当男人出轨被发现后，无论离或者回归，能做出决断、勇于承担后果的男人是极为稀少的，大部分男人则处在“既要又要”的状态，不惜坑蒙拐骗也要享齐人之福。
而还有一类男人也很少见，正如我最近看到的这个提问：
老公出轨了，我表示只要和对方断了可以原谅，老公表示断不了，我提出离婚，老公也不给出答复，他是想干嘛？
他想干嘛，他终极的目的当然是想三人行，想既不离婚又不断联，既有老婆孩子热炕头又有红袖添香了。但在这个念想之外，他还有许多纠结。
男人不断联也不离婚的不少，不肯断联还明目张胆说出来，装都不装一下的着实不多，这种奇葩的回应，既反应出了他本人的一些心理、人格特质，也反应出你们俩的关系中一些互动模式。
首先是他本人心理、人格的部分：
贪婪婚外情又不肯离婚，反应出他的内在冲突
许多女人会将男人的婚外情当作是一场原配和第三者的雌竞，认为男人会出轨，就是因为第三者的魅力超出了原配，只要让男人再次在两人中选择出一个，这件事就得以解决。
可是她们不知道的是，男人的出轨实则与原配和第三者都没有关系，而是他内心世界冲突的外显。
他贪恋家庭的安稳和安全感，又想寻求刺激和冒险，出轨的隐蔽性和禁忌性，让他只需付出小小代价便能得偿所愿；
他想要满足自己的欲望，又不敢放下道德和责任的重担，所以他一面要继续在家做个负责的好丈夫，一面又要去做有情人的风流浪子；
他面对婚姻中的龃龉和矛盾，不会用正确的方式解决，又希望自己在婚姻中遭受的压抑、委屈得到排解，便想通过婚外情找到那个出口……
男人们常常以“屋内红旗不倒，屋外彩旗飘飘”洋洋自得 ，以显示自己的能力和魅力，还会给原配挖坑，引导原配与情人竞争，实际上这种行径只是他们的懦弱、自私和贪婪的体现。
敢做敢认又不敢当，反应出他的决策恐惧
相较于前文中我们提到的其他几种出轨男人，你老公略有不同。
若说他懦弱，他敢承认自己的出轨，并理直气壮绝不与第三者断联；
若说他有点硬气，真的提到离婚他又语焉不详。
他看似心中有了答案，绝不和第三者分开，可他又没有做出决策，离还是不离完全不表态。
许多人在做决策时难以下定决心，因为他们会天然害怕做决策带来的后果。
太多人期待自己做的所有决策都是完美无缺的，可是婚姻之事，牵一发而动全身：
离婚，意味着家庭关系要完全打破重组；
不离，又可能家里将鸡飞狗跳永远不得安宁，谁能保证做出的决策将来一定不会后悔？
他既想要自己向往的“真爱”，又想有个退路防止以后后悔。
如果一定要问他想干嘛，恐怕他自己都说不清自己想干嘛。
他想跟你们三人行，维持有家有情人的生活，又心中有数知道这样做难度太高；
他想和第三者双宿双飞，又怕将来后悔；他还想当个好丈夫好爸爸，可是又不甘心就这样错过佳人……
这种迷茫与混乱，正是源于他内心的冲突与矛盾，以及对自我认知的模糊。他不敢直面问题，不敢做出明确的决定，对他来说任何选择都将意味着失去生活的一部分。
而他的这个反应，也能窥见出你们的关系模式：
强势不肯断联，体现出关系中权力强弱
正如前文我们提到的，大部分男人就算出轨，也会把自己推脱得干干净净，把一切过错扔到第三者头上，声称都是对方勾引了自己，自己根本没打算出轨。
这些话语虽然毫无担当，但也能体现出当事人还是在意原配的感受和想法的，他们可能害怕原配太过伤心，也可能害怕原配的制裁手段超出了他们的承受能力。
在婚姻里，无论任何原因，出轨的那一方一般会被认为是天然的“理亏”方，按照我们大部分人的逻辑，他都出轨了，他还想提什么条件、作什么妖吗？他不该想尽办法讨好我、补偿我、求我原谅吗？可即便你已经“大发慈悲”愿意原谅他，只要他肯断联就继续过日子，他居然没有“感恩戴德”，也没有丝毫悔意。
