每个人都会在委屈的时候产生愤怒，觉得自己没有被理解和尊重，想要的感情没有被满足。
只不过愤怒时的指责，只会让感情变得更加糟糕。还有女人认为没有得到爱，要么是因为自己还不够好，还没有优秀到吸引对方来关注和认可自己。
要知道，愤怒本质上是对自己无能的恐惧。在感情中，想要得到认可，愤怒如果只是发火，是无法得到甜蜜爱情的。
可以先学会爱自己，弄清情绪与需求的关系，再去表达愤怒，会有完全不一样的效果。
把愤怒变成“我想要”刚结婚那会，我跟先生常常吵架，理由可笑得要命，比如：
礼物都舍不得送一个，还说在乎我，鬼才信呢，你就是抠门；
我跟你约定下午五点，你看都六点呢，你人呢？说话不算话！那就别来了！
你什么情况啊？发信息不回，打电话不接，不想过了就别过了。
类似像这样的争吵很多很多，自己很痛苦，觉得嫁错了人，感情为什么一到婚姻就变得面目全非。
当时年少气盛，只图一时嘴快，凡事根本不听解释，只关注自己的情绪，也不去关注事实，更不会去换位思考，是不是对方太忙？是不是对方真的忘了？
在矛盾和纠结中，过了相当长一段拧巴和痛苦的磨合期。直到读了很多心理学书籍，才明白当时的自己，是用了泛化模式来拒绝爱。
以为只有时时刻刻将自己的话当“圣旨”一下遵从，时刻将自己放在心上听话照做，才是爱情，才是在乎，才是重视。
要知道，没有人能一天24小时围着你转，也没有人是你肚子里的“蛔虫”。
的确，对方忽略了你，让你感到了冷落和委屈，但也可能是对方太累了，太忙了，没有察觉到你的需求。
这时与其愤怒的吵架，不如换成：
我想要某某礼物，你这周送我，还是下周送我？
咱们约好X点见面，你这会还没到，是遇到什么棘手的事了吗？
我今天给你发了三个信息，打了两个电话，你没接也没回，我很担心。
你看，将愤怒切换一种模式来表达，说出自己的诉求，而不是发泄情绪，更不是把对方无意的行为解读为“不在乎”、“不爱”。
感情就变得简单和甜蜜多了。指责和愤怒都是因为需求没有被满足，与其像刺一样扎人，不如直接提要求。
爱是索取的过程，好好表达需求，多半会得到满足。
将愤怒转换为求助愤怒的情绪，很自然会变成攻击。
对于夫妻双方来说，大家同样都很忙很累，忙了一天回到家只想歇着，没有人愿意主动去干活。
这时妻子一看到丈夫舒适地坐在沙发上刷手机，玩游戏，肯定会火冒三丈，唠叨着：
你看你，要么是天天不着家，要么是回来就刷手机，活成空气。也不知道我一天到晚有多辛苦，你就不能去拖拖地，搞搞卫生，或者去做饭。
但往往这样的抱怨，并不能起到缓和感情的作用，也不能让自己的愤怒减轻半点，反而会引发更激烈的争吵。
从非从在《养育你内心的小孩》中提到：亲密是满足自己匮乏感的途径。
也就是说，妻子的愤怒的背后，往往是没有被满足的需求，这些需求大多数是：没有被重视，没有被关心。这时不如将愤怒和委屈，转换为求助。
首先，不妨明确告诉对方，你需要他看见你的辛苦，不要总是沉浸在自己的小生活中，不要总是忙别的，看不到你的辛苦和付出。
其次，主动求助。工作了一天，我很累，需要你的帮忙我一起来做家务，来搞卫生。
最后，当对方关注你的情绪并主动帮助一起做家务后，不管做得好或坏，都要鼓励和肯定。
愤怒时的发火，于事无补，倒不如换种思路，既不让自己难过，又不让对方觉得无理取闹。
爱自己的人，才更会爱别人亲密是融合，是通过别人成就更好的自我。
这里有两个关键词，一是更好自我，二是融合。更好的自我是前提，一个不爱自己的人，是无法更好去爱别人的。
抱怨和愤怒，只会伤害自己，而不会让自己更快乐。人和人在感情上需要做到独立与融合。独立是前提，而融合是结果。
对于女人来说，把所有的幸福都寄托到被满足上，而学不会自我满足，那么无论得到多少爱，都无法摆脱内心的匮乏感。
婚姻同样如此，如果想着步入一段婚姻就万事大吉，走上人生巅峰，在这样的心态下，很容易心理失衡，对感情和婚姻愈发不满。
只有先爱自己，才能爱别人，只有先接纳不同，才能做到融合与共赢。
