一起来看今天的故事：

01

我有个很高很帅的男朋友。

他叫周严旭。

因为周严旭，我妈和我发了脾气。

我想和她针锋相对，可我没有这个底气。

只能求助我养父。

养父是香港人，来大陆这么久了，依然带着港普味。

他说，你妈还是爱你的。你当初要学舞蹈，十几万十几万砸给你，都没有心疼过。你不要因为一个男孩子就怨她。

我沉默着，不说话。

我知道，我妈很爱我。为了我，做出过许多牺牲。

可是，只因为她盛大的爱，我就没有资格爱我想爱的男生了吗。

02

我妈是土生土长的上海姑娘。

上海在许多人眼里，光鲜亮丽，摩登现代。

但住在石库门里的里弄人家依然要过鸡毛蒜皮，锅碗瓢盆的小日子。

我外公只有我妈一个女儿，却并不珍爱。

刚刚年满20岁，我外公就做主，把她嫁给了老邻居家的儿子。

那个人，就是我的亲生父亲。

因为他多次出轨外遇，我一岁的时候，也就是1990年，我妈就和他离婚了。

法院判他要给抚养费，可他没给过一分。

当初许多人都不建议我妈带着我的。

毕竟她才20多岁，可我妈舍不得。

宁肯一天打两三份工赚钱，也不把我给没有责任心的亲爸。

我外公脾气不好，也不太喜欢我，从小叫我拖油瓶，喝多了还会打人。

记忆里，有一次他醉了，把我妈和我大半夜的赶出了家。

日子过得那么艰难，但我妈从来没有放弃过我。

我妈长得非常漂亮。

高鼻梁，大眼睛，有一点混血感。离婚之后，有许多条件非常好的男人追她。

但我妈有个坚定不移的条件，就是必须带上我，才能嫁。

这道门槛，挡住了许多人。

直到遇见了我的养父。

那是1992年了，许多港企来大陆投资。

我养父被公司派到了上海。

03

从有记忆起，我妈就和我养父在一起了。

养父博学温和。

但他生在一个极封建的家庭，兄妹五个都是包办婚姻。

养父的老婆比他大8岁，婚姻多少有点畸形。

他认识我妈的时候，他和妻子正在协商离婚。

谁知离婚前查出怀孕，养父的父母不准两人离婚。

而他的妻子想要留下孩子，就说，咱俩互不干涉，等我把孩子生下来，咱就去离。

尽管互不干涉，但养父在法律层面仍然是已婚人士。

所以我妈和他在一起，只能等。

许多人认为我妈跟养父是为了钱，其实不是的。

养父虽然工资高，但每个月给那边高达7000块的抚养费。

即便按香港物价，在当时也是非常高了。

我妈跟着他，别说钱了，连房子都要租。

我妈喜欢养父，只有两个理由，一是他个人素质高，温文尔雅。

另一方面，我养父愿意接纳我。

04

在我妈眼里，我一直是她生命中最重要的一部分。

小时候，为了能上固定的幼儿园，我寄住在外公家。

外婆是个极度节约的人，总是给我穿别人的旧衣服。导致幼儿园的老师和小朋友都排挤我。

有一次，我妈好不容易给我买了一块kfc的奇奇手表，一个常欺负我的女孩把我的手表偷走了。

而老师偏心，不但不主持公道，还反问有什么证据证明表是我的。

我妈知道了，第二天就带着我去了幼儿园，把偷我东西的小孩和老师全都教训了一顿。

然后带着我退园了。

我当时觉得妈妈真厉害啊，像保护神一样，守护着我。

我小学三年级的时候，我家在莘庄买了房。

那已经是1999年了。

生活条件开始好起来。虽然养父要给抚养费，但他升了职，工资越来越高。

我妈不上班了，家里也有了24小时的保姆。

我妈把全部精力都放在了我身上。

初中，我喜欢上了拉丁舞。我妈全力支持。

小时候是没有金钱概念的，现在回想起来，这个舞种非常贵。

2000年左右，一堂私教课就要200块。比赛服装更是上千上万。

但我妈还是咬牙让我学了。

就像我养父说的，在学舞上，我妈砸了几十万是有的。

当年都够买一套房了。想想放到现在，翻个10倍。

可花在我身上，只做了青春的点缀。

05

我在跳舞上拿了许多奖项，甚至是同年龄组的全国冠军。

后来还上过很有名的《舞林大会》。

那时真是老师同学的宠儿。

但舞蹈也多少影响了我的学习。

初三就感到吃力了，等到了高中，我已经没有能力正常的考一本二本了。

只能主攻艺术类本科。

2006年，养父终于和前妻离了婚。我妈这才和他领了证。

之后，养父被调去了台湾。他们新婚不久，就面临着两地分居。

那时候，我马上要考大学了。

他俩商量的结果是学艺术类还不如出国念个私立大学好。

之后给我选了新加坡的一所学校，读物流和国际供应链管理。

我当时根本不懂出国意味着什么，只觉得不用高考了，不用妈妈在身边唠叨了，我自由了。

当然，也因为我偷偷恋爱了，离开家，就能躲过我妈的监管了。

06

我的第一个男朋友，比我大两岁。

他没有别的优点，主要是帅，长得特别像金城武。

我高三就去了新加坡，他留在了国内。两地相隔，全是相思，暑假，我偷偷买机票回来看他。

结果被我妈发现了。

她气坏了，把我直接送回了新加坡，自己去找了我的男朋友。

