我们每个人都很难忍受在人生低谷的时候还要去理解周围人，这个过程本身就是非常煎熬。
婚內出轨就很容易出现这种心态：明明自己被出轨了，很难受了还要去考虑别人感受，顾虑提了离婚了让老公和双方父母心寒了怎么办？
这样的心态可能源自一个人本性善良，可是如果它变成了一种不得不去做的道德绑架，不然周围的人就会伤心、我们会深陷于道德的谴责的恐惧，这样拉扯便让我们更难作出真正有利于自己的选择。
但被出轨方的困境往往是矛盾的，因为无论做哪个选择她都是“错”的。
没错，你其实细细想想，在要不要原谅伴侣、要不要离婚、要不要考虑周围人的感受这几件事情上，她做什么都是错的。
原谅他出轨？既往不咎，那就是背叛我自己，不和自己站在一起，与背叛自己的人同流合污。可要是不原谅伴侣的出轨，那就是给家里人下不来台，成为那个主动抛弃爱人的恶人；
离婚么？可是凭什么做坏事的是别人，我却要去承担这个责任，财产被分割走，做那个冤大头；
那就不离婚？可是为什么我又要和一个出轨我的人在一起，这不是自虐吗，我找虐吗？
只考虑自己？那会不会丈夫觉得我太自私，孩子觉得妈妈太冷漠，老人觉得我太不留情面？但是考虑别人，牺牲自己多一些，可这会不会让自己更窝火啊？
这些矛盾会让一个人更加分裂，感觉不知道如何是好。
也许要不要原谅，要不要离婚，到底怎么做才不会让所有家人伤心，这些并不是问题的关键。
我们要看到，我们到底在“怕”什么，什么这么可怕，我们才要在前面摆上各种障眼法。
1面对出轨，我们要有敢于做“坏人”
的魄力，敢于去“恨”的能力
在婚姻出轨这件事情上我们总是下意识的考虑“情”和“义”，这也许和我们的文化环境有关，我们生活在一个人情社会，婚姻里的决策免不了会被人情世故所影响。
那个人怎么看，这个人怎么想，尤其如果你是一个容易考虑别人感受的人，更会容易内耗。
婚姻还是涉及到多方利益牵扯的混合物，一个人的决策本身就会给周围人带来影响，所以我们在这个时候总是会拿不定主意，甚至畏畏缩缩、小心翼翼。毕竟出轨是一件不光彩的事情，那下一步棋要怎么走就会非常小心。
同时从个人层面来看，这些小心翼翼反映了我们会特别抵触在处理出轨这件事情上，去做一个表面上的“坏人”。
什么样的人是坏人？
想到坏人，可能我们会觉得一意孤行的人是坏人，不考虑周围人的感受的人是坏人，让老人寒心的人是坏人，离开孩子的人是坏人，撕破脸皮的人是坏人，打破和谐的人是坏人。
这种对“坏”的判断似乎会让我们在解决出轨问题时多虑，不敢去谈判，不敢去讨论利益，不敢去质问出轨者，不敢去不孝顺，因为“坏”会让我们感觉下一秒会遭受惩罚，尤其是道德上的惩罚。
但我又形容我们这么做只是做表面上的坏人，并不是内核的坏。
你去讲利益，讲出轨这件事情不对，去认真的面对要不要离婚，看上去好像在打破家里的和谐，但实际上在整体上你是在推动着所有人去面对出轨这件事情，让他们去接受出轨这件事情带给家人的负面影响。
从整体上看，在婚姻里敢于一开始做“坏人”的人，才是那个主动解决问题的“好人”。
但是我也知道，这也许并不能说服很多被出轨者，很难邀请他们在婚姻里做一次“坏人”。
很简单，如果你是被出轨方，可能你会在心理上更加畏惧做那个“坏人”。
为什么呢？
我们来回溯一下你的心理变化：在得知自己的婚姻发生出轨时，也许你的内心会把自己当做情感上的受害者，所以这个时候如果主动提出一些不合时宜的要求：
比如要求丈夫坚决的和第三者划清界限，不然就离婚，双方老人再劝也不好使——这样的行为是不是会让人失去“受害者”的光环？无法得到精神上的补偿？大家又会怎么看我？
这或许是被出轨者在婚姻里无法坚决提出自己需求的一个核心点：
我明明因为出轨受到了伤害，按道理这个时候伤害就该停止了，不要再让无辜的人难受了，为什么还要有其他家人不停地受伤？而导致别人受伤的那个人，竟然是我，那个一开始在出轨这件事情里受伤最深的人。
是啊，确实很难，受伤的人反过来要去主动做一些让他人受伤的事，还没有安抚好被出轨受到的精神创伤，紧接着竟然还要去做“坏人”，不去考虑情义，让周围人难受。
可是，到底什么才是坏人呢？伤害别人感受的人就一定是坏人吗？
那按照这个逻辑，出轨的丈夫是最大的坏人，第三者也是坏人，忽略你的想法希望你妥协的双方老人也是坏人？
那用这套逻辑，你们简直就是全员坏人。
我们要记住一句话：如果你舍不得让别人伤心，那你就会注定让自己伤心。
如果你还是无法去认同自己去做不考虑他人感受的坏人，与其我们用“坏人”这个容易让人容易有价值评判的词语，不如用“恨”来去帮助我们理解为什么这个时候一定要敢于让周围人不好受。
“恨”是一种坚持，一种捍卫。它在帮助我们划清界限，保护人际关系，告诉别人我这个地方我不允许你跨过：
