下去才是最重要的。

最后我被武汉的一所院校录取,去学校报道的那天,我没有让哥哥去送,而是选择自己一个人去学校。

我被哥哥捧在手心里呵护了十几年,以后他终归要有自己的生活,而我,以后的路,想试试自己独立走下去,也许一个人的路程会很孤独,但我明白,只要我肯迈出第一步,就是成功的开始。

大学四年,除了寒假,我很少回家,哥哥在电话里总是叹气,他说,钱是赚不完的,有时间多回家看看。

我知道哥哥只想我的生活过得安逸点,他希望我还像从前一样,成为一个无忧无虑的女孩。

可是,我终归要长大了啊,离开了哥哥的羽翼,总有一天,我需要学会飞翔。

而我,不想哥哥太辛苦,所以我除了学习,就是做兼职,我希望靠着自己的努力养活自己,也能离自己最初的那个梦想更近一点。

大学毕业后,我去了我曾经梦想中的那个城市。

哥哥没有阻止我,他说天高任鸟飞,如果哪一天你倦了,记得回家就行。

这一年,哥哥已经31岁了,他还没有找到属于自己的另一半。

我只能选择继续远离他,我不希望自己成为他的绊脚石,我希望,未来有那么一个善良贤惠的女孩出现,陪着哥哥走过这漫长的一生。

在杭州拼搏的日子,充实又伴随着孤独和寂寞。

哥哥的电话,隔三差五打过来,电话里是他对我满满的牵挂。

他说,女孩子不用这么拼,如果累了,就回家,哥哥永远都在。

我说,“好”。

这句话持续了6年,直到我28岁这年,和阿程相遇。

阿程是地地道道的南京人,我们在一场会议中相识,进而相知相爱。

恋爱半年后,我们便有了结婚的打算。

他怜惜我,知道我喜欢杭州,承诺愿意和我在杭州定居。

我把我的想法告诉了哥哥,并邀请哥哥一起来杭州和我一起生活。

哥哥在电话里愣了一会,拒绝了我的邀请,他叹了口气说道,“芬芳,曾经你那么喜欢杭州,如今终于要实现在杭州定居的愿望,哥哥为你感到高兴”

我和阿程结婚那天,哥哥却哭了,他握着我的手泣不成声,我知道他想要说什么,我给了哥哥一个拥抱,“哥,我会幸福的,你放心,如果你能找到自己的幸福,我会更开心”

哥哥参加完我的婚礼,就打算离开,他临走时,递给我一张银行卡。

我知道这些年哥哥为了我付出很多,只恨自己回报的太少,现在也万万不能接受他的卡。

哥哥却红着眼眶叮嘱我,“芬芳,接着吧,这样哥哥心里也能安心点,你一个人在这里没有一个亲人,如果哪天被欺负了,记住这张卡是哥哥给你的退路”

哥哥的卡被我握在手里,犹如千斤重。

看着哥哥离去的背影,我想,如果哥哥能够自私一点,是不是会过得更幸福?

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在我和阿程结婚第二年临近春节,全国范围内就爆发了口罩事件。

原本我想回老家陪着哥哥一起过年的,但因为口罩事件,阻挡了我回家的脚步。

我和哥哥在视频里云拜年,哥哥脸上满是遗憾,我也是一阵惆怅。

老公安慰我说,等口罩事件结束了,我再陪着你回家看咱哥。

我心里这才好过点。

或许我们谁也不曾料到,原本以为很快就会平息的口罩事件会持续几年,直到口罩全面放开,我们才真正的恢复到了正常生活。

口罩一放开,我立马收拾行李带着阿程回了老家。

回家的路上,我的内心是很忐忑的,因为这几年,因为各种各样的事情牵绊,我一直没有回老家,

每次当我准备回老家的时候,要么是工作的事出了问题,要么是孩子发生了状况。

我曾不止一次和哥哥说抱歉,哥哥却还一直安慰我,“我在家里一切安好,你放心,现如今,工作和孩子最重要,等有合适的时机了,你再回来”

如今近乡情怯,也不知道老家是怎样一副光景,哥哥可真的如电话里说的安好?

我们到家的时候是晚上,刚下车,远远就看到一个人影在门口徘徊。

我走到跟前,哥哥一看是我立马露出欣喜的眼神。

我透过灯光看着哥哥,才发现他已经老了很多,整个身体很消瘦,和几年前的他判若两人。

他一边迎我们进屋,一边热切的和我说着话。

哥哥还是记忆深处的那个他,对我,还是那么的呵护备至,知道我们回家途中差点碰车的时候眼中的担忧不言而喻。

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哥哥是去年7月份离开的,知道他患肺癌的消息是过完春节的第二个月。

那天,我带着两个孩子和哥哥视频聊天,我发现他脸色很不对,而且老是不停地咳嗽。

我问哥哥怎么回事,他总是说没事。

我心里实在担忧的紧,便买了车票偷偷赶回了老家。

我这才知道,哥哥在不久前确诊了肺癌,而他,似乎并没有告诉我的打算,只想一个人静静地离开。

但凡哥哥自私一点,我心里都不会这么难受。

而他终此一生,都还在为我做打算,不想我担心,不想给我添麻烦。

我和公司请了长假,决定陪着哥哥度过他剩下的日子。

关于哥哥的病情,我曾咨询过医生,哥哥已经是癌症晚期,已经没有了手术的必要,而哥哥不想余生在医院里度过,所以我决定依着哥哥的想法,选择保守治疗。

以前上学的时候,我们学过人定胜天,但后来我才发现,在生命面前,我们是何其渺小,在死亡面前,我们又是如此无能为力。

在一个寂静的深夜,我送了哥哥最后一程。

他握着我的手,眼神是那么的不舍,仿佛还有许多未曾说出口的话,却随着他的死亡带进了坟墓里。

哥哥的身体渐渐冰冷,我抱着他嚎啕大哭。

曾经面对妈妈的死亡,我没有掉一滴眼泪,如今,我又面对了一次残酷的现实,却痛彻心扉。

今年,哥哥留下的房子被规划拆迁,我回来收拾哥哥留下的东西。

在一个厚厚的笔记本里,我才知晓了哥哥的心意。

原来,他临走之前未曾说出口的话,却是那些岁岁年年对我不能启齿的爱意。

而我,却成为了那个最自私的人,我一直在享有哥哥的爱,却未曾对他有过半分回馈。

我想,在好多年前,我如果洞察了哥哥对我所有的心思,我和哥哥是否有不一样的结局?

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