他直言离不开第三者，连装他都不想装，他不辩解，也不糊弄，侧面反应出他确实不把你当回事，既不把你的感受当回事，也不把你的震慑力当回事。
出轨都已经够让人悲痛了，出轨后还不知悔改、还坦言要继续联系，这岂非把你的自尊踩在地上摩擦？这种完全不顾别人感受的自我中心，已经到了猖狂的地步。
可见在他心中，你压根没有什么震慑力，就算他不断联，你也不能拿他怎么样。原本他出轨本该成为你的筹码，你占据了道德高地，结果他一句话化解了局势，再次压在了你头上。
对离婚不做表态，赌的是你也有决策恐惧
他固然是没有担当，不敢负责的，而在他心中，他认定了你也有决策恐惧，你也害怕离婚带来的不确定因素。
他觉得只要他装聋作哑，就把责任和包袱都丢给了你，而你未必拿得起这些包袱。
若他坚定不断联，你就敢干脆利落地离婚吗？你能承受从此独身一人，人生重新开局的后果吗？
他若是不肯签离婚协议，你有足够的手段让他离婚吗？他无休止拖下去，你能主导婚姻的走向吗？
你想骂他忘恩负义抛弃发妻，他可以说我又没打算离婚；
你想让他乖乖回归，他说我早就说了断不了，又没有隐瞒你。
你看，他只要不回应，你想反击都没有目标，一拳打在了棉花上，他享受了利益，把后果留给了你，把决断的责任也丢给了你。
你若是对这段婚姻也有许多拉扯，那便正合他意，他就可以暂时维持住三人行的现状，又不用付出什么代价履行什么承诺。
在这件事上，你已经明显处于关系中的权力低位，成为了那个只能配合对方的附属者，婚姻似乎只能由对方说了算。
在他的预设中，你根本没什么力量，甚至也没什么脾气，他甚至根本不必为了应付你花什么精力，只要不松口，不妥协，你就拿他毫无办法。
所以现在最重要的，不是去搞清楚他想怎么样，而是你要打破他的投射性认同，不去迎合他对你所预设的“弱者”身份，被内耗和纠结拖住自己，而是主动做出选择。
投射性认同是克莱因提出的精神分析的重要概念之一，指的是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。
当你提出让他断联，他坦白断不了，就已经在催眠你，以强势的态度逼迫你妥协。他对离婚不做表态，你若马上不知所措，就已经陷入了他的投射陷阱里。
这种投射的游戏在你们之前的婚姻中可能已经玩了无数次，你也习惯了由他主导你们的婚姻，如今已到了决断的时候，是时候打破这个模式了。
具体来说，你可以这样做：
01
释放疗愈自己的负面情绪，
塑造积极的自我认同：
虽然你在问题中并没有提到自己被出轨时的痛苦，但我完全想象得到，当你发现伴侣出轨，那种巨大的打击会如何折磨一个人的心志，让人退行到弱者的无助状态。
这种心理状态，从心理学角度来看，是一种创伤后应激反应，它让人的情感、认知和行为都受到严重干扰。
伴侣出轨，意味着当事人对婚姻的全面失控，伴侣若是还坚持不与情人断联，则更加让人崩溃。
也许你无数次怀疑自己是不是做错了什么，也许你常常自责、厌弃自己没本事、抓不住男人心，你还有可能懊恼自己为什么这么脆弱，为什么为了一个男人如此难过。
这种自我怀疑会蔓延到其他领域，让人觉得自己方方面面都不行、做不好，也会让人坐稳了“弱者”角色，也会让人更加缺乏决断的勇气。
首先，请接受自己的情绪，允许自己感到痛苦、愤怒和失望，这是愈合过程的重要一步。