我接受你出轨，但我暂时无法原谅你；
我虽然舍不得离婚，但并不代表我不讨厌你，我依然有想要和你分开的心；
我心疼咱们双方的父母，但并不代表我就要听从他们的建议；
因为有恨，我们才知道自己哪些地方是绝对不能碰的。
比如丈夫不给自己道歉是不可以的，家人依然让自己睁一只眼闭一只眼是不可以的。
当我们愿意去感受内心对出轨的恨意，这个时候我们去考虑周围人的感受时，是会在把自己的情绪照顾好的前提下再去考虑别人，我们做出的选择才会带有着智慧而不是怨气。
面对出轨，不要因为心中的“自恋”
小看家人承受压力的能力
虽然我们有时候特别希望家人不要因为出轨这件事情受到牵连，但不得不承认，出轨这件事上，周围人肯定是会受到伤害的，不管你主观上愿不愿意。
我们总会想象他人会因为自己受到伤害，比如对丈夫狠心，对第三者无情，对老人坚持自己的想法不去动摇，对孩子也开始保持距离，这些人是不是就会因为我的反应如此激烈而受到伤害，然后开始攻击我，是不是我对我自己过多的考虑会侵占他人的利益？
这种过分的猜想，可能只是我们心中的“自恋”。
我们这种潜意识希望，自己的一个小决策能够影响很多人的心情，可能源自我们希望自己在其他人心中可以占据很大的地位。
也许你的家人最不解的就是为何你变了？他们会对你的改变而不知所措，但不会因为你开始在婚姻里更考虑自己而一蹶不振。
你可以大肆谈论出轨对你的精神创伤，你之前并不是这样的人，你以前是一个善于理解他人感受的人，为何现在变得无法忍耐，开始谈论一些可怕的婚姻里的禁忌词：离婚，结束，不原谅，分居，财产……
也许这并不是禁忌的词汇，只是我们把它想象成了禁忌的词汇。
禁忌代表着束缚，让我们离我们真正想做的越来越远，然后我们会把我们真正所想的，真实想说的，真正想做的幻想的非常的可怕，仿佛拥有无比可怕的伤害力，一句话出来就会让我们在意的人受到无法修复的伤害。
但事实是，他们承受压力的能力也许远远超出我们的想象，甚至还会给你带来惊喜。
当你开始变得“自私”“自我”“狠心”一点，你会发现你的婚姻反而会开始运行你的系统模式，每个人都开始主动表达自己的需求。
你的丈夫会因为你亮出的坚持的态度才会开始真正悔过，开始直视自己出轨的错误，不去甩锅，家里的老人才开始真的尊重你在婚姻里的想法，而不是希望你能妥协着把日子过下去。
面对出轨，在低谷里
找到人生的解药
可能我在以前的文章里也说过很多遍了，但我还是要重复一次：出轨是你新生的一次机会，而不仅仅只是一次婚姻里的失败。
有些人在经历出轨后会变得对人生失去希望，开始浑浑噩噩，不敢轻易相信他人，对人性失望，总是担心背叛是不是下一秒又会卷土而来？
而有些人在经历出轨后反而会更加豁达，而且特别关键的是他们学会了依然能在人生低谷之处，保持一份对他人不同处境感受的理解的善意，最终依然能不被影响做出本心的决定，发展真正的爱的能力。
出轨最痛的是什么，是明明自己的处境无人共情，但是还要去理解周围人处境的慈悲，明明自己已经难受到不行了，但依然要打起精神主动去直面婚姻里的各种沟通问题，这种对痛苦的坦然接纳才会让一个人身处对生活最大的智慧。
我们谁都不愿意遇见出轨，谁都希望自己的婚姻顺顺利利的，可是面对出轨的难题会让人练就一个很厉害的技能：
在选哪个都是错的难题里，创造出一条真正对的路来。
做选择不难，离婚，不离婚，原谅，不原谅，狠心，不狠心，做这些选择是一眨眼的事情
而我们之所以那么纠结是无论选择哪条，我们都能预测到未来的这条路绝对不好走，自己过，不容易，继续待在婚姻里，也不容易。
而那些真正智慧的人，则是选择直面看到了未来艰难的路，不去回避，更不去美化，不去麻痹自己，仍然勇敢面对每个选择后可能的结果。
然后借此直面自己内心真实的恐惧。
回头来看时，这其实是一次人生重生的机遇，在那一刻起，自己的人生轨迹开始改变，只是自己当时没意识到。
真正困住他们的不是婚姻，不是出轨，更不是第三者，也不是满眼期待最后有一个好的结局的家人，而是不敢表达感受的自己，不敢突破自我做一次坏人的自己，不敢扔掉拐杖自我行走的自己，不敢直视自始至终只有自己可以掌握自己命运的那个自己。
那些真正把出轨“熬”过来的人，最终对他人的不如意的境遇也都会抱着非常温和的态度，不去随意评判，她知道自己当时多么的痛苦，尽管造成痛苦的正是自己的家人，她也不忘记要去理解他们的处境，这是多么勇敢的人生的态度。
但是你只有必须往前走，你才能回头看。
所以大胆的做“坏人”吧，大胆去“恨”吧，大胆去捍卫自己吧，大胆去在一堆是错的答案里找到一份对的答案吧。
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