有人问我：为什么婚外情不能称之为爱情？
因为婚外情本质上很难达到爱情的标准。
主要有以下三点：
1.爱情需要和现实联结；但婚外情很难做到与现实有联结；
2.爱情具有排他性；但婚外情是同时深陷两段无法排他的关系中；
3.爱情里的情感边界是清晰且独立存在的，它的幸福并不仰仗其他关系的不幸，但婚外情需要依附于婚姻的不幸才能存活；
首先我们来看第一点。
婚外情需要被隐藏的性质就决定了它注定要和现实被动脱节。但爱情需要和现实有实打实的主动联结。
如果你深陷一段爱情中，你是会有强烈的欲望想要把自己和对方的感情公之于众，巴不得让所有的人都知道你们现在在一起了。
但是婚外情完全相反，并且它正是需要和现实世界隔离开才会秘密成功开展，藏得越好他们的关系才会建立的越紧密，更少的人知道也就越安全。
婚外情和现实的脱节第一就表现在人际脱节。
出轨者需要瞒着婚姻里的伴侣，瞒着孩子，瞒着他的亲朋好友，就算是最信任的亲人也需要防着。
出轨者也许会设置两个社交账号，一个和家人联系，另一个和第三者联系，他可能还需要把社交活动准备两套说辞，明明在和第三者私会却不得不给家人说在出差，明明在和家人聚餐又不得不给第三者说在加班。
这种人际脱节其实非常损耗一个人的内心能量，它让一个人带起不止两张面具，婚外情里一张面具，婚外情外又一张面具；
出轨者虽然有两段关系，但在他心理他觉得没有人能明白他走钢丝的真实感受，更没有谁明白他真实的想法，包括和他一起走钢丝的第三者，他俩看上去利益一致，但感受上异常错位，他甚至还需要防着第三者不要把他俩的秘密告诉别人，他们身体贴近但内心分裂，这种结合，怎么能算爱情？
他们就像一座孤岛自己把自己和外界隔绝了起来，同时他俩之间其实也貌合神离，当两个人的结合的结果是和原来的人际圈不得不割裂，不能站在光下，这样的感情很难发展为爱情。
同时和现实脱节的第二点是婚外情会有扭曲现实的倾向。
陷入婚外情的人内心其实是有着深深罪恶感的，别看他们表面上呈现出多么坦荡无谓的说辞，这都是为了掩盖内心对自己出轨行径的自我攻击，只不过他需要保留自己内心最后一道防线不至于崩溃，不然他自己都会看不起自己，所以不可避免的把自己出轨的行为美化为婚姻的失败和伴侣的失职，避免更多的道德谴责。
但爱情不是这样。
爱情往往需要你拥有面对现实的勇气和魄力，你俩得有一致的福祉去实践，你需要把自己和你爱的人的未来规划的清晰可见，需要你付诸行动去面对感情里可能存在的任何困扰。
但是婚外情里的人走到这一步往往会退缩。
比如当第三者和出轨者提出诉求需要他离婚时，他往往会一拖再拖，找各种借口理由，优柔寡断，很明显他不敢冒这个险，不敢把两个人的关系公之于众。
他宁愿继续在光照不到的地方继续藏着掖着，也不敢携着对方的手迈到光能照亮的地方，这种就很难成为爱情。
爱情需要一步步的跨过现实，就算不是婚外情，爱情也需要你考虑到现实的压力，比如社会地位，定居落户，孩子上学，就业发展，需要不断的沟通，受挫。
受挫后继续沟通、直面，还受挫，但依然选择在一起，就算对抗外界和周围人反目也要争取到在现实里得到一个受人尊重的位置，这才是爱情。
婚外情如果深入下去它必定得融入现实，并且考虑到现实里的道德、伦理对婚外情的压力，如何对抗，如何共存，很多人往往就止步于此。
他们不敢冒着社会舆论巨大的压力去离婚，领证，更不敢冒着被同事、亲人、友人鄙夷的眼神也要坚定地在一起。
因为本来他们只想享受到婚外情带来的积极价值，不想共同承担它带来的风险，所以甘愿活在婚外情美好易碎的泡泡里，拒绝接受现实的考验，因为也许压根就没那么爱。
接着我们来说说第二点：爱情是具有排他性的，而婚外情是深陷两段根本无法排他的关系之中。
我们来拆解一下婚外情这个词，它由三个字组成：
一个婚、一个外、一个情。似乎也寓意着婚外情需要三方势力的拉扯才能发展。
而爱情是有爱和情两个字组成，也意味着关系里必须也只能存在两个人，无法容纳第三个人，爱情里的人就算周围人出现了更优秀的人，两个人的心依然都在彼此身上，就算是别人再好，再完美，也不允许第三个人进来。
婚外情的发展却恰恰需要第三个人，并且但凡有一个人退出，剩下两个人看上去紧密的关系也许很容易就不攻自破。
婚外情其实服务于婚姻而存在。出轨者从一开始就需要在婚姻里引入第三方，甚至这也是婚姻的一次共谋，婚姻需要一个第三人的出现，把婚姻里所有的问题冲突都放在这个第三者身上。
婚外情里的你侬我侬并不是基于爱情的排他，而是出自婚姻的需求，他们越像两只不分你我的鸳鸯，出轨者的婚姻才能越稳定，婚姻越稳定，婚外情也就越稳定，婚外情更像一个调和剂，把婚姻里的两个人暂时粘合了起来。
