遭遇伴侣婚内出轨，对原配而言，精神和生活方面都遭受了重创，过还是不过、怎么过，都是问题，有人选择离婚重启人生，也有人选择舍“己”保全家庭，无论离婚与否，从创伤中彻底疗愈出来，都需要时间。
有位网友在遭遇背叛后动了离婚的念头，但迫于现实的束缚不能离，她说：
“暂时离不了婚，因为孩子跟我说，他最大的愿望就是爸爸妈妈不离婚。所以，我先选择不离，等我的孩子长大。等他长大后，我把财产都规划好，再离婚。但过程，真的时不时的内耗一下自己。唉……”
选择是一把“双刃剑”，选择一条路，势必要承受在这条路上的风险与压力。
遭遇伴侣婚内出轨，你选择“为了孩子”暂时不离婚，也不可避免地要承受更多内耗与痛苦。
你觉察到了自己的痛苦，想疗愈自己却发现无计可施，你很无助，因为当内在意愿与现实之间产生矛盾冲突时，你被动向现实妥协了。伴侣的背叛“击碎”了你，而孩子是你的“软肋”，为了满足孩子的愿望，你把自己“拼凑”起来又打碎了，选择“牺牲自我”保存家庭的相对“完整”，这个决定和你内在想离婚的意愿是相悖的，但“为了孩子”你选择压抑自己的真实意愿和需求，所以你痛苦不安。
你内心与现实之间的矛盾冲突主要来源于：
●伴侣婚内出轨带来的伤害与无法坦然接受这一事实之间的冲突；
●想离婚又想满足孩子“不想让父母离婚”的愿望之间的冲突。
迫于这样的现实压力，你不停地内耗，同时也想尝试疗愈自己，上述这两条足以压得你在现实生活当中喘不过气来，而现有的婚姻/家庭关系，由于伴侣婚内出轨而关系变质，这份亲密关系也不能给到你力量，不能去滋养你。
从“伴侣”的角色出发，你很被动很无奈，从“母亲”的角色出发你同样很被动，陷入选择的两难时，你内心的“天平”倾向了孩子，尽管你确实因伴侣的背叛遭受很大伤害，也为了孩子做出“牺牲”。你没有错，可为什么受伤的总是你？
背叛是对方给的，疗愈却是自己的事。明白一切痛苦的根源在于自己，疗愈才可能真正发生。
遭遇最亲密的人的背叛，一时间你可能会陷入难以置信、愤怒、不甘、委屈、自我怀疑、厌恶、痛苦等各种负面情绪中，不愿意相信伴侣背叛，又不得不接受这样的事实。
你不愿意再去相信对方，和对方共处一个屋檐下让你感到压抑愤懑。
你可能会从“受害者”视角，一遍遍去反刍自己所遭受的痛苦，恨不得马上和对方划清界限。
02遭遇背叛后，受“补偿心理”驱使，试图寻找可充分信赖且依恋的关系人常说，婚姻相当于女人的二次投胎，遭遇伴侣背叛，自己的人生已经失控，你试图将孩子的“愿望”紧紧地攥在手里，同时似乎将孩子的命运稳稳地抓紧，不让他离开你的视线范围，让孩子处于你的掌控之中。
也就是说，其实每个人都在寻找可以充分信赖、依恋的关系。
当最基本的关系无法建立，或者说“我”没有找到可以依恋信赖的“你”，就会去试图寻找一个“替代品”。
当你无法处理对出轨伴侣的内心苦痛，孩子就可能成为一个潜在的“替罪羊”，需要被动去承受你的负面情绪和压力，导致双方都痛苦。
你自以为“为了孩子”做出的“牺牲”，在未来有一天，当孩子真正成长了、成熟了，开始能够理解父母之间的关系时，会不会因此内疚、自责呢？觉得妈妈因为自己而放弃了自主选择的机会，而在不幸福的婚姻中忍受了很多年？
忽视、压抑自己内在的意愿去成全孩子，等于阉割了你内在生命的主动权，你也间接变成了孩子生命的“掌控者”。
孩子“剥夺”了你的自由意志，成为被掌控者，他（她）的一举一动都牵动着你的情绪，符合你的要求与期待时，你内心得到抚慰，觉得做出的“牺牲”值得；反之，你大概率要感到失望、受挫、受伤、怨愤、悔恨等。
一旦你将自己被动地变成一个控制者，你就会越来越弱，越来越紧张、焦灼，恐惧甚至绝望。
因为没有谁会永远地处于控制者地位，也没有谁会永远地被控制。你是一个独立的个体，孩子也是。随着时间推移，孩子在成长，生活在变化发展，你内在的不安也许会越来越多，你慢慢发现，孩子的意志你无法完全左右，而你也满足不了他所有的愿望，你把自己整个儿“牺牲”掉，也不能保证孩子（能从这个家庭中感受到）幸福。
