小时候，我家有一条铁律：
“谁说得对不重要，关键是爸妈永远是对的。”
举个例子。
冬天，我穿着羽绒服要去学校，妈妈非得让我加一件秋衣，我说教室里有暖气，热得很。
她不听，坚持让我穿，我拗不过，只好加上。
到了学校，果然热得不行，偷偷脱下来塞进书包。
放学回家，妈一眼就看见秋衣露出来的边，顿时很不高兴：“看吧，我就说你要热得脱！”
好家伙，合着你赢了，我热得要死，还要给你庆祝胜利？
现在回头看，家长和孩子之间的较劲，大多数时候都不是为了“让孩子更好”，而是为了证明“我是对的，你得听我的”。
这种对抗带来的后果，轻则是亲子关系鸡飞狗跳，重则是孩子宁愿自毁人生，也要赢回一局。
一、父母总想赢，孩子不想输有些父母的教育方式，本质上就是竞技场思维：“我是家长，你是小孩，我说了算。”
但孩子不是NPC，他们也有自己的想法，甚至有时候会以极端方式回击。
比如我表弟，小时候就是学渣一枚，语文课文背诵永远靠蒙混过关。
有次老妈被老师喊去学校，回来就炸了，拿着课本怒吼：“来，给我把‘春眠不觉晓’那篇课文背一遍！”
表弟噘嘴：“我就是背不出来……”
“你背不出来？！行，抄五十遍！”
表弟不服：“五十遍太多了，我写不完。”
“写不完？抄到会背为止！”
然后，那天晚上，表弟抄了整整八十遍，结果第二天老妈兴冲冲地考他，他愣住了……
他，背不出来。
老妈气得差点把书撕了，咆哮着问：“你抄了八十遍，怎么还不会？！”
表弟眼神无辜：“我光抄字了，没记住内容……”
这场亲子战争，表弟赢得毫无悬念——老妈不仅输了，还气出了高血压。
再比如，隔壁老王的儿子是个叛逆高手，平时成绩中等偏下，每次考试结束，他爸都喜欢对答案。
有一次数学考试，他爸拿着试卷，说：“第三题选C，你选什么？”
儿子眼睛一转：“我选A。”
老王翻了个白眼：“第五题B。”
儿子笑得贼兮兮：“我选D。”
老王的血压蹭蹭往上飙：“第十题D，你不会又选错吧？”
儿子挑眉：“我就选C。”
后来成绩出来了，儿子全错了……但有一题奇迹般地对了，就是那道他故意反着选的题。
所以说，亲子关系一旦变成对抗模式，孩子哪怕知道你是对的，也要故意错，就是为了让你生气！
二、不讲道理的父母，换来不讲道理的孩子有些父母喜欢把“我是为你好”挂在嘴边，实则是用“大人的权威”碾压孩子。
可现实往往是：你越强压，孩子越反抗。
我有个同学小时候特爱左手写字，他爸觉得“左撇子不吉利”，每次见到他用左手写字就拿尺子打手。
“右手！用右手写！”
结果呢？这哥们被打得够呛，但就是不改。后来他爸彻底急了，说：“你要再用左手写，我就把你绑起来！”
好家伙，第二天考试，他就用嘴叼着笔答题……
最终，这哥们儿靠嘴写完了一张数学卷，得了满分。
他爸的脸，比那张试卷还白。
小区有个大姐，她儿子特别爱吃泡面，每次都要和家长斗智斗勇。
有天，她实在忍不住了，把家里所有泡面全锁在柜子里。结果孩子直接给她来了个“反向操作”——不吃饭，光喝面汤！
一天三顿喝，连着喝了半个月，家长彻底崩溃了。
最后她妈拗不过，只能求他：“儿子，咱们还是吃饭吧……泡面我给你买，但你吃面，好吗？”
这孩子高冷地喝了一口面汤，悠悠地说：“不急，我再喝两天。”
你看，家长非要在不重要的事情上较劲，孩子比你更会玩！
三、父母不是对手，而是队友既然对抗是死路一条，那正确的做法是什么？
答案很简单：不做孩子的敌人，而是成为他的盟友。
解决方案1：语气软一点，孩子才愿意听
有个经典案例：一个小男孩在墙上乱涂乱画，他妈没骂他，而是平静地说：“儿子，你画得挺好看，不过墙上颜色太单调，咱们换个地方画？”
孩子想了想，点头同意了。
后来，这孩子长大成了插画师，而他妈则成了“最懂教育的妈妈”。
所以说，道理很简单，语气软一点，孩子才不会本能地抵抗。
心理学有个概念叫“决策权错觉”，就是说，如果一个人能参与决定，他就更容易接受结果。
家长不妨利用这一点，比如孩子不愿意写作业时，可以问：“你想先写数学，还是先写语文？”
这样孩子会觉得是自己在做决定，而不是被强迫，抵触情绪自然就小了。
有些时候，家长的“服软”，反而能让孩子更容易接受你的建议。
比如，孩子吵着不想去上学，家长可以反着来：“今天真的不想去啊？要不咱俩请个假，在家吃炸鸡看电影？”
孩子一听，反而愣住了：“啊？真的可以？”
“当然可以啊，反正是你的选择。不过……期末要是考砸了，估计你也不会太开心。”
“……”
然后，这孩子自己就去上学了。
由此可见，教育里真正的胜利，不是赢了孩子，而是赢得孩子。
有人说，强硬的父母，培养出的是逆反的孩子；温柔而坚定的父母，才能赢得孩子的心。
因为教育不是一场你死我活的较量，而是一场并肩作战的旅程。
所以别总想着赢孩子，你要做的，是让孩子愿意与你一起赢。
