在日常生活中，我们难免会从周围人或者网上其他人的经历中听到或者看到各种各样的背叛事件，甚至很多时候，我们自己还是背叛事件的亲历者，正因为受到这些信息耳濡目染的影响，所以很多人会很容易产生一种背叛在婚姻关系里似乎是一件很常见的事情的感觉。
事实真的如此吗？在婚姻里，出轨真的是很普遍的现象吗？
每每看到这类问题，我都想说：出轨是不是普遍现象，跟你有啥关系呢？时代一粒沙，个人一座山。真被你遇到了，不都是100%吗？
即便全世界99%的人出轨，只要你的伴侣属于哪1%的忠诚者，这个数据就与你无关；反之，如果你的伴侣已经背叛婚姻，即便只有1%的人出轨，对你也是100%的伤害。
从这个视角上来说，“出轨在当今社会普遍与否”对个体毫无意义。关键问题从来不在“别人是否都在出轨”，而是“你的关系是否健康”。
我知道很多人想借由对背叛在数据上的概率大小的探讨来获得一种宽慰感，比如当我告诉你背叛在婚姻关系里非常普遍时，你可能会觉得自己的处境并没有那么糟糕，毕竟有那么多人和你一样，那么自己遭受的这些痛苦就会因为出轨的普遍性而得到一定程度的缓解；或者相反，假若结论是它没有那么普遍，你也可以心安理得的把罪责全部归结到伴侣身上，毕竟有那么多人在婚姻中都能够保持忠诚，为什么偏偏他不可以呢？
很遗憾，这种企图从大数据上获得心理安慰的想法本身，也是一种危险的尝试，它很容易让你滑向“自我合理化”的陷阱。
你可能很难摆脱内心的潜在焦虑：
l如果不出轨的人凤毛麟角，我是不是该降低对忠诚的期待？
l如果被出轨的人比我想象中少，是不是说明我不够特别不够好？
当你试图用“普遍性”来说服自己接受伤害，它不可避免地会引诱你将自我价值与他人行为挂钩，最终反而会扭曲你的底线。
对于被背叛方来说，最重要的一点就是明白微观体感＞宏观数据的重要性。
罗翔老师说过：“要爱具体的人，不要爱抽象的人。”同样的，遭遇出轨背叛这种程度的婚姻危机，你也要学会去解决具体的出轨问题，而不是苦恼于如何解决全天下的出轨问题。
说白了，你对背叛的认知和行动才是最终决定这段关系发展走向的关键。
很多被背叛的人都特别容易犯这样一个错误，那就是喜欢把婚姻中的所有问题都上升到一种宏观的、概括性的视角上，比如很多人在被背叛之后都会发出诸如“男人是不是都经不住诱惑？”、“出轨是不是只有0次和无数次？”等类似大框架的问题，但实际上这些问题都是很难有一个最终答案的，过于追求普适性实际上是在逃避婚姻关系里的那些具体问题。
想象一下，如果这些问题有答案，那么人类的情感世界该变得有多贫瘠啊，我们可以把任何一种行为都归类到某一种框架下，比如背叛婚姻的男人都是渣男，出轨只要有了一次就有无数次，对婚姻不忠诚的人都不值得原谅等等，甚至都不需要别人来提醒，你自己都很难去认可这些结论。
为什么要去执着于一个对你们婚姻毫无建设性意义且没有准确答案的问题呢？这实际上反映出了很多人在婚姻中的逃避心理。在宏大叙事中，每个人都是其中的一份子，我们可以躲在里面不去面对具体的问题，因为往往一件事情越具体，带给人的痛苦就越强烈，就比如关心背叛的男人是不是都是渣男肯定比接受眼前的这个人实际上并不爱你来得更容易，关注背叛这件事在婚姻中是否普遍肯定比去面对具体的背叛事实得到的痛苦更少。
所以对于一个想走出背叛阴影，获得幸福婚姻的人来说，识别出自己在背叛这件事上的逃避心理是至关重要的，因为任由自己躲在大框架的问题下并不会让你的现实处境有任何改善，聚焦于具体的人和关系虽然会让你痛苦，但这种痛苦却是成长性的。
