几乎所有人都会以尖锐且防御的心态，来面对婚外情和第三者，这是不可避免的人之常情，但实际上，比起真正的冲突博弈，大多数人面对的往往是另一种状况。
哑巴吃黄连，有苦说不出。
无法暴怒，无法发泄，更无法痛快地排解，陷入绝望的平静。
出轨者自己一如既往地照顾家庭，承担责任，一切小心思都被隐藏在心底，因为愧疚自责还不时做出补偿，而第三者还心甘情愿扮演一个“暗处的角色”，不图名分，甚至不要真心，只为各取所需。
你的第六感觉察到了他暗戳戳的变化，却又无可奈何，只能从蛛丝马迹当中，意识到这段婚姻会随时爆雷。
不同于婚外情彻底败露后嫉妒仇恨的攻击和挑衅，原配伴侣大可真正不留情面来据理力争，许多暗地里极度隐秘的婚外情，如同温水煮青蛙，让原配想要消除第三方，却找不到靶子。
已暴露的惊涛骇浪能够逼迫人直面以对，但隐藏起的风平浪静才更让人警惕不安。
所以在出轨行为彻底被揭穿，在三角关系直接撕破脸之前，原配如何调整自己的心态和行为来平衡这段婚姻，是一个巨大的挑战。
选择装傻？还是毫不留情的直接戳穿？
冲动挑明不是，沉默更加不是。
也许你会认为，自己盲目挑明会导致婚姻彻底失控，加速婚姻的破裂，既然第三者没有迫切希望取而代之的行径，自己也就应该装傻，假装不知道这件事情存在，继续过好自己的日子。
但其实，装傻也是需要资本的。
首要问题是，你需要分清自己到底是在“忍耐”还是在“装傻”。
1
一个扎心的事实：你以为的装傻，
只不过是束手无策的“忍耐”
也许你认为沉默是为对方留些脸面，给彼此一些时间关系就会变化，认为对方心中有数，总会明白自己的宽容，最终却发现，怎么最后出轨者却越发猖獗？
其实原因就在于，你认为保持沉默维持现状，就叫做“装傻”，实际上，这根本不是“装傻”，而只是不得已而为之的“忍耐”。
因为许多人沉默的本意，并不是为了解决婚外情，而是我先逃避问题，如同鸵鸟伏地般的自我安慰，这甚至反倒给婚外情创造了条件。
“忍耐”是强迫自己接受现状，对出轨者的所作所为视而不见。
也许是没有稳定的经济来源，也许内心没有坚定的情感架构，也许无法独立承受抚养压力……无论何种情况，当人在婚姻生活当中，尚且存在无法离开的顾虑，自己又无力立刻解决时，短暂的逃避会让人觉得安全。
这种情况下的沉默，其实只是变相的退让、妥协和忍耐，只求保留当下的稳定，担心挑明后的未知自己无力承担，内心必定满是芥蒂与怒气，稍有风吹草动便是压死骆驼的最后一根稻草。
无法爆发、无法宣泄、无法顺从本意，所有情绪都压在心底独自消化，沉默只能让背叛的尖刀更加锋利。
倘若你是报以回避心态，指望出轨者良心发现浪子回头，从而劝慰自己、克制怒火，最终会使你自己异常内耗，因为这个“忍着不说假装看不见”的逻辑于你而言并不自洽。
很多人不明白，真正“装傻”选择沉默，只是一种手段，是自己解决问题中必须存在的一个环节，而不是真的让你在婚姻里做个傻子，假装问题不存在。
什么人才能够真正做到“装傻”？
是那些在婚姻关系中，已经洞察一切且把握十足的人。
真正的“装傻”是一种能力，因为“装傻”的根源是将自己的目光从婚姻关系中升维，从婚姻的棋子变成棋手。知道出轨但不戳破，是在等待最佳时机，前期是为了保护自己隐藏意图，而不是自欺欺人地逃避。
装傻，是通过出轨者的所作所为来满足自己的需求，是为了不让自己的内心过度承受婚姻背叛的压力，而不是让你彻底将主动权和武器交给他人。
在婚姻关系当中“装傻”只有一个目的，是为了让你看清最有利于自己的局势，挑选最巧妙的方式解决问题，这需要建立在很多前提条件的基础上。
2
“装傻”是一种策略，如何通过
“装傻”达到想要的目的？
