我儿子经常被外人评价为“害羞、胆小、像个小女孩一样”，因为他的一些行为刚好符合大家对于“害羞、胆小”的传统认知，比如：

见到不太熟悉的长辈或者小朋友几乎从不主动打招呼，大大方方地说一句“你好”。

经常远远地站在一群小朋友旁边，想加入他们但又不主动靠近，要默默地观察很久。

面对新事物、新环境，第一反应是拒绝和抗拒，需要很长的适应期才能接受。

加上我儿子肤色很白，长得眉清目秀，所以，很容易给大家留下“害羞、胆小、像个小女孩一样”的刻板印象。

在成为家庭教育指导师以后，我发现很多家长都会将以上行为解读为“害羞、胆小”，然后用各种办法引导孩子变得“大胆、大方、热情”，有一个妈妈甚至用贴小红花的方式来奖励孩子主动开口叫人，只要孩子今天主动地、大方地叫人了，回家就奖励一朵小红花，集够多少个小红花就可以兑换奖品。

真是大可不必啊。

因为，很多我们认为的“害羞、胆小”的行为，都是孩子成长发展阶段中的正常表现，不是真的“害羞胆小”。

是我们误会了孩子。

解读孩子的行为，需要考虑孩子的年龄阶段以及这个阶段下对应的发展规律，脱离这个准则的判断，是不客观的。

在孩子6岁之前，有4个阶段的表现是不能直接归因于“害羞、胆小”的：

1、分离焦虑期

分离焦虑期应该是大家非常熟悉的了，一般在孩子6-8个月大时出现，在14-18个月时达到顶峰，在2岁时候逐渐下降。

此阶段，孩子从谁抱都可以变得除了主要带养人，谁抱都不行。

孩子见到陌生人，会躲在妈妈身后，被不常见的亲戚抱起来会嚎啕大哭，离开妈妈太久会焦躁不安。

这个阶段最大的特点就是“怕生”，一切陌生的人、事物、环境都会让孩子出现胆小、害羞、不敢向前的行为。

此时，孩子表现出的害羞、胆小等行为，并不是真正意义上的害羞和胆小，其背后的原因是：

孩子已经进入到分化的依恋阶段，和最密切的抚养者建立起依恋关系，比如妈妈，离开妈妈，面对陌生，孩子就会变得焦虑、恐惧，这是一种正常的情绪表达。

孩子的认知有了质的发展，能够区分熟悉的和不熟悉的，但又被认识受限，不能解释面前这个陌生人是干什么的，对自己有没有构成危险，也无法解释熟悉的人去了哪里，还会不会回来，所以本能的害怕陌生人，抗拒陌生情境。

