曾在网上看到一个热议话题：最让人讨厌的沟通方式是什么？
有个高赞的回答是：动不动就讲道理。
你有没有发现，生活中那些喜欢讲道理，好为人师的人，往往都不怎么受人欢迎。
咱们当父母的，亦是如此。
你的道理，孩子根本听不懂前几天，我和朋友花花带着孩子小聚。
刚一见面，花花就开始抱怨，说女儿越长大越不听话了，自己每次都强压着怒火，给她讲道理。
结果花花越讲，女儿越不愿意听。
还没吐槽完，她女儿就过来说，“我想吃一个雪糕，妈妈。”
花花一口拒绝了女儿的要求，“天气这么冷，吃雪糕对身体不好，妈妈为了你好，要不然喝热牛奶。”
小女孩嘴巴一撅，满脸的不乐意，不依不饶地和妈妈僵持着。
眼看着花花就要发火，我赶紧拉着小女孩说，“阿姨问你一个问题，有没有拉肚子的时候？”
小女孩被我的话，转移了注意力，懵懂地点点头。
我又问道，“那你还记得，上次拉肚子那种难受感觉？”
小女孩明显心有余悸：“是啊，我上次都疼哭。”
我接着说道：“你妈妈就是怕你像上次那样难受，才不让你吃雪糕的。”
小女孩这才恍然大悟，愉快地接受了妈妈一开始的建议，不吃雪糕，换成喝热牛奶。
朋友惊讶地看完全过程，嘴里还念叨着，自己女儿怎么突然听话起来了。
我笑了笑，“你说的大道理，孩子根本听不懂。”
我见过情商最高的父母：从不和孩子“讲道理”。
越是情商低的父母，越喜欢给孩子讲道理。而当孩子哭闹、不听话时，讲道理是最没用的。
讲道理，是最无用的教育方式我发现，很多父母就是太焦虑了，想着把几十年的经验给几岁的娃，一次性全讲了，并且是娃听后能严格执行。
养孩子，真的要眼瞎心宽。娃少吃一顿，做个错事没多大问题。
道理是在生活中体会的，让孩子慢慢体验，才能健康长大。
其实我们大人也是一样的，某件事知道自己错了，如果旁边有人一直指责或者放大，就会心理抵触，变得更加逆反。
心理学上有个“超限效应”。
当刺激过多、过强，或者作用时间过长，则会引起心理极度逆反、不耐烦的心理现象。
父母居高临下地给孩子讲道理、说教，孩子很难从心底里去认可。只会讲道理的父母，永远养不出有出息的娃。
当孩子不认可，那父母的大道理讲得再掏心掏肺，讲得太多，也都是无用的努力。
其实很多时候，孩子并不是不听话，而是父母讲的大道理，孩子根本听不懂，再加上责怪的证据，孩子就感觉很厌烦了。
父母总是用经验之谈给孩子讲道理，孩子却感觉不到，不如换一种方式，让他自己体会道理。
最好的教育，是从孩子的角度说话对孩子来说，最好的沟通方式，不是讲大道理，而理解、支持和共情。
曾看过一个国外搞笑视频，把亲子之间“共情沟通”展现得淋漓尽致。
14岁的女儿想穿超短裤上学，这让老爸操碎了心。
强硬阻止女儿穿超短裤，效果肯定不好。想那些大道理，青春期的女儿也听不进去。
老父亲灵机一动，直接穿上同款超短裤，还特地走到女儿跟前，秀起了身材。
当女儿疯狂大笑时，这位老爸说出自己的建议，如果女儿坚持想穿超短裤去学校，那么自己也穿着超短裤去接她放学。
女儿笑着同意了老爸的建议。就这样，在欢声笑语中，一次亲子危机轻松解决掉了。
这位老爸没有一味指责女儿，也没有用滔滔不绝的大道理。而是让女儿从旁观者的角度，来看到“穿超短裤”的样子，从而意识自己的做法，有些不妥。
这样的共情沟通，不仅让孩子感觉被尊重，也实现了父母的初衷。
特别是面对进入青春期的孩子，父母讲道理太多加上自我感动，对孩子来说都无用。
青春期的孩子，已经有了自己的想法，陪孩子去经历，适当给予意见，孩子自己会进行调整。
让孩子自己体验、摸索，他才会慢慢感悟其中的道理，从而获得思维的成长。
在教育孩子上，我们首先要懂孩子，只有你懂孩子，才能教育出有出息的孩子，而不是只会对着孩子讲道理和溺爱。
给孩子讲道理，教育意图太明显，孩子只能被动接受。
带孩子去看见，去感觉道理，力量远比讲道理大得多。
看见了，体会了，理解了，就内化成孩子自己的道理了。
孩子的思维不成熟，认知水平有限。如果孩子长期生活在这种无休止的讲道理中，对孩子成长不利，甚至毁掉孩子。
不要以教条主义的方式，跟孩子喋喋不休，絮絮叨叨地讲道理，孩子会厌烦。
应该贴近孩子，与孩子心灵沟通，产生共情。从孩子的角度说话，孩子才能接受。
