第三者离开之后，才是痛苦的开始。
因为原配妻子很可能会在此次创伤之后，陷入一种“强迫性重复”的心理机制。
人们看似会对快乐上瘾，其实更让人控制不住沉迷的是痛苦，在心理学上，这被称为“强迫性重复”。
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什么是“强迫性重复”？
你们有没有发现，痛的感觉比爱的感觉强烈，悲伤的记忆比快乐的记忆清晰？
所以当你的伴侣做出伤害你的事情之后，你很难感念起他对你的好，无论他之前为你，为你们的家庭付出过多少，这一刻，你都会不自觉的推翻一切，认为对方就是一个不可理喻的坏男人。
也许他一辈子都在做好事，只有这一次做了一次坏事，那么从前的所有好事加起来，分量都不如这一次的坏事重了。
当下你会忘记所有你们之间的甜蜜，只盯着他对你的伤害，幻想着他下次出轨的场景，重复回放着他跟第三者相处的记忆，不断的在痛苦里沉沦。
因为对很多人来说，痛苦的感觉虽然不好受，虽然你在理性的避免一切痛苦情况发生，但是你的潜意识却无法控制的被痛苦的感觉吸引，这样的人，通常都在经历一种叫“强迫性重复”的过程。
某些东西强迫你重复的感受痛苦。
第三者虽然离开了，但是这场婚姻危机带给你的伤害并没有结束，那些痛苦历历在目，同样会让你痛苦的还有你们婚姻里潜在的隐患。
比如伴侣和第三者是否已经完全的切割，伴侣出轨的原因是不爱了、是厌倦了，还是解决不了婚内矛盾而选择的逃避手段？
比如对方出轨是不是代表他以前也有出轨过，还有他是否以后也会像别人说的一样“出轨只有零次和无数次”？
以及修复后的婚姻到底该如何相处？原本导致出轨的本质问题是否已经解决？
如果你们的婚姻在第三者出现之前早已千疮百孔，那么第三者的离开并没有解决问题，只是这个遮羞布被撤走之后你们的问题再次暴露在了眼前而已。
很多时候第三者只是婚姻破碎的结果，并不是原因。
第三者的出现，在给你敲响一个必须要去治理婚姻问题的警钟，在告诉你婚姻不是那么容易经营的。
这一切的一切，可能都是导致你痛苦的原因。
这些痛苦就像滚雪球一般永无止境越滚越大，停下来很难。更重要的是，深陷痛苦之中时，你能从中体会到一种安定感。
每当你痛苦和不安时，只要不断的去想象最坏的结果，提前预设一切最坏的可能，内心就能获得安定感。
所以原配自己也不愿意一直抓着过去的东西不放，是潜意识里的恐惧驱使自己一直进行着“强迫性重复”。
2
为什么你要去“强迫性重复”呢？
心理学家弗洛伊德认为，这跟一个人的童年经历有关。
童年时期有过一定痛苦的创伤经历的人，在成年后更容易陷入“强迫性重复”。
所谓“痛苦的创伤经历”不一定是某一次令你印象深刻的创伤事件，更可能是自己的父母在日常生活中给予的。
比如，父母如果总是打压、批评、指责孩子，孩子内在的主体就更容易受伤，逐渐内化自卑和自我质疑的个性特征，长大后的每一次自我质疑，都是对童年时痛苦的隔空呼应。
我们会发现，那些小时候经历过痛苦的人，对痛苦的感知力比对幸福的感知力强大很多。
所以这部分人在长大后的情感关系里更容易产生受害者思维，因为他们过于盯着那些痛苦的隐患，而忽略了幸福的细节。
最可怕的是，频繁的打压，造成的心理创伤，会塑造出一种莫名的熟悉感和安全感，人会不自觉的去追逐这种安全感，即便追逐的方式是不断的刺痛自己。
比如你从小生活在一个没有阳光的国度，只经历过黑夜，那么黑暗的环境对你来讲就是安全的，阳光反而是陌生的东西，你很难克服自己的习性顺利的接受阳光的洗礼，你会不断的去追逐黑暗的环境。
虽然长大后很多人会告诉你阳光下才是健康的，但是你的潜意识仍然会强迫你去重复追逐黑暗。
受过创伤的孩子，也会强迫性重复早年间的创伤。每当你感觉到受伤、害怕、自我质疑的时候，童年时那些熟悉的感觉回来了，你的“内在小孩”就好像回家了一样安全。
那么这个“强迫性重复”的过程具体是怎样的呢？
当伴侣选择第三者而没有选择自己的时候，你会怀疑自己不够年轻漂亮，不够温柔体贴；
当伴侣不回复自己消息的时候，你会怀疑对方宁愿和别人在一起，也不和自己在一起；
当伴侣承诺再也不会出轨，你会怀疑对方只是敷衍，而不是真心切断了婚外情；
当伴侣因为琐事跟你吵架的时候，你会想到他是不是故意挑剔你，厌倦你。
你的思维方式倾向于关注消极的、造成痛苦的部分，而不是积极的、再次创建快乐的部分。你对消极部分的关注，会造成你在实际行动中做出过多防御的姿态，从而推动事实往消极的方向走。
