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看了一个热帖。题主发文求助，自己该如何拒绝自己的亲戚。

事件起因是这样的，题主与爸爸常年在外地工作，平日家里只有题主妈妈一个人住着。

今年，题主姑姑家的小孩要来市里上高中，但姑姑家在市里没有房子。

他们不愿孩子在校住宿，于是便提出想法，想在题主家里住三年。

可是在题主心中，他并不想自己的家里长住着另一个人。这样不仅妈妈会不方便，就连自己和爸爸节假日回家也会感到不自在。

但令人无奈的是，题主不知道该如何拒绝亲戚的请求，如果说的太直白怕伤了彼此的亲戚情，可如果不提出拒绝，自己一家人只能被迫接受家里突然多了一个人。

面对两难，题主一时没了主意。

帖子曝光后，网友@天边的沙沙更是道出了其中的关键：

“去你家住，你妈就得给做饭，得起早贪晚盯着她有没有按时上学，有没有按时回家，是在做作业还是在打游戏，这可不是简单的多了一个人，而是多了一份责任。”

深以为然。

许多时候，身边人只是以为提出了一个小请求，却不知自己这个请求的背后，需要承担多大的任务与责任。

可是，哪怕再亲密的人，你也无权越过界限，去剥夺他们，去绑架他们。

记得周国平曾说过：

“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限不清晰，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

关系再亲密，分寸仍旧不可差失。

一旦失了分寸，模糊了界限，对方内心就埋下了一个隐患，一个足以摧毁关系的隐患。

2

之前看到一个帖子。题主上个月刚刚领证结婚，婆婆便让题主帮忙嫂子在当地找一份代课老师的工作。

题主老公有一个哥哥住在隔壁市，嫂子也在隔壁市当代课老师。

一时之间，题主不明白婆婆用意，嫂子在当地人生地不熟，一时变换工作地点也不是轻松的事。

迫于婆婆的催促，题主尝试着问了身边熟悉的人，得到的一个有效回复是对方学校并不招代课老师。

这让题主很是头大，自己认识的人并不多，硬着头皮把身边的人都问过去实在太为难。

可是，如果没有尽力办婆婆的一再催促，让题主倍感不适。

路遥在《平凡的世界》里有一段话很应景：

“人与人之间的友爱，并不在于是否是亲戚，小时候常常把亲戚二字看得美好而重要。

长大了，开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”

实在不能赞同更多。

3

心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出：“界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。”

由于各种深植内心的观念，总有人无意识地挑战人与人之间的界限。

对此，心理学家阿德勒提出一个理论，叫做课题分离。

指的是要想解决好人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。

具体一点说，怎么辨别一件事是你的课题还是他人的课题呢？

这里有两个原则供参考：

①先看这件事的结果由谁来承担

②再看这件事由谁去做

可以看出，一件事最终的实施者，才是这件事情的最终决策者。

换句话说，学会分清自己的事，专心做自己的事，尽可能不去干预别人的事，这就是保持界限。

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》一文中也说过类似的言论：

“这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。

明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。”

经历越多，你越会明白：人与人之间必须保持一定的社交距离，贸然越界，只会让关系变得紧张；唯有守住边界，才是对彼此最起码的尊重。

共勉。