当天晚上，我妈就给我打了电话，要我马上分手。

她说，那个男孩不是好孩子。

后来，事实证明，我妈是对的。

大二，我就发现男朋友劈腿了。而且不只劈一个。

他几乎是每个月都换一个女朋友。

他是我的初恋。

我一下被打击到了。

有时会觉得，一直被父母严管的孩子，其实不适合出国。

因为自制这种事，不会因为年龄而增加。

感情上的打击，让我变得自暴自弃，而没有我妈的监管，很快我就自我放纵起来。

没事就去泡吧喝酒，抽烟K歌。留学生涯，过得一片灰暗。

那时候，我妈已经拿到香港的单程证了。而我，刚好超过了和她一起拿证的年龄。

这也是为什么她希望我出国读大学。

在她的计划里，我应该毕业留在国外拿工作签，然后拿PR，再拿国外身份……

但她从没想过，我内心里，其实仍是那个在幼儿园里被欺负的软弱小孩。

我厌烦着她的管制，也依赖着她的强势。

有她在我身边管着我，我可以按部就班的读书，跳舞，拿奖项，即便偷偷恋爱，也不敢逾越雷池。

然而，没有她在身边，我变成了无法控制自己的人。

07

到了大三期末，我才警觉自己的放纵。

我怕自己毕不了业，怕自己溺死在颓靡里。

每天都在焦虑，整夜的睡不着，一个人的时候，会对着镜子哭。

应该是抑郁了，但当时我并没有发觉。

之后的一年，我咬牙恶补功课，勉强毕业。

我拿到毕业证，没和家里打招呼 ，就买机票跑回家了。

我妈看见我，气坏了，说我又打破了她的计划。

可她哪里知道，我是怕呀。

我怕自己一个人在外面会无止境地堕落下去。

我希望身边有个人看着我，哪怕她唠唠叨叨地有点烦。

然而作为一个成年人，我真的需要一个人看着我吗？

08

2013年，是我们家的团聚年。

养父真的好爱我妈。他受不了两地分居的日子，辞职回了大陆，进了济南的一家公司。

我妈和我也跟着搬到了那边。

我在到济南没多久，参加了当地的一个节目，被青岛的一个领导看中了，说是想培养我做主持人。

于是我去了青岛。

但其实并不顺利。三年后，我又回了济南，找了一份普通的工作。

那已经是2016年了。

我变得特别宅，不太喜欢认识陌生人了。

虽然家在这里，爸妈都在身边，却莫名地有种漂泊感。

慢慢地，开始靠近30岁，能说话的人，却越来越少。

18年，我妈开始坐不住了。毕竟我已是虚岁30岁的人。

她给我介绍了一个富二代。我们性格三观都不在一起，潦草谈了1个月，分了。

我妈妈气坏了，她觉得，我放弃了这么好的条件，就是事多。

我当时只觉得心里凉凉的。

我们到底不是一代人，有些感受，她永远不能与我感同身受。

09

我不知道是不是性格有问题，还是读大学的时候，精神状态不对，没有及时治疗。

我和外人的关系越来越差。

特别是我的上级。几年下来，发展到当面吵架。

到了19年11月，她直接把我辞退了。

我委屈极了。

我妈很关心我，但她劝慰我的方式，是说我不要太过矫情。

她说穷人为了人生疾苦，赚钱都来不及，也没见谁自杀，你这种叫吃饱了太闲，没事找事。

我不得已，自己去医院精神科看病，诊断为抑郁状态。

我配了药。虽然能睡着了，不会想太多。可人就像木偶一样，没有一点情绪，甚至会失忆，记不起前几天刚刚发生的事。

不久，疫情来了。

吃的药副作用太大，又没办法复诊，只能停药靠自己去调整。

然而大灾之下，让人容易忘记小我。

新闻里，全国人民都在抗击新冠，造方舱，我感动着，也惭愧着。

百年不遇的大灾，却救了我。

我开始好转了，有意愿去找工作，去跟父母交流，去考虑未来。

10

春节过后，我上了班。

虽然工资不高，但有事可做，人也精神起来。

我有了想在济南定下来的想法。

2021年2月，我在济南买了房子。

就在售楼中心，我遇到了周严旭。

他在省委工作。小我半岁，对我一见钟情，通过销售要了我的微信，开始和我联络。

周严旭是个很有意思的人，身高1米86。我对他是有好感的。

他加我的时候，我的内心特别高兴，特别雀跃。

我觉得我这棵老树要开花了。

11

周严旭算是传说中的社牛吧。

阳光、善良、体贴、谦逊。

我愿意把所有美好的词，都用在他身上。

我和他试着谈了三个月。他给了我一种平凡的快乐，一种普普通通，一起打拼生活的美好。

我确定自己爱上他了，也确定他会给我幸福，才告诉了我爸妈。

结果，我妈听了他的条件当即否定。

我诧异地问，为什么不行？

我妈说，你个上海小姑娘，怎么能嫁个乡下人？

我反问，严旭要是有钱是不是就不算乡下人了？

我妈说，对呀，别说他，你一个月能挣4、5万，我也不拦着你。你爱嫁谁嫁谁。

我说，你能不能别这么物质。

我妈拍着巴掌说，哎呦，你看看你穿的，用的，吃的，喝的，你挣的6000块够用伐？他一个小公务员，养得起你伐？你嫁人以后要不要旅行了？生了孩子要不要留学呀？你当年学个拉丁舞都要几十万，你供得起，还是他供得起啊？你们俩个100来天的爱情有屁用！

