本篇作者 | PQ
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
我们每个人，终其一生，都活在各自的人生剧本中，扮演着我们的角色，获得我们各自不同的体验和对自己的认识。而阅读他人的人生故事，能够让我们在自己的体验之外，获得更广阔的视角，我们看到其他不同人的生命状态，看到他们各自的遭遇和应对方式，继而拓宽我们对人生可能性的认识，我们的心会更宽，思维会更多元，对自我和他人会更加包容。阅读郁友的人生故事就为我们提供了这样一种可能，同样被疾病困扰，他人是如何应对的，获得了怎样的经验....一个人的力量是有限的，但一群人的力量和智慧却是无穷的。今天的这个故事，来自一位30岁的郁友对自己这一年经历的集中回顾，病情、工作、婚姻全线告急的她，走过了迄今为止的人生中，最灰暗、最痛苦、最受折磨的一年。阅读她的这份记录，你能从中获得怎样的感悟？期待你找寻自己的答案。
这是《郁金香》的第344个郁友故事
大家好，我是PQ，近段时间，大脑反复涌出好多次念头想要投稿，把自己近一年的经历分享出来，但一开始写，就感觉提不起笔，思绪混乱，也就一直拖延，今天，我终于再一次鼓起勇气，想要完成这样一次挑战。我今年30岁了，算下来，双相伴我差不多15年了，想想都觉得惊讶，我人生的整个后半段，竟然一直有双相的伴随。而30岁这一年，是我迄今为止的人生中，最灰暗、最痛苦、最受折磨和经历挫折最大的一年。这一年，情绪上，我的躁郁反复波动数次，躁狂甚至严重到辗转三个医院才把病情控制下来。求职上，我无法长久坚持做一份工作，因为电休克和病情的反复，我发现我失去了完成一份工作的能力。感情上，我领了结婚证，按理说这是一件非常美好和幸福的事情，但到了我这儿，却因为处理不好两人之间的关系而变得非常纠结，老是有放弃的念头向我袭来，但同时，我也会为放弃后的生活而恐慌。我的30岁，就是这样兵荒马乱的一年，但我依然在坚持，小心翼翼地一步步向前走，我想，充满荆棘的人生，也是一种人生，也有它存在的价值。下面，我来详细说说我这一年来的经历。病情：这一年，我的双相全面失控
今年年初，过年期间，我经历了一个多月的轻躁，至于为什么会躁，无外乎是这之前一段时间的重郁带来的。躁狂状态中的我，就像是做了一个漫长的梦，梦醒后，我便会突然发现现实一地鸡毛，抑郁又开始登场，成为我生活的主角。抑郁状态中的我，一天一半的时间都在睡觉，睡了起来了，我又会不断责怪和埋怨那个用睡觉来逃避生活的自己。而每当我在抑郁中沉沦到极致，产生自杀念头并试图采取行动的时候，就是我转躁的开始了。在这些年的岁月中，我已经经历了无数次这样的反复，我甚至对此有些习以为常。只是没想到，在我30岁这一年，我的病情却失控了。
病情：擅自停药，我获得惨痛教训
经历了反反复复的躁和郁之后，爸爸和我商量了一下，我们做出了一个骇人听闻的决定：干脆把药停了！
吃了这么多年的药，最近两年也一直在找专家调，却总是调不到一个正常的点上。一躁狂，就用大量的药物来压，然后又变抑郁了，一抑郁，又用药物来提，又转躁了。于是，我们想，干脆放弃对药物的依赖，看看是什么效果。我和爸爸一拍即合，反正我现在已经是最糟糕了，停了药也许情况不会变好，但至少我没有再依赖药物了。然后，我先减了一颗药，观察了几天，情况很不稳定，后面，我又大胆尝试停药，好家伙，这一次，我直接自己主动跑医院去了。可见我那时大脑已经很不理智了，精神病院我住过好几次，那种被禁锢，失去自由，度日如年的痛苦感受我不是不知道，可那天，我却因为医生的一番话就立马乖乖的让我爸妈来办入院手续。入院后，没过两天，我的情绪就躁狂到一发不可收拾，整个人完全处在重躁的阶段，根本记不起到底发生了什么，后来只听别人说，我被捆起来，每天大喊大叫，持续几天几夜不知困倦……爸妈回忆说，我住了半个月之后，医生们都快束手无策了，没见一点好转。于是我们转到了达州市的另一个医院，我的情况变得更加严重，我会把给我喂饭的阿姨认成另外一个人，我还认为我是古代的女娲娘娘，专门负责造人……就这样又持续了半个月，医生直接和我爸妈说：你女儿的症状我们从来没有见过，太严重了，她这病怕是治不好了。