最近，有这样一则帖子很火：
《被我妈的自我感动式付出搞到情绪崩溃，连班都没法上了》。
发帖人的妈妈奇葩到什么程度呢？
她要去女儿所在的城市看她，问要不要从家里带点猪肉过去。
女儿明确拒绝了，说这里有很多卖猪肉的店，而且她的工资也买得起猪肉，妈妈也同意了。
第二天，妈妈说已经从菜市场买了10斤猪肉冻冰箱了，女儿再次表示不要带过来。
临行前一天晚上，妈妈又问女儿，猪肉放在行李箱里会不会超重。
女儿再次强调千万不要带，这么长的飞行时间，飞过来后肉会坏掉的，妈妈又答应了。
结果出行那天，妈妈托运完行李给女儿打电话，说：一切顺利，行李没超重，她带了15斤猪肉都没超重。
那一刻，女儿感觉有什么东西在自己脑子里炸开了，很痛苦。
因为她人生20多年，一直都是这样过来的，她妈妈的窒息操作，包括但不限于：
给女儿报10个补习班，然后骂她浪费钱，但女儿根本就不想上补习班，学生时代没睡过一次好觉；
女儿说想吃素包子，妈妈答应了，结果女儿放学回家，一咬包子满嘴都是僵尸肉的腥膻，妈妈还振振有词：我这是为你好，你长身体应该多吃肉；
女儿想吃番茄打卤面，妈妈问要不要放一勺牛肉汤进去，还是冷冻僵尸肉那种，女儿拒绝了，但妈妈还是放了；
妈妈问女儿，要不要给她寄点牛肉，女儿说不需要。
结果过了一星期还是寄来了一箱冷冻僵尸肉，重量差不多40kg，女儿费了九牛二虎之力才把它拖到楼下垃圾桶里。
评论区里，有人一针见血地指出了这位妈妈的问题所在：
“她的付出很多都不是你需要的，是她以为你需要的，而且她要你配合她接受这些，你不接受她还要骂你。
表面上她是付出方，你是接收方，实际上她像是过家家，而你是那个被摆布的布娃娃。”
02你会发现，我们身边，像这样听不懂人话、无法沟通、沉浸在自我感动、喜欢操纵孩子的家长，实在太多太多。
比如，自己在网上买了筋膜枪，结果快递到了之后被妈妈擅自拆开，以为是某种小玩具。
女儿无论怎么解释，她妈妈都不相信她的话，还把她打了一顿，关键是，她都已经26岁了。
比如，在奶奶家冰柜里放了一块上等的和牛，千叮咛万嘱咐不要动。
结果爷爷奶奶直接把和牛给炖了，端到他面前，他血压瞬间都高了。
比如，原本调试好的烤箱按钮，正在烤可露丽呢，结果妈妈不管不顾地开始擦烤箱。
上下管都烤被调成了只烤上管，导致女儿烤坏了3盘，36个可露丽只能扔进垃圾桶里。
还有之前闹得沸沸扬扬的，妈妈偷走女儿的录取通知书事件。
女儿考上了中戏，妈妈却不想让她去读，因为觉得离家太远、无法接受，要她去读师范。
还把她的录取通知书、身份证、现金、手机都带走了，只留下一张写有“对不起”的纸条，怎么都联系不上。
好在女儿最后凑齐了学费和住宿费，跟学校联系后得到回复，不需要通知书，开学人到了就可以。
知乎上有这样一个问题：“和父母无法沟通你有多绝望？”
7982个回答里，藏着一群正在遭受精神虐待的年轻人，忍无可忍、又无处发泄的无奈。
比如这样一个点赞很高的回答，是答主和妈妈在厨房里的真实对话。
妈妈说，她烧了鱼，问女儿爱不爱吃鱼，女儿说自己不爱吃。
妈妈却反复劝说女儿吃鱼：“这是鲔鱼呀”“我加了芹菜”“吃鱼很健康”；
“很多文明国家的人，都是以鱼为主食的”“没试过，你怎么知道会不喜欢呢？”
女儿在拒绝了10086次后，终于熬不住，尝了一点点。
妈妈问她好吃吗，女儿再次强调自己真的不爱吃鱼，妈妈就让她下次试试其他鱼。
要出门的时候，母女俩又进行了一次类似的对话，妈妈反复劝说女儿：
“你不多穿点衣服？”“你加件外套吧”“你再考虑下”“我帮你拿一件？”