这也是很多原配在跟伴侣复合之后，又再次陷入被出轨危机的原因。
人在防御的时候，情绪是最好的武器。
你的情绪会被强行唤起，支配大脑做出很多身不由己的行为。
比如批判和指责对方的错处，翻旧账猛踩对方的痛点，或是把对方往外推的更狠，测试他会不会离开。
对方接收到你的攻击以后，也会不自觉的转入到防御的姿态，双方就错过了好的沟通机会。
同时你也在寻找自己熟悉的痛苦的感觉，当你痛的时候你也在拉着他感受痛苦，那么对方感受到这一部分之后，他再出轨或是再次想分手的概率一定会上升。
3
如何走出婚外情的“强迫性重复”怪圈？
有的人一辈子都在重复痛苦，那些痛苦的熟悉感让人着魔，所以即使有走出痛苦的机会，他也会选择继续痛苦。
但也有的人可以在婚外情危机之后，跟伴侣变得更加亲密，让婚姻关系更上一层楼。
区别就在于后者不会一直重复痛苦的感觉。
相比前者，后者能更加清醒的意识到，即便在如此亲密的夫妻关系里，彼此仍然要做好课题分离。
犯错是你的课题，而接纳童年的空洞是我的课题，我们只要各自能够理清自己要面对的课题，婚外情这一关就不会那么难过。
比如你的课题是童年创伤，每次遇到情感问题的时候就会创伤闪回，那么如果不修复自身的问题，后面每一次遇到情感危机都会重蹈覆辙，所以解决婚姻危机的终极秘密武器其实握在自己手里。
你要先解决自身的内在创伤问题，完善自我的人格，才有能力去拉动对方的能量，改善婚姻关系。
否则你所谓的跟对方的沟通，其实都是在对过去的自己喊话。
如何解决这个问题呢？
首先要观察和认识自己的思维习惯，复盘自己童年时候跟父母的相处模式，判断自己内部有没有空洞。
很多人在咨询过程中都认为自己没有过任何创伤，但是仔细复盘过去的时候，也会突然发现，父母亲其中有一方是不够健全的人格，不知不觉间给自己很多精神压力，经年累月的内化在自己的思维方式里，导致自己看问题总是倾向于负向思维。
作为咨询师给你一点建议，你可以问自己这样三个问题。
1.我的内心是否一直以来都有空洞？
2.我的情绪到底应该由谁来负责？
3.我是不是过往经验的产物，现在的我是不是过多的被框在过往的经验当中？
明确这三个问题的答案之后，你会更清晰的认识自我。
要接纳自身的情绪反复，任何人面对婚外情都不可能轻易的过去，不要逼自己在某段时间内非得翻篇，不然会适得其反。
情绪就像一条河流，堵不如疏，这条河如果被堵住了，就会一直蓄水，最终堤坝被沉重的水压给击毁，就会形成一场水灾爆发出来。
所以要接受自己情绪反复时候的想法。
比如你觉得心里过不去的时候，尝试跳出当下的时间节点，宏观的看待整件事，那么会有这么几个问题浮现出来：
1.对方是否也觉得过不去？他有某些行为或者语言曾经透露出这一点吗？
2.这种感受是不是持续出现的，有没有那么一些时刻你相信你们的婚姻危机已经过去了？那么当时你的心态和现在你的心态都是恒定的吗，是不是随着时间的变化而变化了？
3.如果放任这种“过不去”的感觉一段时间，它是否会消失？
4.难受的感觉会永远存在吗？
捋清楚这几个问题之后，你会发现自己是能够接受情绪反复时候的那些时刻的，当你能够接纳自我情绪，你自然有能量去改善婚外情之后的余波问题。
还有最重要的一点是，当你陷入强迫性重复的时候，“指责-内耗-指责”的循环就会开启，你一定想要身边的某个人为你的情绪负责，但这是没有必要的，你必须要学会主动打破这个循环，不管发生什么事，先停止指责任何人，包括你自己。
我们能用到的最好方法仍然是跳出当下，比如说你可以创造一个“分身”出来，当你自己身处在“指责-内耗-指责”的循环里的时候，你的“分身”负责提醒你“现在是时候停下了”。
你的“分身”会打破你的循环，引导你走上一条正确的道路。
当你无法停止的时候，就会揪着当下的表面细节，一直跟对方内耗。
可你一旦停下了，你会发现修复后的婚姻没有那么难以经营，因为对方也是想好好过日子才回归的，你们的目的相同，只是表达的方式不同而已。
在婚姻的航程中，要做掌舵者，而非随波逐流者。
有勇气自己掌舵、且有能力自己把方向控制好的女性，永远也不会在一段婚姻关系中吃亏的。
诚然不是所有出轨的人都会好好的回归家庭，有的人本身的人格就有问题，所以出轨后一定会再犯。
但如果你本身的思维方式就倾向于弱者思维，负向思维，那么不管对方是怎样的人，都有更大概率被你推向老路。
心理学上有一句话，叫做“改变别人很难，改变自己更容易”。我们要想做掌舵人，就必须要学会灵活的改变自己的思维方式，这样才会拥有更多的选择权。
