她是一个特立独行的18岁女孩
曾经，她因为不适应校园而抑郁如今，她主动离开规划好的道路
勇敢探索着一条属于自己的路在路上，她不断体悟、思索、实践在广阔天地里体验并创造自己的人生让我们一起走进她的故事~大家好，我是诗羽，今年18岁，我是一名青少年抑郁康复者。如今，我的身份可能有些特别，因为我暂时离开了校园，在一个更适合自己的空间里探索着自己刚刚起步的人生。虽然前方一切都是未知的，虽然我的每一天都像是一次独自的冒险，虽然我踏上了一条和同龄人不同的路，虽然我有时内心也会有犹疑和担忧，但这是我思索良久后主动做出的选择。我认为，人生并不一定要走一条社会为你规划好的路，成长也并没有一个标准答案，我更想要按照自己的心意和理想，去创造并体验属于我自己的人生。这是我在经验了短暂的18年的人生后，给出的一个答案。在学校这所“现代监狱”里，我窒息了
回看我的抑郁体验，可以总结为一句话：就是一个刚成长起来想要探索世界的个体，她对生活和未来的理想，与当下中国社会环境内以结果为唯一导向、不断压榨个体生存空间的教育体制的一次矛盾激化的表现。或者可以说，这是我的个人意志，与当今中国教育体制的一次剧烈冲突与反抗。只不过，这种矛盾，最终以我抑郁的结果呈现了出来。我想，我这样的情况一定不是个例，像我这样的青少年，一定还有很多很多，他们更多的在看不见的地方，在中国的各个角落痛苦挣扎。2018年，初一下半学期的我，开始出现一点异样，此前，小学、小升初，我一直都是成绩优异、顺利前行。日渐繁重的课程、作业或许是导火索，但更深层的原因是，步入初中后，我开始觉得校园氛围变得压抑与窒息。虽然学校的领导与老师也会在平时强调素质教育，也会关注我们学生的一些心理状况，但我还是能感觉到，我们整个校园存在的意义，其实就是为了更好的分数，为了多出几个一本，为了多出一些985、211，如果能有几个清北，那学校就更有面子了。我们上学的最终目的，还是为了高考，我们所做的一切努力，都是为了在那个终极的考试中，获得一个漂亮的分数，继而进入一个优秀的高校。有时候我甚至会感觉到，我们就是为此而活的。那段时间，我有一个很强烈的感受，就是只要我一踏进校园，我的一切兴趣爱好、我的个性、我的天赋，都要统统靠边站，属于我个人的那部分，是不允许存在和展现的。我那微弱的呼吸声，在学校这所“现代监狱”中，似乎就快要被淹没。而在老师平时的言语和校园生活中，我们也在不断被暗示，似乎只要我们做到这些，就能收获一个富足喜悦平和的人生，就能前途无量。但同时，社会上的各种事实和资讯又在告诉我们，其实，考上好学校，只是一个开始而已，人生是充满挑战和变数的，考上好学校，并不是一件一劳永逸的事。这种虚无感和荒谬感，也同样让我迷茫。让我感到不适的另一个重要原因是，校园生活的作息节奏太快。从我步入校园的那一刻起，我的时间便不再属于我，我的每时每刻都是被人为安排规划好的，什么时间做什么事，考什么试，上什么课，休息多久，吃饭多久，上厕所多久，一切就像一部高效运转的带动我奔跑的机器，我所有空余的时间都被占用。幸好我不是住校生，因而，我还有难得的8个小时属于自己的时间，但这段时间，我也只能用来尽快睡觉补眠，我实在分不出精力去干更多自己想做的事。我渐渐感觉，自己和生活脱节了，和真实的世界脱节了。我开始不想写作业、不想去上学，我开始时不时跟学校请假，也会时不时胃疼、头晕。我身上出现的变数，渐渐将我和我的整个家庭都卷入漩涡。
离校一年，我安定地梳理自己