你内心的愿望和现实相悖，你打算和出轨伴侣解除婚姻关系，现实却是不得不勉强维系这份关系。
你为了孩子“牺牲”了自主选择权，在这样的关系中非常拧巴，感觉自己不能够去掌控自己生命的节奏，不能够去主导自己的人生，只能被生活牵着鼻子走。
孩子希望父母不离婚，来自于内心的不安，害怕家庭不完整，害怕失去，渴望依恋。
你想满足孩子的心愿，为了保全家庭的“完整”，暂时不离婚。但你是否有仔细想过，你自以为是“成全”的牺牲，是否其实是一种变相的“控制”呢？
抑或，你想要去满足孩子的“愿望”，会不会是一种对自我无法实现的愿望的心理“补偿”？因为自己内心想要婚姻幸福的愿望不能得到满足，所以潜意识希望可以满足孩子的愿望。
04越想控制，越容易失控控制欲看似可以发挥一定的掌握作用，实际上是一种弱者行为，是控制者为了抚慰自己内心的焦灼不安而产生的一种心态。
被控制者虽然会从控制者那里受到掌控而感到不适，与此同时，也会从控制者那里得到保护而得到补偿。但被控制者充其量只是由于暂时需要满足某种需求，而处于被控制者地位。
比如，你的孩子希望父母不要离婚，你“牺牲”自我成全孩子，本质上就是让自己处于了“控制者”地位，而孩子处于“被控制者”位置。
你放弃“自主”做出的“牺牲”，在未来可能换来更大的“失控”，要么孩子的个人意志被你的控制欲杀死，要么孩子变得反叛超乎你的想象与控制。
你有没有发现，你对外界试图控制越多，可能遭到的反抗就越多，遭受到的痛苦反噬也就越多。内在的控制欲越强，越容易失控，对自己、对他人、对环境，都是如此。
孩子希望依存于父母，希望父母不离婚（不想被遗弃、缺乏安全感……），你为了满足孩子的心愿，放下自主选择权，去满足、讨好、迎合孩子的意愿，暂时不离婚，间接地就会成为孩子的“操控者”，孩子需要乖乖听你的，一旦你发现孩子的行为表现不能如你所愿，内在的“失控感”“挫败感”就会再度被唤醒，你可能会对孩子生出很多不满和怨愤情绪：
“我做这一切都是为了你，你还不听话！”
“我为了你忍受了这么多痛苦，你太让我失望了！”
“妈妈用心良苦所做的一切牺牲，都是为了让你幸福，你怎么能这样！”
……
你内心带着怨恨，孩子也因此可能会活在严重的pua中，继承你的内耗、痛苦，他（她）的内心会产生很多的负罪感和恐惧感。
一个家庭怎样算是完整的呢？是表面上形式上的“完整”，还是真正有着爱的凝聚力？
以“爱”为向心力，聚拢起来的家，是否才真正对孩子的成长更有积极意义呢？
“父母之爱子，则为之计深远”，你会考虑到暂时给孩子一个相对完整的家庭，等孩子长大，规划好财产然后离婚。然而有些深远之计，未必就真正可取。在孩子成长的过程中，还会发生很多事情，可能随着孩子的成长，他（她）也会慢慢学着理解你的处境。
况且，你和孩子之间的关系，并非一种形式上的“捆绑”，你给了孩子生命，却不能决定孩子的命运。家庭的“完整”会给孩子一种安全感，但父母之间的关系和睦与否，这个家是否有爱，才是真正能让孩子健康成长的“沃土”。
如果只是形式上给了一个“家”，往后却要面对父母之间冷淡疏离的关系，那么孩子感受到的，也是没有温度、冰冷的、没有爱的氛围，反而对孩子的成长起到的是负面的推进作用。
而且，随着这种内耗压抑生活的持续，很有可能会产生“移情现象”。
比如，你与出轨伴侣之间的关系紧张且冷淡，你们可能有冷战或争吵的时刻，你可能会将对伴侣的失望及愤怒转移到孩子身上，不仅伤害到孩子的情感，也加深了家庭成员之间的隔阂。
所以，从长远意义上看来，暂时为了孩子，保全婚姻的完整，不一定就是真正意义上的“为孩子好”，母爱的羁绊，带来的反而是沉重的压力和无止境的内耗。你自以为的“牺牲”，在逐渐拖垮你自己。