实际上，真正学会利用“装傻”，在三角关系当中先天具有一个极大的优势。
对你而言，这既不会让你彻底成为他人出轨败露后的被动承受方，又不需要毫无准备地立刻主动做出反应，反倒可以经过这个过程，留给自己足够的余地来思考取舍。
01
“装傻”的前提是，你必须非常
客观地了解出轨者和自己的婚姻现状
“装傻”可不是让你直接对婚外情撒手不管，而是让你在感情关系上真正做到心中有数。
也许无意间你得知了出轨者的行径，潜意识想要自己琢磨清楚，结果越想越悲观，但其实这种只能累积压力的内耗，已经在强迫你忍耐下来了，而你的需求，其实是一个真相。
所以，更有效的方式，不去预设自己尚未掌握的信息，不去焦虑尚未知道的恶行，第一时间以客观真实的状态梳理出对婚姻的思考，而不是将头脑中的想象当作现实。
很多人并不了解自己的婚姻伴侣，婚姻长时间疏于深度交流，不清楚对方性格的优势劣势，不知道对方平时的心理活动，只是将所有关注点放在了日常生活衣食住行上，甚至对出轨者的真实个性都模糊不清。
对方的固定感情模式是什么？性格偏好安于家庭还是充满野心？面对错误能够承担责任还是善于回避？以及婚姻内部是否有隐藏矛盾？生活磨合是否真正融洽？
长久的搭伙过日子，也会潜移默化地影响你对出轨者的判断。
只是每个人的都习惯于轻信自己的判断，忽略客观事实，容易固执地认为出轨者一定是（花心/冷漠/念旧/顾家……）的人，最终发现事实与预判截然不同才恍然大悟，震惊于出轨者呈现出来的其他性情。
所以需要你来主观结合客观地评估，过去的数年生活，你对出轨者真正的心理活动和行为习惯掌握多少？
倘若出轨者日常生活的细节当中都极具责任感，那么短暂静观其变，是一种帮助婚姻缓冲的方式。但假如出轨者平常就冲动起来不管不顾，那么沉默不加干涉，则有极大概率会发展成纵容。
有些人适合在平和沟通当中解决问题，对于这部分人的婚姻而言，婚外情的激情，威胁不了婚姻内部的默契协作，无论是新鲜、神秘还是刺激，婚外情绝不可能在出轨者心中真正占据重要地位，通过时间，就终将随婚内的沟通弱化消失。
这个时候，“装傻”能够发挥过渡的作用，使你有时间做足够的心理建设，来反思婚姻的当下和曾经，来重新认识身边人，来冷静梳理情绪寻找最佳解决办法。
02
“装傻”的前提是，你有
一个坚定且明确的心态转变
不要觉得“装傻”这种心理实施起来很简单，很多人沉默着沉默着，就将自己的最初想法给压抑了，太多人对婚姻的严肃性，根本不允许他们在“出轨”这件事上面装傻。
“装傻”本质上其实是一种反人性的行为，因为面对背叛，你作为当事人一定会不甘心，会想要去讨要一个结果，讨要一个说法，讨要一个合理的解释和补偿，但往往结果却更加失控、更加糟糕。
在婚姻关系当中，承担越多责任的人，只会被理所应当地认为应该承受更多，而“装傻”恰恰是要你自己挣脱开这个婚姻的枷锁，需要给自己的生活增加一些戏谑的角度。
你可以理解为，“装傻”就是另一个层面上的“看戏”。
当人被情绪裹挟着参演三角关系时，争斗、冲突、矛盾层出不穷，什么“发妻难离”“禁忌情深”“两女争一男”“正妻灭渣男”等等抓马情节，都会让人深陷其中，从而看不见事情真正的发展走向。
“装傻”不是让你在三角关系的舞台上当一个小透明，美美隐身，而是让你直接从曲中人变成台下客，让你从对方的伪装和演绎当中寻找破绽。
当你被三角关系卷入其中时，幻想出的第三者在出轨者面前不争不抢、温柔懂事，但现实也许是第三者和出轨者各取所需、爽到即止，幻想出轨者爱的难舍难分，也许现实出轨者也挣扎坦白、愧疚后悔。
不要认为出轨者太狡猾聪明，因为很多婚外情完全处于本能冲动；也不要认为出轨者的想法太单纯，因为很多出轨者心里都会有自己的小算盘。