所以，如果一个1岁的孩子，见到家人熟悉但自己却没见过几次的人来伸手抱自己，选择躲在妈妈身后，紧紧地抓着妈妈的手，既不打招呼也不热情与对方互动，是正常的。

2、陌生人焦虑期

或许你会说，分离焦虑期的害羞胆小是正常的，我能理解，但是我的孩子都3岁多了，早都过了分离焦虑期了，怎么依然害羞胆小呢？

因为紧随其后的，还有一个陌生人焦虑期，即对不认识的人持有一种警觉。

很多孩子到了2岁以后，还会再经历陌生人焦虑，一直到4岁左右，这种焦虑才逐渐消失-------《发展心理学》

这是很多家长不知道的，原本挺开朗活泼的孩子，突然又开始怕生了，又不愿意打招呼了，羞羞答答的。

因为不知道孩子还会经历一个陌生人焦虑期，所以很多家长会错误解读孩子的行为，担心孩子的害羞胆小会影响他的社交发展，也会害怕孩子成为一个没有礼貌的人。

我儿子3岁多的时候，有一次和奶奶在院子里遛弯，碰到了奶奶的同事，儿子大概是第一次见到这个同事，所以很拘谨，奶奶让他给同事打招呼，他怎么都不说话。

奶奶回家后告诉了我这个事情，我猜奶奶当时应该很尴尬，担心同事会认为孩子不礼貌，见到长辈不主动打招呼。

然而，若是我们知道孩子不打招呼是因为陌生人焦虑，就能理解孩子的行为，并替孩子解围。

3、单独游戏期

我们经常会发现这样一种情况，孩子有一段时间只喜欢一个人玩，就算和小朋友一起玩，也是各玩各的，很少有交流互动。

看到这样的情形，家长不免担心，孩子是不是不敢和别人一起玩？是不是不合群？这样胆小害羞，以后社交就是大问题了。

其实，这个行为反应的是孩子的游戏发展规律，而非“害羞、胆小所导致的社交问题”，这个规律是：

0-2岁的孩子，其游戏模式是“无目的活动和单独游戏”。

3-4岁的孩子，其游戏模式“单独游戏和平行游戏”。

从这个规律中我们可以看到，4岁之前的孩子主要的游戏方式就是单独游戏和平行游戏。

单独游戏是指孩子自己玩自己的，不和别人一起玩，平行游戏是指孩子们虽然在一起玩玩具，但是不交流，各玩各的-----《给孩子的未来脑计划》

就拿我儿子来说，他的天生气质属于谨慎慢热型，在2、3岁的时候，我带他下楼遛弯，经常能看到的是他疏离于一堆小朋友之外，玩自己的玩具，自得其乐。

别的家长会打趣说我儿子好害羞，怎么不和别的孩子一起玩，但我知道，这并非真的“害羞胆小”，而是处在单独游戏阶段而已。

等这个阶段顺利度过，到了4岁的时候，我儿子就像变了一个人一样，每天带着玩具下去找小朋友玩，而且因为他从不抢玩具、不打人、愿意分享、人缘很好。

可见，所谓的“害羞胆小”在特定阶段是必然会出现的正常行为，差异则体现在每个孩子的天生气质上，有的孩子天生热情，有的孩子天生慢热。

因此一定会有孩子见人就打招呼，嘴巴特别甜，从小就是“社牛一枚”，也一定会有孩子不擅长做“社牛”。

前面说到的3个阶段中，孩子的“害羞和胆小”并非是真的害羞胆小，如果我们用正确的方法应对，孩子会顺利度过，建立起自尊自信和客观的自我评价。

但是，如果我们不了解这个规律，就会非常想要纠正这个行为，形成负强化，给孩子贴上“你怎么这么害羞、这么胆小”的标签，让“害羞、胆小”成了真。

那究竟该如何帮助孩子顺利渡过这3个阶段呢？

1、不逼迫、不强制、以退为进

对于不敢打招呼、不愿意加入到群体游戏、不愿意举手回答问题的孩子，我们要给孩子提供一个安全的、可以后退的港湾，不逼迫、不强制、不把孩子推出去，独自去面对恐惧。

“有什么可害怕的，大胆点，举手回答问题”

“勇敢点，小小男子汉，不要这么胆小”

“要有礼貌，要主动和人打招呼，害羞啥，赶紧叫人”

类似这样的话语，不但不能消除孩子对陌生情境的恐惧和紧张，反而会增加孩子的无助感，把孩子推入到一个进退两难的地步。

前进吧，孩子会焦虑，不知道如何应对陌生人。

后退吧，孩子会愧疚，害怕被家长嫌弃、训斥。

有了这样不好的情感体验，孩子会更加排斥类似的情况，换句话说，你越逼着孩子打招呼，孩子越不敢打招呼。

我们可以尝试“以退为进”的策略，告诉孩子，如果你觉得害怕，可以回到我身边，我会陪着你的，我知道你需要多一些时间。

只要孩子知道自己在害怕、恐惧的时候有路可退，爸爸妈妈可以完全接纳自己的这种情绪，内心就是安全的，在下次、下下次、或者下下下次的时候，就会勇敢地迈出一大步。

2、敢于替孩子解围

当家长觉得孩子“害羞、胆小”是个问题的时候，一般都是“旁边有人”的时候，比如集体活动、游乐场、聚会等等，孩子的行为会让家长觉得尴尬。

为了缓解这种尴尬，很多家长会成为旁人调侃孩子的“帮凶”，说出“不好意思啊，我家孩子有点害羞”这类话。

如果经常这样在外人面前评价自己的孩子，孩子会越来越没自信。

当孩子不敢打招呼的时候，我们告诉对方：孩子第一次见你，有点陌生，过一会儿就熟悉了，咱俩先聊。

当孩子不愿意当众表演节目的时候，我们就给那个要求孩子表演节目的人说：你给孩子打个样儿，我记得你唱歌可好听。

当孩子只想自己一个人玩，不愿意加入小群体的时候，我们就给那个盛情邀请的人说：孩子现在更想要自己玩一会儿，等会他玩够了，就来加入你们，你们先玩呗。

敢于替孩子解围的父母，是孩子战胜“害羞、胆小”的底气。

3、不给孩子贴标签

虽然孩子的行为表现确实和“真害羞、真胆小”一样，会逃避、后退和抗拒，但是我们也不能直白地对孩子说：你咋这么胆小呢？

因为说着说着，孩子就真的认为自己是害羞胆小的，这就是自己应该要有的样子，然后让自己的行为符合父母的评价。

贴标签从某种意义上来说，就是一种诅咒。

我常给向我抱怨孩子害羞胆小的家长开玩笑说：孩子得一直害羞胆小下去，否则就对不起你们的心心念念了。

我们只要换种描述方式就可以避免贴标签：把“不敢做某事”换成“我知道你需要多一些准备时间”就行，如此一来：

孩子不敢打招呼就变成了“孩子需要多一些准备时间来打招呼”。

孩子不敢举手回答问题就变成了“孩子需要多一些准备时间来举手”。

孩子不敢去陌生的游乐场，就变成了“孩子需要多一些准备时间来熟悉游乐场”。

发现这两种说法的区别了么？

前者是盖棺定论，认定了孩子就是不敢，就是害羞胆小。

后者则是成长型思维，知道孩子的行为是暂时的，同时暗示孩子：你不是做不到，只是需要多一些时间，然后再去做。

最后，我想说，我们总是期望孩子成为我们心目中想要的那个样子，所以对孩子事事有要求，处处有建议，然而，所有要求和建议，都应该建立在客观的观察之上，然后再问自己两个问题：

孩子是不是真的是这样？

孩子的行为真的有问题吗？