然后，尝试通过写日记、绘画、音乐或其他创造性活动来表达自己的情感，这些活动可以帮助你释放内心的压抑，找到情感的出口。
同时，培养自我同情和接纳的态度至关重要。学会像对待一个受伤的朋友那样对待自己，给予自己宽容和理解。
认识到出轨并非你的过错，而是伴侣的选择和行为。通过积极的自我肯定和自我激励，逐渐建立起对自己的正面认知，相信自己的价值和能力。
此外，寻求专业的心理咨询也是一个明智的选择。心理咨询师可以提供专业的指导和支持，帮助你更深入地了解自己的情感需求和心理状态，找到适合自己的应对策略，逐步走出阴影，重塑积极的自我认同。
记住，你有力量治愈自己，重新找回内心的平静和自信。当你重拾内心的力量，你有心力做出选择。
02
屏蔽他的声音，为自己的需求主动选择
出轨，是他能决定的，但婚姻怎样、你的人生怎样，却是你自己能决定的。
你才是你人生的主角，他的意见、声音其实没有那么重要。
或许你在过去的人生经验中，无数次被规训要多为别人着想，多考虑别人的想法，但从现在起，请你在聆听别人的意见、考虑别人的利益之前，问问自己想要什么，自己想成为一个什么样的人。
很多人不敢做决策，原因在于既不知道自己想要达到的目的，也没想清楚要付出的代价。
你如果想要只要家庭完整、有个婚姻的空壳就够了，又或者他可以带给你经济价值、带娃的劳务价值等，那么在他能满足你的情况下，你可以暂时不离婚。
如果你想要一生一世一双人，想要无暇的婚姻，他又不肯离婚，那么你也可以走强制手段，通过起诉离婚。
如果你还想要这个人，想和他关系真正和好如初，让他从第三者那里彻底断联，那么你要学习如何经营亲密关系，学习有效沟通，与他敞开心扉改变相处模式，并可以咨询专业的咨询师。
也就是说，怎样选择其实并不重要，重要的是你的选择是基于自己的目的的主动选择，还是万般无奈下的被动妥协。
03
搜集筹码与对方进行谈判博弈
前文中我们提到，你的老公之所以如此有恃无恐，无非是因为他认定了你没有足够的震慑力，认为他无需为自己的过错承担实质性的后果。
若是你顺从他的预设，扮演一个无力反抗的弱者角色，那么最终的结果很可能是你全面溃败，而他继续逍遥自在。
为了扭转这一局面，你需要积极搜集筹码，以增加自己在博弈中的分量。
这些筹码可以是物质上的，也可以是情感或法律层面的，关键在于它们能否触动他的核心利益，迫使他重新评估自己的行为及其后果。
经济筹码
你可以整理家庭财务，包括共同财产、房产、车辆、存款、股票等，确保你对家庭资产有清晰的了解，告诉他如果继续与第三者联系，你将起诉离婚，并拿走属于你的财产。
法律准备
你可以先收集他出轨的确凿证据，如聊天记录、照片、视频等，并咨询专业的离婚律师，了解离婚程序、财产分割、子女抚养权等相关法律知识。
准备一份详尽的法律策略，作为你的后盾，也可以直接让律师和他先交流，让他意识到你的决心和准备。
情感筹码
如果你们有子女，争取他们的理解和支持。
在适当的时候，让子女表达对你的关心和支持，并告知他离婚后孩子可能的抚养权归属，这可能会触动他的父性本能，迫使他重新考虑自己的行为对家庭的影响。
当你掌握了足够的筹码，就可以更有底气地与他进行谈判。
在谈判中，保持冷静和理性，明确表达自己的诉求和底线，同时也倾听他的想法和顾虑。
通过有效的沟通，尝试找到一个双方都能接受的解决方案，或者至少让他明白，继续拖延和逃避将不再是他可以轻易选择的路。
当你能主动选择，并为之采取行动，主动权就完整掌握在你身上，你成了关系的引导者，到时候也就由不得他无限期拖下去了。
