之前看到过一个引人深思的故事。一个男生想和谈了三年多的女朋友分手，却不知道怎么开口。这段关系的开始，是女生主动追的他。恋爱期间，女朋友对他很好，他也很享受这种被照顾、被爱的感觉。就这样，他们一谈谈了三年多。现在年纪也都不小了，是时候考虑结婚的事了，女生提出要带男生见家长。打从这儿开始，男生发现自己心态突然变了。女朋友越是关心、对他好，他反而烦的越想逃离。他很想提分手，但话到嘴边不知怎么开口。毕竟两人也在一起这么久了，他怕女朋友的纠缠，更怕自己被骂成渣男。这时，有个朋友给出个建议让他尝试下“热暴力分手”。果真两个月后，女朋友主动提出了分手，男生沾沾自喜成功摆脱了这段感情还没什么心理负担。开始我看的一脸懵圈：只听说过冷暴力，那热暴力又是什么？

冷暴力分手更被人所熟知，是通过疏远与冷漠迫使对方受不了，主动提分手。而热暴力分手则是截然相反的路径。无休止地黏着对方，要求他即时回应；全天候的不间断突袭查岗，猜疑他身边所有的异性朋友；在对方最忙碌时不断打扰，甚至在他疲惫不堪时挑起事端和他吵架；一旦察觉到对方一点的反感，便紧追不舍地质问“你是不是不爱我了”……总之，这一系列的行为，旨在营造一种爱已失控、令人窒息的氛围，迫使对方主动提出分手。起初，我以为这只是虚构的情节，但网络上搜索的结果却证实了这样的行为真实存在。

这一发现让我着实震惊，原来，过度表现得很爱一个人，也能变成精心设计的“分手策略”。然而换位到他女朋友的位置上，在被逼着先开口说分手的过程中，她不仅要承受情感与精力的双重煎熬，还可能因误解对方的深情而陷入自责与愧疚的深渊。而策划这一切的男生，最终却能以受害者的姿态全身而退，免除了心理负担与社会指责。甚至因此博得同情，更利于自己以后的“行情”而暗自窃喜。这样的手段，是够卑劣的。

不得不说，恋爱的失败率往往多于成功率，这是不争的事实。当一方先提出分手时，无论过错有几分，往往会被置于舆论的风口浪尖，承受更多的道德谴责。如果可以，没人愿意当“坏人角色”。

我曾目睹过两个要好的朋友谈过一段短暂的恋爱。一天晚上，大路（男生朋友）约我吃晚饭，闲聊中说他想分手，但不知怎么开口。面对这情况，我很是为难：作为大路与小七（女生朋友）的共同朋友，我的立场有些尴尬。我能肯定的是，他们俩的人品绝对的靠谱，不存在渣男渣女的情结。然而，爱情与友情是不一样的，好人和好人未必就能走到最后。也恰恰是因为善良的原因，在决定分手时，才会因太过在乎对方的感受而束手无策。看着大路苦恼的模样，突然觉得，一段感情最难的不是怎么开始，而是怎么结束。

当时那层窗户纸，是小七先捅破的。“我肯定不能直接和她说不爱你了，万一她一时接受不了怎么办”，大路说道，“我也不敢突然对她很冷漠，不然她会说我冷暴力，渣男”。我明白他说这话的意思。用冷漠淡化感情，一不小心就会变成“冷暴力”，显得自己没安好心，很低级。但先开口说分手，又显得自己先背叛了这段感情。我问大路，为什么想分手。他不慌不忙的说：“以前当朋友时觉得她性格好，她也习惯了我的随性不羁。”这点确实是。大路曾和我夸过小七是他见过最豪爽的女生，小七也曾说过很羡慕大路身上的松弛感。“可恋爱后，这些优点好像都变成了缺点”，大路接着说，“她说我懒散不上进，我觉得她有时太过强势。”其实我能理解，人对朋友的包容度，往往比对恋人的包容度高很多。在朋友的维度里，以接受和欣赏为标准。能接受甚至是欣赏对方的人品三观个性，便能成为朋友。而在伴侣的维度里，更多以合适和理想为标准。当某个人成为自己的情感投射对象、生活共同体，便不可避免地产生一些倾向性的期许和情绪化的要求。人不一定会想改变自己的朋友，却很难不想改变自己的伴侣。这大概就是人们常说的，感情里的磨合。但谁也不能说，磨合不成功就一定是过错。

后来我也没再掺和其中。过了一阵子听说，大路提了分手，小七还沉寂了一段时间。后来的每次聚会，他们都会打听对方在不在，在的话就不参加了，怕尴尬。直到有次的聚会，两个人竟然都出现了。虽然免不了有些尴尬，但氛围还算和谐。后来私下里，小七主动谈起大路，开玩笑的说：“现在看来，大路或许更适合当朋友”。我问她，你不怪他吗。“没想到他还是个狠人，当面直接提分手，她平静的表情带着一点笑意，但想想，真诚又直接地开口挺好的。”我很认同她这话。分手作为情感的终结，其过程无可避免地伴随着伤痛、不甘与怨恨。然而，当双方能以坦诚和尊重的态度面对，至少能减少自我怀疑与长期的心理阴霾。

正如小七最后说的，“他只是不爱了，我又能一直怪什么呢。”是啊，怪不起来了，心里也就慢慢释然了。相反，发现自己那么喜欢的人为了保护形象，不惜玩弄手段抢占道德制高点，那种看错人的失望，我觉得远比分手本身，更令人难过，是这样吗？