但这些，都可以通过细节呈现出来。
出轨者到底如何看待自己和婚姻，又如何处置第三者和婚外情，这些真正的客观事实，不是用情绪、咒骂、愤怒质问出来的，言语通常能够被修饰伪装，只有许多细节才能说明真相。
比如物质经济，切实陪伴，时间精力，甚至是下意识的举动和反应，言语、神态、行为，种种难以时时自控的小细节，能够帮你参透对方和婚姻的权重，是否寻找时机挑明，是否还能够维系，是否还能够让自己获得滋养……
也许你发觉出轨者的状态突然有些反常，比如突然爱美打扮，突然借口晚归，潜意识想要偷偷搜查证据，但这种高强度关注的状态，会越发让你失去安全感，而你的需求，其实是一个安心。
更有效的方式，是尝试以戏谑的角度观察，也许你会发现对方孔雀开屏却没什么实质进展，纵使真的出轨，事实也已经发生，愤怒只会火上浇油，毫无准备的严肃质问，只会让事态更加尖锐。
当你在情绪当中与三角关系紧密融合的时候，这些全部细节都容易被忽视，而真正从内心将出轨危机当作一个“可解决的小bug”，会让你在严肃和紧绷的婚姻矛盾中找到继续的动力。
03
在理性的基础上，你的
“装傻”需要为目的服务
也许很多人会心生疑问，对出轨行为“装傻”，自己什么都干不了，不如报复来得爽快，不如拆散他们来得解气，甚至不如不如大骂一场来得舒心。
其实“装傻”不是什么都不做，而是在无人发觉的时候，就早早做好了一切的打算。
装傻，根本不是什么难得糊涂，而恰恰靠的是异常冷静。
所有人碰到出轨和背叛都会愤怒，但并不是所有的怒火都能解决问题。
梳理婚姻的全部隐藏细节，是为了让你对接下来的发展更有把握，预防自己受到二次伤害；
时时培养轻松的心态，是为了转移背叛的内耗，将本该不属于自己的压力还给有过错的他人；
而维持风平浪静，则是为了让你自己成为海啸的控制者，当婚姻真正走到崩塌无法挽救的时候，能够获得最大的剩余价值。
这种明哲保身的最好结局就是，出轨能够轻而易举吞噬掉的，只有出轨者和婚外情。
你希望得到伴侣的重视和回应，无需发泄情绪式的争执吵闹，当你冷静下来、不被情绪左右时，会发现对他的了解本身就足以令他频频回头。
毕竟多年的习惯与感情，只能让弱点呈现给最为亲近的人，而第三者和婚外情仅靠激情维系的关系，甚至走不到互诉衷肠的地步。
你希望获得更多关注呵护，不用责骂愤怒，以出轨者最爱权衡利弊的心性就能够时刻动摇，你知晓一切，却一句不提，只能轮到对方开始揣摩你的心思，是不屑、不在乎，还是温柔和包容……
你希望重新获得爱与幸福，更不用通过反复说教来求他珍惜，以出轨者惯有的叛逆心理就能重新产生兴趣，你越不让我越挑战，你不限制突然索然无味，一切突然跟预想的不一样了，天天占据思考的重新变成了你的反应，你是不是不爱了，你是不是要离婚。
甚至真的到了戳穿一切的时候，你一句“我早就知道”的杀伤力，往往要比无数次吵架冲突来得更有效果，无论是鄙视、不屑、愤怒还是仇恨，都会瞬间击破出轨者的自责防线，甚至会让婚姻发生转折。
当你想要在三角关系当中求个答案的时候，往往只能得到无限的欺瞒、隐藏、伪装，而当你选择观测答案，你会发现，出题的人居然就是自己。
当然，“装傻”也没有固定的时限，也许你可以选择在心情好的时候轻飘飘戳穿，也可以在聊天时选择调侃，更可以作为试探逗趣对方的把柄，将真正的背叛伤痕转变成养料，从痛苦中提纯自己，无论什么决定，都是在为你自己而服务。
揭穿甩证据暴打渣男固然爽快，但这瞬间的恨无法重建真正的生活，伤害是已发生的，背叛是已存在的，怎么从这些糟心事情当中更加出彩得重新活一遍，这才是最重要且最有价值的。