我被她呛得一时说不出话，只能求助地看我养父。

可养父却说，你妈说的也是现实，你好好想想。

12

和我妈争吵之后，我特别的难过。

但我那时心里还是抱着希望的。

毕竟我32岁了，还不能选择自己爱的人吗？

结果第二天晚上，我妈以为我睡着了，在客厅和我养父说，隔壁男邻居离婚了，他告诉他妈妈，说很喜欢咱们女儿。

这位男邻居，比我大4岁。和我家关系不错，还给我介绍过工作。

我完全没想到，他竟然动了这样的心思。

据说他家里的背景深厚，具体多深厚不方便说。总之和他在一起，我家可以跨个阶层。

而且他自己开it公司，还有家pizza店。

我妈轻快且自豪地说，没想到人家能看上我们女儿。

怪不得我妈看不上周严旭。

没过几天，我妈妈就来说媒了。

我直接拒绝，我妈脸色一下黑了。

13

从那天起，我妈对我的态度开始变了。

我去哪里都要报备。

周末，我和周严旭约会，回家她就对我进行各种攻击。

到了十月，我生日。

周严旭请我吃饭。他拉着我的手说，我们在一起也有一段时间了，我父母都知道你了，想见见你……

我听完这句话，哇的一声哭出来。

我是被吓哭的。

我不知道要怎么形容那种身捆枷锁，无力握住爱情的恐惧。

周严旭不知所措，问我怎么了。

我只能说了实话。

周严旭安慰我说没事，我先见见你父母，把我们的规划和想法和他们沟通一下。

14

周严旭是个非常自信的人。

凭他的条件，从学校，到单位，一路受关注。好多女孩子倒追他。

可是，他却遇到了我妈。

我妈开始拒绝见面，让周严旭很受挫。

他不明白自己怎么差到连见一次面都不够格。

我每周都为了促成见面和我妈争吵。

而我妈却在极力撮合我和男邻居。

最后，我养父看不下去了，提出一起吃顿饭。

我妈这才答应。

饭桌上，我妈一言不发。养父一直和严旭聊工作。

周严旭走了后，养父和我说，小周是这个社会上为数不多还抱有理想、且正直善良的人了。但是他对赚钱没有大理想，也不爱名牌，也不喜欢热闹的地方，你要想清楚是不是适合你。

我想说，我已经不是20岁了。

平凡温暖的周严旭就是我想要的未来。

可我妈第二天就叫我分手，她说，见都见过了，你该满意了。他一年20万的收入养不起你，也养不起孩子的。不要浪费时间了。

我说，我们有房有车有工作，不会多差的。

我妈严厉地说，你留在济南，不找个有钱人就是下嫁。他父母都是普通人，跟我家完全不配。将来我和你爸去香港养老，你们上班一年能去看我几次？连张机票都得买的抠抠搜搜的。

我感到一种难言的窒息，大声地喊，我就是要嫁他怎么了，这种生活我喜欢！

而我妈终是亮出了杀手锏。

一剑封喉。

她说，你非要嫁的话，我就去找他们领导，问问他给你灌了什么迷魂汤，我还要打电话去问问他父母，怎么这么不要脸，高攀我们家。

15

都说爱情比天大。

可我妈要是毁了周严旭的家庭和事业，他怕是会恨死我吧。

2021年12月12号，我和周严旭哭着说了分手。

可我真的舍不得。

他符合我一切有关男朋友的想象，高个子，大长腿，身材好，会烧菜，温柔体贴，包容我一切的小任性、小撒娇。

失去他，我怕是这辈子再也找不到这么好的男孩了。

我感觉自己的抑郁症又要犯了，想哭，睡不着。