深度疗愈，需要深度剖析自己内心的创伤，不必因羞愧或自责，选择隐忍，隐忍和牺牲换来的可能是更多的隐忍和牺牲，坦诚与理解是维护和修复关系的关键。
02疗愈背叛创伤，几种可以去尝试的路径看清内在创伤，全然接纳现实，尊重自我真实感受、需求及意愿
尽可能不去压抑自己的真实想法、阉割自己的真实意愿。
面对伴侣的背叛，你感到无奈、情绪崩溃、内在秩序失控，那就如实地面对这些负面的状态，不勉强自己做个“强者”，在自己极度“匮乏”的状态下，还想要去“牺牲”、去“成全”，那么很有可能把自己掏空，紧接着被巨大的“匮乏感”所吞噬。
接纳自己只是一个普通人，不在极度脆弱的时候逞能，接受最糟糕的状态，相信生命有一定的“容错率”，允许不符合自己意愿和期待的事情发生，这时候，心境会慢慢由紧张焦虑逐渐变得平和，因为“最痛就是这么痛了”。
在全然接纳之后，内心不再聚焦于所受到的挫折和伤害，混沌的心序会逐渐恢复清明，向内去观照自我的真实需求及意愿，这是自愈的初始状态。
牺牲自我去换来一份安全感，慢慢地则会越来越没有安全感，因为丧失了主体性，压抑了内在的真实需求，而你内在的真实需求和意愿，并非“可视化”的，在不表露出来时，是不容易被周围的人所知道和理解的，所以你的压抑、隐忍，非但换不来尊重，可能换来的还是被忽视、被伤害。
当你真正能够去关注自己，尊重自己内在的真实感受时，别人才会去尊重你。
学会“松绑”，放下“控制欲”，放弃牺牲自我，寻回生命的主导权
健康和谐的亲密关系（无论是伴侣之间，还是父母和孩子之间）就像一个容器，关系中的每个人被稳稳当当地托举着，在关系中感到是安全的、放松的、舒适的，这样，每个人才能从关系中得到滋养。
放弃想要向外抓取的念头，无论是伴侣还是孩子，捆绑的紧紧的关系，都不能真正给你安全感，给你自由。你越想去掌控的时候，被掌控者就越想反抗。
不再去以满足他人期待和愿望而存在，把决定权归还给自己，你感受到的世界就不再是焦虑的、狭隘的。
当你不再被动地“牺牲”自我，去弥补婚姻的“漏洞”，不再努力掏空自己给孩子幸福，把关注点放在自己身上时，你内在的委屈和压力会得到“释放”。
不把人生的选择限定死了，把“可以不去牺牲自我”同样作为一种生命的选择。
作为一个独立的生命个体，先给自己“松绑”，让自己的生命状态是“舒展”的，而非压抑的，亲密关系的“空间”也好，生命的空间也好，就会变大，更加富有生命力和创造性。
与伴侣沟通调解，走出孤独，步入真实
遭遇背叛后你可能会有一段时间感觉自己孤立无援，巨大的孤独感袭来时，伴侣是那个给予你伤痛的“风暴”，但你姑且可以将其看作一个人生道路上的“协作者”，尝试正面处理你和伴侣之间的矛盾冲突。
背叛行为是伴侣做出的，但婚姻关系、亲子关系健在，他所需要承担的责任不可避免，所以你大可不必将对孩子的责任全部揽在自己身上，自己一个人去承受伤害和压力。
不必将自己困入一个死角，可以和出轨伴侣去沟通协商，看看对方对于自己出轨行为持怎样的态度，你还想不想继续生活，如果继续一起生活，他需要满足怎样的条件，如何给到你信任，如果不继续生活，就孩子的抚养权等问题具体沟通。
现实生活里发生的问题，那就回到现实里解决，直面真实之后，反而会让内心更有能量。
通过改变内在的“磁场”，改变环境的磁场，让环境变得滋养你（们）而非抑制你（们）
有没有可能，当你懂得“爱自己”，不再为了获得对生活的掌控感，而去盲目牺牲自我时，内心的焦虑内耗会因此缓解，与此同时，亲密关系（伴侣之间、亲子之间）也会更加融洽？
答案是，有可能。
每个人自带一种磁场，受这种磁场的感召，遇见相同频率的人和事，当你自身的磁场是稳定的，外力就不那么容易撼动你，与此同时你能吸引到与你同样磁场的事物。
境随心转，当你真正体验到心境转变之后可能发生的奇迹，你就会明白，原来你自己，才是那个真正的力量之源。
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