卡尔·荣格：“往外张望的人是在做梦，向内审视的人才是清醒的。”

这个观点放在很多人的生活中去看，都是一种常态，总是向外去看别人过得怎样，别人是怎样做人做事的，别人得到了什么又失去了什么，而没有向内审视自己，没有结合自身情况过自己的生活。

虽然说人活着有时候需要从外界吸收很多东西，虽然说在做人做事方面需要参考榜样，但我们不能把这种必要的向外张望和盲目的向外张望弄混淆。

必要的向外张望只是第一步，之后还需要结合自身情况向内审视，如此才会有成长，才会深刻看待问题；而盲目地向外张望就只是张望，没有向内审视的步骤，这样的人不会有什么成长，看待问题也不会深刻，学得再多，也只是杂学，很难把一件事情做好。

有些人对待婚姻也会犯这样的错误，比如下面这位读者，他从婚姻中总结出三个惨痛的教训，等于是在弥补婚前没有“向内审视”这个步骤。

老师：

我想分享一下我从婚姻中总结的教训，希望其他人不要步我的后尘。

我是一个90后，年龄说大不大，说小不小，结婚又离婚了，究其原因，跟我的家庭有关，我结合我总结的教训分别说说吧！

我不知道父母想要什么

我的那段婚姻，严格意义上来讲，就是父母之命。

他们催婚，他们替我张罗相亲，张罗结婚，说我到了适婚年龄该结婚了，说他们是为我好，说我要肩负传宗接代的重任。

事实上，这并不是他们真正想要的，或者说，他们只拣片面的话说给我听，留着没说的话是：他们需要一个对他们言听计从的儿媳妇。

比如我妈，在我结婚以后，她有房不住，有家不回，非要跟我们挤在一起住。我都能感觉到不自在，更何况是我媳妇，她跟我妈本身就陌生，我妈不做任何铺垫直接闯进她的生活，她怎能不反感。

只是，她碍于面子不敢翻脸，实在受不了的时候，就跟我诉苦。我知道她是想让我妈离开，我没办法装聋作哑，也不想愚孝，所以就决定请我妈离开，结果就捅了马蜂窝。

我妈故意大声质问我：“我出钱买的房，凭什么不让我住？你们现在所有的一切都是我置办的，现在要赶我走，真亏你说得出口！以我对你的了解，你做不出这种事，肯定是有人背后捣鬼！”

后半句话是说给我媳妇听的，接着她咄咄逼人，用一连串排比句问了多个“凭什么”，把我的脾气勾上来了，我只好怒斥她：“就凭你不是好婆婆！”

虽然这句话可能会让她受伤，虽然我说出口之后心有余悸，但我实在没办法了，好说她不听，我只能歹说。她不应该怪我，因为她之前催婚的时候没有提到过这种问题，不考虑是否会给我们带来麻烦，就自作主张干扰我们的生活，实在不应该。

我不知道自己想要什么

我没有去弄清楚父母想要什么，是因为我连自己想要什么都不知道。

如果我知道自己想要什么，就会明确应该什么时候结婚，跟什么样的人结婚，应该注意哪些问题。可惜，这些问题我从来没想过。

我只是觉得结婚是一件顺理成章的事，看别人的婚姻好像也没那么复杂，所以就交给父母全权做主了。现在我才知道，这样是不对的，你不知道自己想要什么，别人塞给你的婚姻就不会适合你，后面会有一大堆问题等着你。

有些问题可以结了婚再说，但有些问题必须婚前弄清楚。

我不知道妻子想要什么

表面上去看，我是等到结婚以后才认清很多事，才开始在意女人在婚姻中想要什么。

但认真思考了就会发现，这些问题完全没必要等到结婚以后才去在意，婚前就应该在意。

如果我在婚前就弄清楚了我所提到的这些问题，该规避的规避，该放大的放大，该弥补的弥补，一定可以娶到一个我想娶并且她想嫁的人，而且可以从一开始就阻止父母干涉我的婚姻，这样也就不会结婚又离婚了，您觉得呢？

东林夕亭情感建议：

任何事想要做好，都需要做铺垫，做准备，否则你凭什么能把一件事做好？

婚姻也不例外，你如果不做铺垫，不考虑那个男人提到的那些问题，你对婚姻就等于说没有概念，所有的一切对你来说都是未知。你凭什么认为你在一无所知的情况下可以把婚姻经营好？

有的父母只是向外张望，跟别人攀比，他们没有全面替子女的婚姻把关，这已经是疏漏了，如果子女自己也不向内审视，把自己的婚姻交给父母或别人全权代理，怎么可能不出问题，因为最终的当事人是你自己，不是你选择的婚姻，注定问题一大堆。

所以，不管你以前有过怎样的感情经历，都可以清零重新来过，想要拥有幸福的婚姻，你总得为之做点什么。就像没有随随便便的成功一样，也没有随随便便幸福的婚姻。别嫌麻烦，开始的时候麻烦一点，以后才会轻松。