爸妈非常生气，十几年我们都走过来了，到了你这儿居然来一句“治不好了”？后面，爸爸又带我去了重庆市精神卫生中心。刚开始的一个月，我记得我每天都引吭高歌，从早唱到晚，快乐得很。病友跟我说，那段时间，每天24小时，我要说20小时无厘头的话，听也听不懂，别人问问题就是东拉西扯，大脑很乱。直到后来，我做了10次MECT治疗（也就是电休克），我才慢慢开始清醒过来。等清醒过来，我发现医生给我加了大量的药物，每天要吃10几粒。现在，我出院已经一个月了，我觉得我的情绪很稳定，说真的，我现在这状况，没工作，吃大量药，每天待在家，要放在以前，是很容易引起情绪低落的，但是我却没有之前抑郁时的悲观念头了。我想，足量的药物应该起了不小的作用吧。再仔细回想我今年初情绪反复的问题，我发现，还是药物的药量没有达到，而且当时我自身的心理状况还根本没有强大到能够去调节抑郁和躁狂的程度。所以，这次擅自停药给了我血的教训，我现在这个情况，还是要遵医嘱、老老实实吃药。通过自己这次惨痛的经历，我建议双相的病友们，如果情绪忽高忽低，波动太大，反复无常，还是需要先从药物着手。药物达标了，再辅助以改变认知、调整思维模式等等心灵上的成长。
工作：四处碰壁，我彻底放弃工作的念头
这一年，我的病情加重，可想而知，我的工作之路也是困难重重。
我从2016年开始工作，到22年，做了6年的英语老师。我代课的学校，因为学生人数太少与别的学校合并了，我被迫离职。算下来，我已经有一年半没有站上过讲台了。去年年底，我先去了一所农村私立学校，去之前壮志满酬，待了一天，我就发现我习惯不了那里的环境，上课也不像以前那样得心应手，同时遇到一点困难就觉得自己解决不了。第二天，我拖着笨重的行李，灰溜溜的回了家。后来，也是机缘巧合，我面试成功了一所职业学校，以前我还看不起，觉得职校的工资低，也没有多少教学成就感，但去了那里以后我才发现，这样一份我看不上的简单工作，我居然都胜任不了了。我站在讲台上，拿着书，根本不知道讲什么，该怎么讲，大脑一片空白，我只是想办法怎么把这节课混过去。这所学校我也只待了一天，便很不好意思地跟领导说自己不适合这个工作。今年初，因为找不到教师的工作，又很焦急自己长期失业的状态，我就像蒙头的苍蝇一样，完全没有工作规划的胡乱面试。我去了一个口腔医院当销售，其实我完全没有当销售的经验，也根本不适合这类工作，但当时，我就是被自己强烈的“想拥有一份工作”的渴望驱使，我总觉得“无业”很羞耻，我想逃离这种状态。于是，果不其然，我依然是干了一天就放弃了。今年三月底，我又去了我们当地唯一的一所心理咨询机构就职，岗位是助理心理咨询师。我的工作内容，一部分是去各个学校给心理测评数据值不太正常的学生做个辅（心理辅导），另一部分则需要用到一点电脑操作excel的知识，去处理一些测评数据，建立学生档案，给学校出具心理测评报告。其实这份工作真的非常非常适合我，因为自己的经历，我很早就意识到现在中学生的心理健康问题，在我状态好的前两年，我就考取了初中心理健康教育的教师资格证。而在给学生做辅导的时候，每当聊到有过自杀念头的学生，我就特别能够感同身受，所以这份工作其实也是能够给自己带来成就感的。
工作：当我们状态不好，不要轻易去工作
今年，我有一个很明显的感受，就是自己的大脑不像两三年之前那样灵光了，那时的我，可以白天工作，晚上复习备考，一路绿灯通过各种科目的考试，也能思维相当灵活的完成教学日常。
