本篇作者 | 清河
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | mikamiyui_
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
亲密关系，一直是困扰郁友们的一个课题之一。恋爱、结婚、生子，对郁友们来说，每一步都充满着挑战，但它们也帮助你揭示着未曾认识到的自我。今天的故事，就来自一位今年33岁的男性郁友对自己一路走来、亲密关系经历的详细记录。曾经屡屡在爱情中受挫、失望并导致双相发作的他，如今已然结婚，宝宝也于今年出生了。他说，当他终于可以看清楚自己，也能面对新的生命。而婚姻也让他更明白了责任的意义，当自己肩负起一些责任的时候，也更能把控住自己，坚持去做一些事情。希望他的这份记录，能够给你激励与启发。
曾对亲密关系绝望的我，今年有了孩子
大家好，我是一名双相情感障碍患者，2009年第一次发病，患病长达12年，曾经的我，在经历了屡次亲密关系受挫后，以为自己再也不会进入婚姻生活、结婚生子了。但只要你不放弃，生命就总会给你惊喜。就在今年，我老婆产下了一枚健康的宝宝，目前宝宝的发育都很良好，虽然生产过程中也遇到了一些挫折，宝宝出生后我也面临了一些情绪波动，但总体还算顺利。经历了那么多年双相，我想，我终于可以看清楚自己，也就能面对新的生命。之前，我曾在郁金香写了两篇文章，记录自己的双相康复过程，主要是从工作和治疗方面来谈自己的亲身体会的。我想，如何进入亲密关系，是否选择结婚生子，也是广大郁友们所关心的，因此，我写下这篇文章，描述一下自己在亲密关系方面的经历，希望给大家一些参考。追溯我双相最初的种子
站在新的人生阶段，我再次细细回望过去，发现，原来其实早在高中时期，我的双相就埋下了种子。那时候，我跟母亲单独客走他乡，我独自在外地求学，高中的时候我就开始失眠，现在来看，是一种焦虑的体现。当时大家都住校，在校每一天都面临竞争的压力、同学人际关系的压力，这种压力与我而言是无形的。现在想起来，当时高三的时候，我就开始不停地跟别人聊天，通过不停地说话去排解自己内心的痛苦和压力，这应该就是双相的种子。其然，高考，在巨大的心理压力下，我还是崩了，我至今记得当时我不愿面对同学的那种羞耻感。其实高考没考好并不是一件天塌的事，只是不及预期罢了，但在当年那种单一价值观的影响下，高考失利对一个学子来说无疑是毁灭性的打击。但很奇怪，这件事并没有诱发我的双相，后面跟咨询师聊起这件事她也感觉很神奇，说明并不是所有突发事件就能把人打倒，重要的是你对这件事情的认知。
初次恋爱被拒，我被击溃了
上大学的时候我感觉心态还不错，但其实自己的思维方式与价值观还是停留在之前，我当时天真地以为学习好就能解决一切问题，然后我在各方面努力，还拿了不少荣誉，我以为只要自己拥有这些荣誉，人生就能坦荡顺遂。
很快，在恋爱上屡屡遭受的打击，告诉了我这种逻辑的荒谬性和局限性。
2010年底的时候，我喜欢上了一个女生，但她应该也是有喜欢的人，我无法处理好自己的心态，想不通为什么我们不能在一起，总想着去改变自己，我并没有睁眼去认识我自己。
在被她拒绝的十一之后，我的情绪突然变得亢奋，我每天早上五点醒来，然后去操场跑步，当时的冬天十分阴冷，操场上空无一人，但我自我感觉良好，我认为别人都做不到的事，而我能做到。
因此，我认为自己要更加努力，才能顺利进入一段关系。可事实证明，任何违背客观规律的事情最终都要尘归尘，土归土。
如此亢奋几个月之后，终于，大厦崩塌。
2011年春季开学后，我的状态每况愈下，越来越没有精神，对什么都提不起兴趣，喝了一些安神口服液好像还是没用，越来越懒，整个人的能量逐渐坍塌。
然后我自己去了趟学校的心理中心，问了一下上海精神中心的医生，医生说我是广泛性焦虑，但我的内心是否认的，我当时最大的错误认知就是认为我能战胜我自己。
之后，我尝试了好多方法试图“治愈”我自己，我百度了很多东西，但越看反而越焦虑，自己的状态并没有回升。
到后面，我整天的不洗澡，也不想回上海，内心充满了矛盾和冲突，最后我实在没办法回家了，让我记忆犹新的是，回家那天，我看到了同学，我赶紧绕到后面，假装看不见，我的自尊已经崩塌。
再次恋爱受挫，我的双相卷土重来
