同样是出轨，精神出轨和肉体出轨到底有什么不同？
有的人会认为没有什么不同，出轨就是出轨，都是不可饶恕的原则问题；也有的人认为精神出轨和肉体出轨还是分得出孰轻孰重，有的错误尚可商榷，有的错误却不可原谅。
还有的人会问：为什么比起肉体出轨，大部分人更容易原谅精神出轨？
因为肉体出轨威胁的是马斯洛需求层次理论中更基础的安全需求，而精神出轨造成的伤害主要在于更高层次的爱和归属的需求。
而我们的社会生产力水平还没有达到人人都能完全不在乎基础需求的程度，所以大家更倾向于在意背叛行为对底层需求的冲击也就不足为怪了。
俗话说“仓禀实而知礼节，衣食足而知荣辱”正是这个道理，如果一个人对婚姻和亲密关系的理解还停留在“搭伙过日子生孩子”的阶段，对ta来说甚至可能根本不存在精神出轨的概念——只要生下来的孩子是自己的血脉，另一半还在自己户口本上跟自己过日子，那伴侣心里想的是谁又有什么关系呢？
这就好比90后作了父母从胎教阶段就不敢放松，孩子出生后文要读绘本武要带娃遛弯交朋友，每一个生活细节都要按照科学方法来。但往前数几十年，60后70后的做了父母根本不吃这一套，对他们来说生个孩子就是多添双碗筷，小的时候放出去自己瞎玩，大了就要帮着父母干活，养孩子哪来那么多弯弯绕绕。这种区别不是因为过去的父母就对孩子更冷漠没爱心，只是因为当年经济更不发达，缺乏精细养孩子的条件和观念。
同理，大多数人更介意肉体出轨，不是因为精神出轨真的更不严重，只是因为他们的个体认知水平还没意识到自己有更高层次的需求。
马斯洛需求层次理论（Maslow's Hierarchy of Needs）认为，一项需求所处的层级越低，人们对其的渴望也就越强大，随着需要层次的上升，这种渴求的力量则相应减弱。比如，人人都想要吃得饱穿得暖睡得香，等这些最低级的生理寻求得到完全满足，人才有动力和闲心去关心为未来而存钱、交朋友、拥有一份受人尊重的职业等其他相对而言更高层级的需求。
肉体出轨直接威胁到的正是关系中处于底层的需求——安全需求与生理需求。肉体出轨打破了婚姻中性忠诚的契约，动摇了夫妻关系的根基。肉体出轨带来的伤害远远不止情感上的，出轨受害方也会遭到各种现实层面的危险：比如另一半在外拈花惹草被传播了疾病，无辜的伴侣人在家中坐毒从天上来，身体健康受到损害；比如夫妻共同财产被另一半挥霍用于讨好第三者，或者另一半暗中转移、隐瞒原本也属于原配的财产，都会让原配蒙受经济损失；又比如原配本来对另一半怀有毫无保留的信任，却遭到伴侣的背叛，对家庭和婚姻的安全感被破坏殆尽，不敢再相信爱情，变得自暴自弃……
精神出轨虽然同样属于背叛，却留有了更多暧昧与模糊的空间，也不会立刻导致身体健康和财产等方面的伤害。相对于肉体背叛，精神出轨具有这些不同的性质：
01不可见精神出轨最显著的特征在于它是“不可见”的。你能在宾馆的小房间里抓奸，在床上堵住狼狈的另一半和第三者，但你没法钻进伴侣的脑子里搞清楚ta到底在想什么，是对另一个人心猿意马，还是对你忠贞不移。
肉体出轨是具体可见、具有明确标准的，出轨者和第三者有了亲密接触，那就一定是出轨，只要抓住了对方就没办法狡辩。
精神出轨却反过来，缺乏明确的证据或标志，只不过是潜藏在内心深处的情感流动或心理依恋，甚至很难被明确定义：在短视频平台上关注几个擦边主播，好几次称赞自己的异性同事，乃至于在大街上对漂亮异性多回头了几次……这些算不算精神出轨？有的人会耿耿于怀，认定这是另一半精神出轨的信号，但也有的人毫不在意，觉得这只不过是正常行为。
不可见性是精神出轨难以被定义、被捕捉、被证实，也为近似于精神出轨的行为留下了许多解释空间，精神出轨的嫌疑人可以将其合理化为“友谊”、“欣赏”，不愿面对伴侣出轨可能性的原配也会在逃避心理下向自己解释，另一半完全是清白的，不过是自己多心了。
也由于精神出轨的难以定义的性质，它通常被视为一种潜在的可能性，而不是既成的事实，也就不被认为跨越了实际的界限。
很多人认为精神出轨终究会导致肉体出轨，但这种看法也就带来了一个隐藏的前提——只有肉体出轨才是终极的背叛，精神出轨不过是一个前置步骤。在这种视角下，身体上的亲密接触才意味着“完成时”的背叛，还停留在精神上的心猿意马的出轨方连这一步都没有完成，那就不过是一个“未遂”的出轨。