每天和我妈吵，我大喊着，我要走，我要去死！

她喊回来，你身上每一根头发，每一寸皮肤都是我给你的，你再大也是我女儿，都得听我的！

我们彼此痛苦，彼此折磨。

好像快要疯了。

后来，我受不住想念，在微信上和周严旭说了话。

我说，我们私奔吧，我拿户口本跟你领证，去哪都行。

他说，不可以，分了就是分了。

他还说，我理解你妈妈的苦衷，不要为了我，再让你妈和你难过了。

我不肯放弃。我说，我再追你可以吗，相爱的人为什么要分开啊。

他说，相爱是两个人的事，可是结婚两个家庭。我们不能自私的丢开一切在一起。

我对着手机，哭得不能自己。

但我不敢再说复合的话了。

因为周严旭说，我不删你，是理解你现在的心情。希望你往前看，想清楚怎么和我相处，要不然就删掉了。说心里话，我也没做好和你这样的家庭谈恋爱的心理准备。

我忽然觉得，我们就该到此为止了。

他依然是那个善良温和的大男孩啊。而我已满心黑暗。

我不能，也不该把他拖下水了。

就让他回到属于他的世界吧。快乐，热情的活着。

如果我的人生注定孤独冰冷，谢谢他，给过我一束灿烂的光。

16

而我妈直到今天，也不相信我的眼泪。

她觉得我都是装的。

抑郁这种事，不存在，都是软弱矫情的借口。她仍不死心地向我灌输男邻居的好。

有一天，我真的听不下去了，诚心地想和她谈一谈。

我说，妈，我32了，你能不能接受你女儿其实就是个很普通的人。我没能力读清北交复，也没好看漂亮到考进上戏北影。生活最后就是要趋于平淡，让我想过自己想要的生活，行吗？

我妈眼圈一下红了，她说，是你逼我的！知道吗？我在你身上下了那么多的心血。你逼着我承认你是个普通的孩子，我认了。所以我不能再由着你嫁个普通人。你自己有本事，爱嫁谁嫁谁。你没有，就要听我的。这个社会能有多少人可以跨越阶层，我不能看着你往回跳。

我能不能理解我妈呢？

我能。

可是，有谁来理解我呢？

也许只有我们这一代的上海人才能吧。

在全国都疯狂追逐衡水模式的时候，我们的生活没有太大的紧迫感。

家里几套房放在那，就是几千万。考不上国内的大学，就出国镀镀金。

就说我吧，我家当初在莘庄的那套房子，加上外公外婆的，现在市值已经2400多万。而我家在济南的两套房，加一起也有800多万。

还有我妈在香港投资的那套房，市值800万。

养父真的很爱我妈，因为爱我妈，所以他爱屋及乌地对我好，甚至没有再生一个属于他俩的孩子。

也就是说，以后这些房产都是我一个人的。

我不需要努力，就有了这些。

所以在我的人生哲学里，凡事可赢可不赢。

我的上司说我，就你事多，天天找麻烦。

说白了，是我不怕辞职，人生总有退路。

她开的车，还没我的好。她挣的工资，还没零花的多。

我没有必要优秀，就拿到了别人必须优秀才能得到的东西。

但这并不是什么好事。

人是需要一点压力才会奋进的。

而我没有压力，也就没有动力，所以生活到33岁，日子是虚无的。

直到今天，我才懂得后悔，后悔明明有最好的条件却没有好好把握，让我在此时此刻，根本无力反抗我妈，无力攥住自己的爱情。

我妈说，我辜负了她。

其实，我是辜负了我自己。

PS：下图是女主的讲述。给更多父母一些启发。