而现在的自己，学习能力大幅降低，记不住东西。如果叫我站在讲台去上一堂课，我一点思路都没有，不知道该讲什么、怎么讲。我就像一把刀，以前特别锋利，现在却生锈了、变钝了。（我把原因归结为做了10次的电休克，但我不知道是不是这个引起的）现在即使每天在家休养，我还是无法放松下来，我无时无刻都在思考，我今后到底要从事什么工作？我现在可以做点什么，为今后的工作做准备？我不想再当老师了，因为我感觉自己不会上课了。我想过进入心理咨询这个领域，但有时我感觉这个想法就像一个笑话，自己能量这么低，自己都没调节好，哪有能力去帮助别人？心理咨询现在好多学心理学的都做不了，我一个对心理学一无所知，空有15年患病经历的病人，能有多少发言权？还有的工作就是销售、客服、服务员、主播、店员之类的，这些是不限经验的，但我会感觉做这些工作，我找不到成就感，同时也有点放不下面子，更重要的一点是，我感觉我胜任不了。我想，任何一份工作，哪怕再简单，初期肯定会遇到一些或多或少的困难，像我这种遇到问题就逃避的心理，恐怕世界上就没有适合我的工作。今年工作四处碰壁的经历，给我的提醒就是：自己的状态没有调整好，不要轻易去找工作，试图想用“工作”来调整自己的状态，这是错误的。我之前的想法是，早上起不来，只要工作了就能起来了。每天过得不充实，只要工作了就能充实了。不工作每天没有价值感，只要工作了就能挣钱，每天就有价值了。总之，只要工作了就可以解决当前的一切困境，一切都能变好了。殊不知，我完全搞错了次序，我应该先接纳现状、调整自己的状态，再去行动。就算不工作，早上也要坚持尽量早起，就算不工作，每天煮饭、洗碗、打扫卫生、看看书、散散步、锻炼身体，这些也有价值，也可以使一天充实。试图用工作作为不愿意改变坏习惯的挡箭牌，结果只会让人失望。
婚姻：今年领证，半年他便提出离婚
说完了病情和工作，最后来说说我的婚姻吧。
这一年，我结婚了，是的，在这样一团糟的情况下，我竟然步入了婚姻，但可惜，我并没有体会到婚姻带给我的幸福感。我们去年年底认识，今年5月领证，可以说，我们的婚姻，并没有建立在深刻爱情的基础上，我们两个人，都是因为一直相亲、有过太多次让人失望的感情经历，双方对爱情倦怠了，觉得比较合适才走到一起。而比较麻烦的一点是，从和他认识到结婚期间，我的情绪状态就从来没有稳定过，抑郁时我卧床不起，极端想法三天两头冒出来，躁狂时我又热情过度，疯狂购物，对人对事完全没有一个正常的认知。我看他在我抑郁和躁狂时都没有放弃我，我觉得满足，加上他父母的诚意，最终做了领证的决定。但真正在一起后，我才发现了之前没有发现的问题。他特别爱抽烟，除了上班，每天就是和手机在一起生活。我和他变得没有了共同语言，我们对人对事的角度和看法完全不一样，他对我的生活不感兴趣，我们之间也缺乏最基本的交流和沟通。现在我在老家，并不和他住在一起，前两天我们进行了一次交流，他说我让他心累，还说他不想跟我聊天，觉得我们没有共同话题，聊不到一块。他说我跟他分享的关于我的事情，他都没参与过，他不感兴趣，也不知道兴趣点在哪里，他说我给他的感觉，只会一味的索取，他还说跟我聊天好累，想离婚。我们在一起，他不满意，我也不满意。他很痛苦，我也很痛苦。所以，我在想，究竟为什么我们当时会步入婚姻？到底是选择崩盘离婚，还是努力去维护这一段感情？我只知道，我不会把任何期望放到他身上，也不会让他来左右我的心情，无法体会到婚姻中的幸福，不代表我无法追寻属于我自己的幸福。
只要不放弃，希望永远都在
是的，今年30岁的我，情绪还没能很好的稳定下来；今年30岁的我，处于一种无业且对工作无比迷茫的状态；今年30岁的我，还有着一段尴尬的婚姻，看不到未来。
我的情绪是否能持续维稳，我不知道，我是否能找到一份满意的工作，我也不敢肯定。这段婚姻继续下去能否幸福，若是离婚，我还能不能找到符合心意的那个他，我更是无法预料。因此，未来的路，对我来讲，或许是荆棘丛生。但是我想，我还是会一步一步往前走，光明的坦途是大家都渴望的，不过，充满荆棘的道路，固然艰难，也值得我们小心翼翼，充满能量地迈过去。如果你目前的生活也遇到很多艰辛坎坷，我分享我这一年的故事，是想告诉你，人生路上，正在煎熬挣扎的不止你一个人，虽然我当前的生活不尽如人意，但我依然在坚持，依然相信未来会有光明，也希望你不要放弃。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。
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