那么说了这么多，被背叛的人到底该如何摆脱这种逃避心理，直面具体问题，用自己的认知和行动来为婚姻开路呢？我认为最关键的就是搞清楚这种逃避心理的背后究竟是什么，因为只有看清楚了内在恐惧的真面目，你才能够直视背叛现实，做出实际改变。
针对婚姻中的背叛问题，绝大部分人逃避的东西无外乎以下两种：
01逃避伴侣情感变化的现实
比起背叛本身，很多人最难以接受的其实是伴侣不再关心和爱自己了，以往的情感叙事突然断裂了，一直以来的情感链接对象突然变得陌生，自己的心里好像失去了一些曾经被奉之为本源的东西，于是对整个世界都丧失了兴趣和探索欲。
对于很多人来说，接受伴侣不再爱自己这件事远比接受背叛现实更困难，于是为了躲避这个现实，很多人就会自我安慰性的把原因归结为“所有男人都这样”、“他们只是为了追求新鲜感”等等。
但在现实婚姻生活中，人的情感其实一直是处在一种波动状态的，爱和不爱很多时候并不能武断的通过某种行为来下定论，对于背叛者而言，他们对伴侣的感情往往是非常复杂的，其中或许有情感转移和情感消失，但这并不是一件可怕的事情，反倒是在提醒你们当前的婚姻关系出现了一些问题。
而只要尽早的接受了对方情感变化的现实，才能更快的把精力投注到改变关系模式和重新建立信任的努力上，只要对方还抱有回归家庭的意愿，哪怕这份情感暂时变弱了，也依旧还有重新建立的可能性。
02逃避解决问题需要付出的改变和努力
具体的问题需要具体的行动来解决，你会发现，把视角放到宏观问题上，很多时候我们是不需要付出任何努力的，比如当你把出轨都归结为男人的天性，把背叛定性为婚姻中的普遍行为时，那么你除了站在原地慨叹人性之外就没有什么需要行动的空间了，既然背叛的男人都是渣男，那么自然你也不需要花时间和精力去探究他的内心，既然出轨是婚姻中的普遍行为，那么你就只能自认倒霉，化身为这普遍经历中的一份子了。
总是采用宏观视角看问题最大的弊端就在于，它会极度缩窄你对这个世界的认识，也会框柱你的主观能动性，让你变成只会待在原地抱怨和痛苦的受害者。很多人之所以总是把注意力都放在对背叛这种行为的群体性探究上，就在于他们内心深层次是排斥去承担婚姻中的责任的。
虽然背叛是一个人的行为，但是多数时候，它和你们以往的婚姻模式是息息相关的，也就是说，婚姻之所以会走向破裂的结局，你们彼此都是有责任的。所以在面对实际问题时，不仅背叛者要反思道歉，被背叛的一方作为婚姻中的一员，也有自己的责任需要承担。
而对于很多人来说，承担责任并不是一件容易的事情，它意味着你要主动去探究伴侣的内在感受，要花时间和精力去和对方沟通，要改变以往那些对自己舒适但却在无意间伤害伴侣的行为，要走出自己的舒适区，做一些对自己来说很有挑战和风险的事情。
所以站在这个角度上，给人的行为分类和贴标签往往是容易的，毕竟，当问题越来越简化，人越来越一维时，你就越容易把改变现状的责任托付给他人或者整个社会。
逃避并不是解决问题的捷径，情感问题从一开始就带着具体且私人的属性，所以当我们想要从背叛中求得一条出路时，最好的办法就是迎合它本身的属性，去到具体的关系里和具体的人解决问题，而不是一上来就把所有问题升格成整个背叛者群体或者整个性别的问题，这样虽然会让你感到舒服，但在长远意义上并不能帮助你改善生活和解决问题。
所以下次当你再冒出这些疑问时，不妨先问问自己，是真的处于对这些问题的好奇，还是只是想逃避关系里的具体问题，借由宏大视角来遮掩自己的恐惧，以及不想承担责任的懒惰心理。
在情感关系里，问题越具体反倒越可解，你越是逃避真正的问题，就越是难以从背叛的桎梏中走出来，从而离想要的幸福生活越远。
