作者：主创团·瑾山月

关于孩子，有段文案很走心：

“我希望他一看就是被养得很好的小孩。不用等衣服脏了再换，天天有变着花样的饭菜，有爱他的爸爸妈妈……”

如果让你评判，一个孩子被养得很好的标准会是什么呢？

成绩好，讲礼貌、爱劳动？还是活泼开朗，乖巧懂事？

其实，被爱滋养着长大的小孩，往往看上去没那么“乖“，反而调皮捣蛋，会哭会闹。

他们从不压抑自己的情绪，对世界充满了好奇，有主见，有勇气，也有对自我的肯定。

好的成长，都是有迹可循的。

孩子身上有这7种迹象，说明你把TA养得很好。

喜欢说废话

家里有个小话痨是一种什么体验？

一位妈妈抱怨说，孩子一回家，嘴巴就像机关枪一样说个不停，轮番“轰炸”家里的大人。

简直是“没话找话”，让人觉得又好笑又无聊，恨不能这孩子抓紧上学，好让耳根清净些。

但你知道吗？喜欢说废话，恰恰证明你把孩子养得不错。

因为只有在放松的环境里，孩子才会有表达欲和分享欲。

过去，我们时常走入一个误区——和孩子聊天，必须讲点有用的。

但咨询师慢慢却一针见血地指出：所谓的“有用”，都携带了很多目的性和功利性。

比起废话，你是不是更想听到，孩子学了什么，有什么样的目标，又争取到了什么荣誉。

而孩子呢，在家长的期待下，势必会像员工汇报工作一样，和你有事说事，没事就闭口不言。

长此以往，我们和孩子之间，就很难再有情感流动，家里也会少了欢声笑语，变得冷冰冰。

更何况，有研究指出：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。

所以，别怕孩子废话多，反而要鼓励他积极表达。

多点分享，少点道理，多点沟通，少点拷问，多点玩乐，少点鞭策。

允许孩子想说就说，是建立良好关系的前提。

在家想哭就哭

微博上，有个热门话题——

#动不动就掉眼泪的娃，和忍住不哭的孩子，长大后有什么区别#。

话题中，网友@林子，分享了自己和弟弟的故事。

作为长子，林子打小就被要求有个“哥哥”的样，受了委屈不能哭，挨了打骂也得忍。

而弟弟呢，因为是老小，爹妈比较宠爱，就非常随性，开心就笑，难过就哭。

相比之下，林子是很懂事，可他却明显感觉自己丧失了“快乐的能力”。

而弟弟呢，虽然被贴上“任性”的标签，却活得率真坦诚，更受大家欢迎。

话题评论区中，有人感慨：在家里想哭就哭的孩子，才是最幸福的。

因为，他们得到了父母的尊重，感受被看见了，也被理解和接纳了。

在家里，他可以悲伤、沮丧，不用像成年人那样进行严格的情绪管理；

他可以哭泣、软弱、并不必为此感到羞愧，能够毫无负担地释放自己。

而这些被接纳，被包容、被允许的瞬间，都会帮孩子形成更健全的人格。

有自己的主见

最近，我也碰上了一个育儿烦恼，就是感觉女儿越来越不听话。

安排她周末学围棋，她非要和同学去科技馆；建议她多看书，她说自己更喜欢纪录片。

就连吃饭穿衣的小事，她也很“挑剔“，动不动就打乱我的安排。

为了这些鸡毛蒜皮，我们俩是天天吵，愁得我就去网上咨询。

本以为大家会共情我，没想到不少家长却说，孩子这是有主见了，是成长过程中的必经阶段。

还有专业人士说：对选择权和掌控感的需要是每个人的天性。

只有做事的主语是“我”，生活才有意思，人生才有意义。

如果硬逼着孩子听话，他永远做不了自己的主。

你咨询他意见，他说“随便”；你给了他选择，他说“都行”，你把机会摆他眼前，他说“无所谓”。

这样的孩子，看似省心，实则最可怜，最令人心疼。

不想孩子活成我们的傀儡，就必须懂得为孩子“赋权”。

允许他有主见，鼓励他做选择，帮助他建立起“自我主权”。

也只对自己说了算的人，才能在长大后过上他想要的生活。

不害怕别人失望

心理专家黄仕明，讲过一个案例。

一位女士在辅导作业时，经常因为孩子的一点小错就大发雷霆。

她忍不住呵斥孩子，可事后又非常后悔，每天都处于极度的矛盾中。

黄老师问她，“让你愤怒的，到底是什么？”

女士说：“我最受不了孩子做错题。”

但黄老师却摇摇头：“不对，我问的是‘到底’是什么？”