在很多人的想法里，未遂就代表着没有造成相应的严重后果，也就意味着眼前的状况在自己的掌控之中，只要警告一下对方就能让他悬崖勒马，不至于真正做出背叛自己的行为，那么所谓的精神出轨也就可以说是没出轨。
大多数人更愿意相信，只要自己及时制止，两个人的关系就能回到正轨，令一切消弥于无形，仿佛什么都没有发生过。
03不可掌控肉体出轨被认为是出轨者有意识、主动的选择，这种主动性和意图让肉体出轨显得更加不可原谅。
在大多数人看来，如果你不愿意进行亲密接触，那大可以拒绝，要是两个人亲都亲了，不该发生的都发生了，那不就说明出轨是你自己作出的决定吗？
精神出轨由于不涉及肉体，在这方面却能得到大多数人的宽容，人们倾向于认为情感是复杂且非理性的，很多时候并不受我们本身控制，这种不可掌控性赋予了精神出轨某种天然的借口，可以被辩护为一场心理上的迷失，而非实际的背叛。
出轨者可以说是情难自禁，也可以说是一时迷糊，又因为并没有真的发生什么，大多数人也就勉强接受了这样的说法。
综上所述，精神出轨由于具有不可见、未完成、不可掌控等性质，也就很难对人们的基础需求造成冲击，所以相较于肉体出轨被认为威胁性更小，也就更容易获得来自另一半的原谅。
有这种想法是可以理解的，但对精神出轨掉以轻心则并不可取。精神出轨是亲密关系中情感需求长期未被满足的表现，初看不起眼，却有可能逐渐侵蚀掉你们俩感情中的信任与亲密感，直至发展为关系破裂的导火索。
我也发现，很多人其实不是完全不在乎精神出轨，只是不知道该怎么面对精神出轨，以至于发展出两种极端反应：
有的人对伴侣严防死守、草木皆兵，另一半把一分一毫的注意力放在异性身上都不可取，动不动就对另一半社交圈子里的异性阴阳怪气，试图通过控制行为消除一切可能的威胁；
还有的人搞错了重点，用“别人都是宾馆我才是家”来安慰自己，只要另一半还没提出分手或离婚就觉得对方心还在自己身上，没有变心，和别的异性有什么也不过是玩玩而已……
面对精神出轨时，这两种极端的态度都没有任何用处，前者反而会加剧两人之间的裂痕，后者也不过是自欺欺人罢了。
之所以会出现这些夸张的现象，是因为很多人还处于一种想要守护自己更高层次的精神需求，却不知道应该怎样去做的不上不下的尴尬阶段。如果是肉体出轨的话，另一半和第三者有没有接触是可以明确查实的，要阻止也有个方向，可精神出轨是脑子里想想的问题，这该怎么办呢？
要解决精神出轨，你要抓住两个关键点：清晰的界限，以及开放的沟通。
首先，你要和另一半一起建立明确的规则，也就是先和对方说清楚，在你们两人的感情中到底什么算越界的行为，什么只是普通的交往。
不要觉得“怎么会有人不知道什么不该做”，别忘了你们是在不同的环境、不同的经历中成长的，连粽子和豆腐脑的口味都有那么多分歧，何况是这些社交上的模糊规则呢？有的人从小受到的教育是不要和异性说话，说了就有早恋嫌疑；有的家长却觉得应该异性之间也可以有纯洁的友谊，孩子从小就要学会和形形色色的人打交道。这样的两类人碰在一起，一方的正常交际放在另一方的眼中就可能是暧昧的举动。
不确定的规则容易导致误解，进而引发猜忌和冲突。明确的关系规则不仅能够预防精神出轨，还可以为双方提供安全感——我们都知道什么是不该做的，我们也信任对方不会做那些一起商量好不该做的事情。
想要制定这样的规则，你们就需要开放的沟通，双方平等表达自己的想法和需求，讨论彼此对精神出轨的理解与底线。
关系规则应该是双方的共识，而不是一方强加于另一方的清规戒律，更不能双重标准。比如不能只许你看擦边小姐姐，不许我看腹肌小哥哥。
单方面设定的规则容易引发另一半的反感与抵触，只要你们两个都接受这些规则、理解设立规则的意义的前提下，你们才能共同去主动遵循，而不是出于恐惧或妥协勉强地遵守。
规则的内容可以从这些方面出发：
●行为层面的限制：能否与异性频繁聊天、分享生活日常；能否参与有异性的聚会，哪些性质的最好不要去；与异性出行最晚能待到几点……
●情感层面的自省：如何确认自己是否对第三方产生情感依赖，什么情况下需要向伴侣主动报备……
●突发情况的应对：对异性的扶助最远能到哪种程度为止；异性朋友的紧急邀约什么情况下不要去……
当你们建好了一整套框架，也就拥有了把内心不该有的心思约束好的手段，也就不用再害怕亲密关系中如幽灵一般的“精神出轨”的可能性，也就不会再去纠结出轨的形式问题了。
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