2011年，我回家进行休养，当时可是18般兵器都使用上了。那会的感觉就像是整个人僵住的感觉，没有了或跑或逃的冲动，整天就是躺在床上，那是一种真正彻底的躺平，因为你完全没有动力起床，但内心其实还是有一些力量的，你想去改变。当时我试过扎针、走路、看书、听小说，但效果好像都不明显，最终，我还是走上了吃药的道路，不过当时的诊断是抑郁，就开了帕罗西丁还有中成药，当时并没有意识到自己是双相，所以我跟大部分患者一样，在抑郁8-10年后才真正的确诊。在药物的加持以及锻炼下，我神奇的快速好转了。2011年的秋季，我回校上课，开学后，我每天都在运动，那时候感觉很快乐，每天都挺开心，现在来看那时候已经转躁了，但我并不自知。那时候也谈了个女朋友，其实谈恋爱期间的情绪波动应该足够引起我的重视，但我还是没有注意。2011年秋季，开学，分手，我脑子的那根弦又崩了，然后又迎来漫长的冬季。那时候也没吃药，因为我感觉自己经历过，应该能顶住，真的是很难受，好在课程并不是太忙，每天通过冥想来度过难熬的时间，另外就是在图书馆看书。抑郁的时候总是会让人静下来，那时候就看了很多关于恋爱的小说，去思考怎么建立亲密关系，这时候实际上是开始了向内探索，抑郁逼着我去专注一些东西。熬过了秋季，那种熟悉的感觉好像又回来了，我舍友因此还在羡慕我口才好，说我在同学面前滔滔不绝，简直太能说了，当然我自己没有察觉，就是感觉我状态变好了，实际上又转了。在我转躁的时候，我就又会开始寻求亲密关系了。那时刚好有个项目，我就又开始跟一个妹子沟通。但亲密关系每次都像是触动我抑郁的扳机，我在亲密关系中找不到自我，会有很多讨好的行为，没有边界。在研究生快要毕业的两年基本都在抑郁中度过，那时候有了更多的经验，也开始在学校进行心理咨询，心理咨询是一个出口，对我还是有很大的帮助，主要是让自己认识自己，认识自己的父母。14年工作后其实也有转躁的时候，但其过于隐秘，狂欢后的抑郁并没有特别明显，所以就回到了我之前的那篇文章，说的就是我最终如何面对的。
为什么亲密关系是我的痛苦来源？
曾经，我一直执着于拥有一段完美的亲密关系，但每次都以失败告终。我一直在思考，为什么我一开始转躁就会急于要进入一段亲密关系？而每次又都是亲密关系，成了触发我抑郁的扳机。我现在这么解读自己的经历：高涨的情绪让我失去理智，让我急于去寻找亲密关系，这个过程又会激发起我激越的情绪，而亢奋过后，随之而来的就是抑郁。就像村上春树那本著名的《挪威的森林》一样，里面的主人公某一天突然大脑某一根弦断了，我好像就在这么经历。因为痛苦，我看了很多的书，比如弗洛姆《爱的艺术》，罗洛梅《焦虑的意义》，还看什么客体分析理论，依恋理论等等。但我发现我还是犯了一个错误，就是所谓完美主义的认知，我总是想找出一个确定的原因，然后就可以一劳永逸的解决这个问题。但这么多年过去了，随着自己阅历的增长，我放弃了这种想法，我发现，其实我们要面对的是生活的复杂性。就像双相这件事，可能有很多原因，社会的、家庭的、环境的、基因的、饮食的，众多复杂的因素像化学试剂融合在一起，恰巧造成了现在这种结果，其实没必要去思考太多，思考太多反而陷入了死胡同。
请永远等待，并保有希望
经历了很多次亲密关系的挫折，其实我对婚姻并不抱太大希望，直到我遇到了现在的妻子，并不是我去找寻她，而是她来找寻我，这可能就是所谓上帝的垂怜，看到我那么多次太苦了。她的性格恰好能够平抑我身上的那种戾气，让我不得不慢下来，她的那种执拗让我们在经历冲突后并没有分开。当你真正遇到一个人，她喜欢你这个人的时候，很多时候就会变得顺理成章，而且她会让你变得有安全感。当然我跟我妻子也经历了很多，但在她看来，我的双相并不是多大的问题，我跟她坦白过这些，她认为我的病并不是很严重。结婚后，我也更明白了责任的意义，其实当你肩负起一些责任的时候，你有使命的时候，你可能更能把控住自己，坚持去做一些事情。经历过疫情三年，停药后，我的小宝宝也出生了，记得《基督山伯爵》里面的一句话：“永远也不要忘记，在上帝肯向人类揭示未来之日到来之前，这两个词就涵括了人类的全部智慧：等待和希望！”12年的双相起伏，现在拉长时间去看，借用普希金的诗，我们可以乐观一点，“一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”