女士似乎有点明白了，说道：“是失望，对孩子做不好事的失望。”

然而，黄老师又摇了摇头：“还不对，其实根本上来说，你是对自己的失望。”

听老师这么说，女士竟一下子哭了起来，哽咽地说起自己的成长经历。

原来，她也有一对严苛的父母，经常批评指责她。

而她最害怕的事，就是父母皱眉头，因为这意味着自己又令人失望了。

黄老师说：“真正爱孩子，就要培养他一种勇气，一种‘不怕别人失望’的勇气。

不信，你看看，那些被养得很好的孩子，从来不怕犯错。

一出错，他们首先想的，不是他人的态度，而是‘我要怎么纠正’。”

这其实是一种“成长性思维”——把错误和失败看成偶然性事件，利用挫败来完善自己。

但前提是，家长先做到宽容，并引导孩子积极思考，孩子才能具备成长性思维。

有饱满的情绪

这阵子，博主@虹凌的系列视频“爱在一日三餐”，火了。

她将给女儿送饭、陪孩子聊天的日常发到网上。

视频中，小姑娘一边吃着可口的饭菜，一边和妈妈聊着有意思的小事。

看到什么新闻啦，天气怎么样啦，和同学玩闹啦，周末的打算啦……

那股饱满的情绪，那股对生活的热爱，隔着屏幕都能明显地感受到。

心理学家丹尼尔·戈尔曼曾说：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”

视频中的女儿之所以如此美好，离不开有个情绪稳定又温柔体贴的妈妈。

当父母可以输出情绪价值，少说丧气话，少做负能量的事，孩子自然可以被深深滋养，变得阳光开朗。

全身心地投入孩子的世界中，用爱激发他们对生活的兴致，你将看到他更有活力的样子。

心中充满爱

几天前，有个朋友说，她现在最好的朋友，就是自己的小孩。

无聊的时候，孩子陪她逛街看电影；焦虑的时候，孩子想办法转移她的注意力。

感冒发烧，孩子给她端水拿药，心情压抑，也是孩子拉她去户外散心。

有时候，她也疑惑，明明自己是个大人，为什么有些事，还不如一个孩子。

后来，她开始留心观察，发现孩子虽小，心中却仿佛有一股与生俱来的能量。

在小花园散步，孩子会去和小草小花说话，看见小鸟小虫，也不会去伤害它们；

偶尔碰见流浪猫，孩子会马上回家，拿来用自己零花钱买的猫粮去耐心地喂食；

和同龄人相处，看谁有麻烦了会凑上前帮忙，一起玩玩具也总能大方地分享。

毕淑敏曾说：“有一颗大心，才盛得下喜怒，输得出力量。”

别看孩子年龄小，但好的成长环境，会塑造出他们强大的心。

这颗赤子之心，能与周边的一切产生美好的链接。

而父母要做的，就是从精神上托举，为孩子营造充满爱的成长环境。

孩子就像个蓄水池，先有爱的源泉，才能有一生的丰沛。

可以接纳自我

小时候，你有没有过这样的担忧：

“我是不是又做错了什么？同学是不是对我有意见？我是不是很差劲？”

而长大后，你又会习惯性地内耗，不由自主地揣度所有人的心意。

按心理治疗师施琪嘉的说法，这些表现都源自你接纳不了你的“内在小孩”。

当一个人在幼年时，被过度地打击过，就会陷入深度的自我怀疑，很难接纳自我。

那反过来想，如果一个孩子自信乐观，恰恰证明他早早就收获了来自家庭的支持。

所以，当孩子因为做好了一件小事就能表扬自己，我们不要以为那是自大，反而要说一句：“我为你感到骄傲。”

《少有人走的路》中说：

“童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力，即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。”

这就像心理学上说的“自我价值感”。

一个人的自我认可程度越高，就越能对抗生活中的不如意。

尤其是对孩子而言，能接纳自我，才代表了他真正走向成熟。

写在最后

作为一名母亲，我经常思考一个问题：我有没有尽到做家长的责任。

在教育如此内卷的时代，我也时常因为女儿考不好试而着急。

但当我看到女儿每天都能乐呵呵地玩，像个小太阳一样温暖着我的时候，我知道，我也把她养得很好。

都说父母之爱子，则为之计深远。

但别把这句话误解成，我们要为孩子筹谋一个多么成功的人生。

很多时候，孩子性格健全，精神丰盈，对生活充满热爱，对万物心怀关切，远比什么耀眼的成就更重要。

真正需要我们深谋远虑的，其实是孩子获得幸福的能力。

与家长朋友们共勉。