昨天带二宝去商场,看到一幕场景,感触颇深,当时是小女孩看上了一个玩具,非要买玩具。
妈妈说家里已经有一个了,一样的玩具不能买了,但小女孩不依不挠,非要嚷着买玩具。看妈妈不买,就一直哭闹,原以为妈妈会吼小女孩一顿,但妈妈没有,而是很温和的说,我知道你想要,但妈妈说过,家里有的不买。
这是我们说好的规则,我们要一起遵守规则。不过,你要是觉得没买很难过,那你可以哭一会,妈妈陪你,等你哭好了,我们在做其他。小女孩哭一会后,可能情绪发泄好了,就说,我好了,妈妈,我们一起去看其他的吧。这一刻,不得不佩服小女孩妈妈的耐心和坚守原则,任凭孩子哭闹,不妥协不吼叫,只共情和接纳孩子的感受,但也决不轻易妥协。
不要过度共情孩子不过,小女孩情况,也让我想起前几天带大宝二宝去跳舞的事,大宝跳舞回来已经12点30了。这时,我着急回家做午饭,但二宝非嚷着去游乐场,我说,我们还没吃午饭,妈妈要回家做饭,吃了午饭,1点半妈妈要送姐姐去画画。二宝听完,就一直哭闹,我说,妈妈收到了你去游乐场的想法,不过不是现在去,而是吃过午饭,送姐姐画画后,妈妈才能带你去。你难过的话,可以哭、可以发泄情绪,但妈妈不会因为你哭就妥协,我们还是要吃了饭再去。二宝看我坚守原则,也觉得哭着没意思,就不哭了,情绪也立马稳定,还同我沟通商量,说那我们先回家做饭吃,在送姐姐画画后就去。
就这样,一场撒泼打滚的哭闹,以哭闹沟通结束。育儿专家曾说:爱孩子最好的方式,不是过度共情,而是爱的有边界;有些妈妈可能会说,你这样也太不共情孩子了。作为父母,共情孩子的方式有很多种,但绝不是孩子一撒泼打滚哭闹,我们就立马妥协。
爱要有边界有底线就像我朋友,前几天去医院照顾她,聊天中她就吐槽,孩子3岁就管不住了,只要不买玩具不让看手机,就立马躺在地下撒泼打滚。怎么说都不起来,只有妥协给他买给他看才起来,我说,那还了得,那长大了,不好管教。她说,我也头疼,没法,我坚守,爷爷奶奶妥协。其实像我朋友孩子这样的,生活中特别多见,只要孩子撒泼打滚爸爸妈妈爷爷奶奶就没法,一方面是觉得孩子哭了对身体不好,另一方面是觉得,孩子哭时间长了,听的心里烦躁。要么就是隔辈亲,只要孩子提要求,就答应,即便有时孩子提出的要求非常的不合理。例如,孩子今天说不想上学,父母原本知道这样的做法不对,但孩子只要撒泼打滚,就妥协。或者今天很累,回到家也告诉孩子今天很疲惫,想早点休息,但孩子想要你陪他玩,你为了不让孩子难过,硬是
拖着疲惫的身体陪伴。孩子明明生病了,医生不让吃垃圾食品或者喝碳酸饮料以及冰淇淋,但孩子一哭闹就妥协。原本孩子已经3岁了,但还是时常不愿自己去上厕所,也不自己独立吃饭,硬是让父母喂,或者走路让抱着,不喂不抱,就撒泼打滚。
这也是为什么会有很多父母说,带孩子太累,说实话,这样的带孩子方法,不累才怪。父母的这种爱,不仅累了自己,也让孩子从小没有清晰的边界意识,这不是爱,这是在纵容孩子,纵容会让孩子得不到更好的成长。育儿专家也曾说:
孩子很聪明,也很善于察言观色,在他们小时候,他们就会用哭闹和撒娇,去试探父母的底线,以便让父母妥协,达成自己的目的。所以,作为父母,养育孩子过程中,一定要把握好一个度,不要过度共情孩子,更不要过度去解读孩子的情绪,他们没你想的那么脆弱。
但凡你过度共情过度解读孩子的情绪,那只会养育出一个心智不成熟、眼中只有自己的人。一个真正心智成熟情绪稳定的孩子,他一定是一个有底线有边界,并懂得尊重他人的一个人。所以,请你别把孩子当孩子,而是把他当朋友,当成独立的个体来对待,这时,你会发现,原本依赖脆弱的孩子,已经在悄然改变,成为了一个内心强大心智成熟的一个人。往期精彩内容:李玫瑾:“兴趣班”高峰期,这几种班不要报,浪费钱又没用这3种性格特征的妈妈最可怕,有你吗?从小允许吃冷饮,和被父母限制吃的孩子,长大后有这3方面差距!