女儿重复了无数次：“外面真的不冷，我刚出去过，真的一点也不冷”。
但妈妈仍然坚持己见，反复让女儿多穿件外套。
03有个回答，一针见血地戳穿了“与父母无法沟通”这件事的本质：
“实际上你父母，和他们的亲朋好友，同事邻居，非常能沟通，不然他们在社会上根本生存不了。
他们只是在家里才那么横，听不懂人话。”
是啊，这种自作主张、总觉得自己才是对的，以爱之名想操纵孩子所有决定的底层逻辑，其实是一种不动声色的服从性测试。
把孩子看作自己的延伸和附属品，不能接受孩子有自己的主见，恨不得在细节上也能控制孩子的一切。
看似关于爱，其实只是关于掌控与服从。
通过掌控最容易掌控的人，来填补自己的匮乏和存在感，变相地满足自己享受权力的滋味。
《原生家庭》一书中，就列出了这类操控型父母所具有的特征，比如：
①间接控制，经常会把操控伪装成关心，说些类似于“这都是为了你好”、“因为爱你才......”这样的话；
②直接控制，经常包含威胁、恐吓和羞辱。孩子的意见毫无价值，孩子的需求和愿望无关紧要；
③只要成年的子女试图把握自己的生活，他们就必须付出代价，从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中；
④为了达到控制子女的目的，会把子女当作能力不足，什么事都做不好的小孩子来对待；
⑤善于制造内疚，为了避免直接冲突，会在其他人面前摆出楚楚可怜的样子，让别人替自己声讨。
04也许是时候，做出改变，重新掌握对自己人生的控制权了。
挣脱原生家庭的桎梏，摆脱控制型父母对自己的负面影响，需要我们自己为此负责。
2条建议，椰子想要送给你：
①学会如何与父母对峙：
对峙并不是要报复父母，而是敢于直面他们， 彻底克服面对他们的恐惧，以及为日后的关系定位，下定决心怎样与父母相处。
你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒以及其他消极情绪。
你可以将想说的内容，事先写成书面形式并加以演练，练习使用非辩护性回应。
正如苏珊·福沃德所说：“对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。无论对峙期间或之后发生什么事，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。”
②打破旧的家庭模式：
原生家庭最可怕的地方就在于，有毒的行为模式会在连续好几代人之间传递。
有时候我们可能会猛然意识到，自己刚刚说出的话、做出的事，与父母曾经对待我们的方式一模一样。
就像苏珊·福沃德所说：“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”
所以，我们必须从自己这一代开始，打破旧模式的循环，学会倾听孩子自己的想法，不去试图控制一段亲密关系。
要知道，“不管过去的你经历了什么，那都是过去。能定义你未来的，只有此时此刻的你自己。”
共勉。
作者：小椰子，个人成长领域作家，全网粉丝量破100万。关注我，用独特视角解读社会事件，陪你一起每天认知升级。
以前遇见这样的人会觉得神烦，但你想想若干年以后那个妈妈或婆婆不在了，你真的会想她们！虽然一时有些强势，但也是满满的爱！感恩遇见所有人，就像百花齐放春满园！
希望耳边永远有父母的唠叨，愿天下父母的平安健康
有这种抱怨是人之常情，但是上升到情绪崩溃的话就是自私自利的人格了，这种事是相互的，只看到了自己的不舒服，没有看到父母的付出