到2019年初二下半学期，我几乎半个学期都没怎么去学校，我离校的时间不断拖长，越拖我陷得越深、越难脱身其中。就这样，我在与自我的纠缠中不断耗尽能量，我情绪低迷，抑郁初显，到下半年，初三我干脆一整个学期都没去。在19年10月份的时候，我有了一次48小时的住院经历。在医生的安排下，我接受了住院观察，但专科医院的住院环境其实是非常不适合我这样轻症的人康复的，所以，我只住了两天就被要求出院了。但回想起来，这次住院生活这或许是个转折点，因为在这样的环境里，我遇见的全部都是与我有相似经历的人，而我作为症状较轻的一位，还成了他们很多人愿意倾诉交流的对象。这莫名让我找到一种价值感，原来，我是可以为他人带去好的影响的。2020年，在犹豫再三后，我还是办了休学，安心在家休养了一年。这一年，我像是从忙忙碌碌的尘世中脱离了出来，我获得了一段珍贵的忙里偷闲得来的清净时光，在同伴都在为了课业、考学奔忙时，我却在书本中、在生活的细碎日常中，在阳光和大自然里，找寻并梳理我自己。我到底是谁？我为何而活？我从哪里来，要到哪里去？我一点点找寻着属于我自己的答案。这一整年，我看完了我们家里书架上几乎全部的书，各个领域都有涉猎，心理学、身心成长、科幻小说、历史故事、佛学经典....在空闲的时间里，我还负责了家里的打扫与布置，我每天起来会把家里收拾得干干净净、妥妥当当，扫地、拖地、家具擦灰，在劳动的过程中，我感觉自己的内心也舒坦敞亮了起来，归置物品的时候，我仿佛也在梳理我的内心，驱散恐惧与疑虑，给自己的心灵除尘。于是，这个习惯我坚持了下来，一直到现在，家里的卫生都是我负责的。在这一年时间里，我学会了静下来，学会了跟自己相处，我的自我逐渐稳定，我感到自己了更多的力量。我那稚嫩的身心，也在这一条看似和同龄人不太一样的道路中，慢慢成长、成熟了。
诗羽家中的书架
采访中，她说，这里的书基本看完了
再次离校，在更广阔的天地中发展自我
身心都收拾妥当后，我还是决定参加中考。2021年，初三下半学期开学，我又回到了那个让我倍感压力的校园，而且一开学就要面对中考，说实话还是忐忑焦虑的。要重拾许久未碰的学业、面对陌生的老师同学、回到学校略带压迫的氛围，这一切也注定让我的复学之路跌跌撞撞。不过好在我非常幸运地遇到了一位与我灵魂非常契合的咨询师，每当我遇到自己难以解决的困惑时，我就集中起来去找她一次，每做一次咨询回来，我都觉得神清气爽。就这样，我还算顺利地完成了中考，初中顺利毕业，我考上了一所离家不远还算不错的高中。但上了一星期学我发现，我还是难以适应学校的节奏、氛围。但此时我已经不再脆弱和摇摆不定，我的内心已经有了一些方向，虽然我暂时还不知道自己的人生想要实现什么理想，但我知道，当今教育体制的大环境对我来说是压迫的、窒息的，我需要远离这个让我不舒服的环境，我才能更好地发展我自己。于是，我做出了一个在外人看起来很不可思议的决定——我决定自己发展，能自学就自学、走一步看一步。如果说第一次离校是我被迫做出的一个选择，那第二次离校，则是我清醒时做的决定，我愿意为此承担一切后果，我可以为我人生的选择担责。
没有计划的人生，一样精彩
按理说，我明年就应该去参加高考了，但我高中的知识，几乎没怎么学起来，学校的老师也一直在催促我回校，我一直是“厚着脸皮”一拖再拖。未来的路怎么走？上不上大学？上哪个大学？大学出来我干什么工作？我今后如何养活自己？这些问题，都是比较现实的、世俗的问题。说完全不担忧是不现实的，我肯定也在考虑，但这种担忧目前是在一个我可控的范围内，在我的生活中处于次要地位。我现在的状态，就是着眼于眼前的生活，走好每一步，过好每一天，近期，我计划把红楼梦看完，这几天我在练科目二，争取一次把驾照考出来，然后就是完成好每周日每周四的直播，马上我又要去杭州参加郁友节，我还计划排一个开场舞在现场表演。我们明天的生活在哪里？谁也不知道。不知道未来在哪里又如何？没有计划又如何？其实仔细想想，生命本就没有计划，它自己就足够了。树不会计划自己怎样生长、怎样成熟、怎样开花。所有美丽的、真实的、真正的东西，都是自然而然发生的。我现在能做的，就是把握眼前，认真活好每一天，未来的路，我想就随着命运安排吧！至少，我能确信如今我享受自己的生命，而我今后也会在生活的磨练里，慢慢成长。