出轨者从心理层面有多依赖婚外情也意味着他在婚姻里体会到的不如意就有多深，这印证了前面提到的婚外情那三个字，它的存在就像中间那个“外”字，一个“外人”，夹在了婚姻里的两个伴侣中间。
我也不是很能理解那些可以容忍自己爱的人去和另一个人纠缠不清的爱情，但第三者就是可以大大方方的做到，忍气吞声的做到，这一方面是婚外情的特点决定的，她不可以太入侵，得夹着尾巴，另一方面是不是也是她其实没那么愿意为了这段感情去牺牲什么呢？
当你放下心理防线接受你爱的人和别人可以保持关系不离婚时，其实也从心理上默认你们的关系需要第三方的纠缠，你对你们的关系不自信，你也没那么自信他能为你做到排他。
真正的爱情是需要去捍卫的，敢于去质问，去检验，看看他会不会为了你和他的婚姻划清界限，也敢看看你自己会不会把你的心交付于对方？
爱情的排他体现在它必须不容置疑坚定地存在于两个人里，当有外者闯入，他们会默契的将他者排斥在外，不仅是行动上排斥。
比如删除好友，避免来往，划清界限，更多的是情感层面上的忠诚，主动选择不去从其他人身上获取价值感和依赖感，就算别人心甘情愿满足我不向我要分毫，我也会从心理上屏蔽这种诱惑。
但这往往是婚外情做不到的，出轨者的婚姻依然是一段，可以满足出轨者部分需求的关系，经济、血脉、社会地位，这些都是出轨一开始想不到的，但当真的走到放弃的那一步，他依然无法坦荡地抛弃。
婚外情对婚姻具有诱惑的同时，婚姻的存在对于婚外情不也是一场背叛感情排他性特质的挑战吗？
最后，爱情的情感边界是清晰的；但婚外情的情感边界需要靠婚姻或者其他关系的不幸才能存活。
婚外情什么时候最幸福？
很简单，当出轨者人生最糟糕的时候是婚外情最幸福的时刻。
当第三者生活不幸的时候也是婚外情最幸福的时候。当被出轨者对婚姻失意开始对其不投入，此时婚外情最容易乘隙而入和笑的得意。
可见婚外情发源于其他关系的不幸，它幸福感的维持也需要靠其他关系的不幸来堆砌。
这和爱情不同，虽然爱情同样也是可以共苦的，但它的共苦是一种和外界划清边界的共苦，比如爱情中产生了矛盾冲突，我们就留在咱俩这里解决，不会给别人添麻烦，不会伤害别人。
因为爱是没有恐惧的，第一我相信我把火发给我的爱人他接得住，这一点我不怀疑。
第二，我也不想把我对你的真心感受告诉别人，让别人先于你知道，这本身就是对你的背叛和你我关系的不信任。
而婚外情就恰好走了“共享痛苦”这个空档，让很多人误认为这种对痛苦的共享是爱情的体现。
毕竟乍一看婚外情就是在不停地容纳出轨者，和第三者在生活里的种种负面情绪。
比如出轨者将在婚姻里无法表达的愤怒告诉第三者，第三者也十分乐意的接过来耐心倾听开导，这种同频让二人误以为是灵魂的共振，一拍即合，愈加深陷其中。
但这种表面上共享痛苦的行为恰恰掩盖了婚外情的核心冲突。
没错，分享脆弱，表达负面情绪确实是一段关系深入与否的体现，但这条不适用于婚外情。
因为婚外情里的二人他们分享的是和别人关系里的脆弱，吐槽的是别人的秘密，但他们俩关系里面对彼此的脆弱情感却从未谈及。
并且只要一涉及，他们就可以用其他关系来挡，开始把话题转向出轨者糟糕的婚姻、残酷的现实、具有压迫性的道德伦理等等。
这种亲密关系外强中干，它停留在表浅的“说坏话”阶段，而且一说一个舒畅。
它需要坏话，而且是更多的坏话，例如更糟糕的婚姻，二人更无力的现实生活，这才能撑得起一份岌岌可危的婚外情。
第三者为了自保也会向出轨者灌输他婚姻如何失败，多么不值得过下去的证据，因为只要出轨者婚姻不幸福，就算其实没那么不幸福，但她也试图把婚姻抹的越来越黑，那么她和他的婚外情才能有美满结局的可能性。
而往往出轨者也失去辨认真相的能力，不加分辨地认同第三者对婚姻的看法，也开始在多段关系里失去自我，把婚姻开始成一场错误的结合，和第三者站在同一个战线上。
而爱情才不是这样。
首先，爱情不论是负面感受还是正面感受的它的情感边界是清晰的，它不太会依靠其他关系来传递他们之间的情感。
爱，可以不加羞耻地和爱的人直接表达，恨也可以留在二人之间蔓延，恨不恐惧，并且通过恨去理解到双方，更加从灵魂深处理解彼此的需要。
同时，爱情也是不会让他人受到伤害。
真正的爱情不会通过去攻击另一个人来稳固他们的关系，更不会通过试图证明你和原来的那个人在一起多么的错误这种恶意中伤来稳固自己在对方内心的位置，这本身就是对这段关系不自信的表现。
真正的爱情本身就是艰难的，它不是平坦的，那些只有平坦、开心、快乐的往往不是爱情，但这却是婚外情一开始的特点。
只有经得起考验，愿意面对公众的质疑，走到光亮之处接受现实的凝视，能够勇敢捍卫排他性的特质，既能把幸福留在二人关系中，又能把这份幸福带给周围人，这样的爱情，才是真的爱情。
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