年轻时候基因没觉醒，对于父母的付出会归咎到自我感动上面，但等自己真到了可以体谅父母的时候，就会发现自己真特么不是人。当然了也有很多人到死都觉醒不了生为人该有的基因
很多时候父母都是自己舍不得吃，只有你回家了才舍得买点好的，买了还大多数都给了你。老实说以前不知道，只觉得他们为啥不买我喜欢吃的，后来想通了，就算自己不爱吃，也多少吃点，对家人多少有点包容
就是矫情，等到父母不在了，才会知道人生有这样一个无私奉献，无私爱你，不计回报的人是多幸福的事情。虽然有时候会是我们很尴尬，很上火！
自己不会沟通，不会沟通就算了，什么去奶奶家爷爷家怎么样怎么样的，就算再难受，一年也去不了几次，有时候顺着就顺着了，什么都只顾自己的感受，还不向对方说出自己的感受。没什么好说的，只能说都是一类人：我的感受就是你的感受。这样的你迟早都会变成他/她
父母先后离世，子欲养亲不待。不过回头想了想，作为儿子，可能还算孝，但不够顺。与父母的顶嘴扯皮时有发生。但屋里有事也绝不推辞，看病拿药一起旅游等。自我感觉很一般，跟父母谈不来，但不妨碍我是他们的儿子，他们是我的父母。谈得来是缘分，磕磕碰碰也是种缘分~
但是你把冻肉叫做僵尸肉？什么大富大贵的家庭呀
有的时候你嫌弃，但你现在拥有的你都要感谢他，我是九零后，我对我孩子的教育方式很开放，很放松，但事实证明根本不行，要是在这么几年就特么报废了，所以我果断给他上强度了
像本文以及评论区部分言论，一股子年轻味。所谓的“不需要父母的付出”简直可笑，享受了父母付出的一切精力、金钱、时间，长大独立了，开始“反骨”式的“嘲讽”父母“自作多情”。
你的妈妈很爱你，以她的特殊方式。她还在的时候你不理解甚至很抓狂，很多年以后她不在了，某一个瞬间你突然想起，突然会泪流满面，原来能被这样爱也是一种幸福。
以前我也不爱吃鱼，不爱吃排骨，虾，螃蟹等吃着费劲的东西，然后一直跟我妈说别做了，我不爱吃，直到有一次跟我妈吵起来了，然后她说了句她爱吃。后来我就无所谓了，还学会了剥虾和螃蟹。
小时候很讨厌吃鱼，但是做鱼的时候被强迫吃。长大了，我是再也不碰鱼了，鱼汤都不喝。
身在福中不知福！
反过来想一想，她想做的事情你一直在拒绝她！是你在一直拒绝她！小孝孝其身，中孝孝其心，大孝孝其志！为了15斤猪肉你拒绝了那么多次？
小时候听父母的话，大概率是不会错的。如果不听父母的话，9成9你会走弯路走错路。
随着年龄的增长，对于父母这种“关爱”的看法会发生改变的。少年青年时期的反感，中年以后的理解，老年以后的怀念……呵呵，这也算是一个人的成长吧。
我家挺开明的，我挑食很严重，鸡鸭鹅猪羊我都不吃，家里就只买牛鱼虾蟹。他们也要吃，就算烧了鸡鸭鹅，他们也只是尝试着让我试试。我记得小时候，我爷爷玩奖励制，吃一块肉就给5毛，1块。小时候我还会吃点，毕竟是零花钱，长大后，好像就看不上零花钱了，就不吃了。我小时候唯一的压力来源于我哥，三天两顿打，从小打到我初中。自从我初二的时候身高比他高了，他开始和我讲道理后，我好像就没感受到过来源于家庭的压力。好像确切的说来源于工作上的压力也几乎没有，因为，老板现在已经怕我了，确切的说从4年前已经和我在同一条水平线了，前两年开始已经有点怕我了。只要没有所谓的强迫性的指令，所谓的上下尊卑，其实人都是有感情的，都是能很好相处，很好的沟通，不易产生矛盾的。
我从来不惯着，直接拒绝。你爱吃你就吃，别逼我做不喜欢的事。我不要猪肉，你就算拿来我也是扔垃圾箱，对于这种父母直接开门见山不好吗？骂我就直接挂电话，到处说我坏话我就一直在外边不回去。回去也受气不开心，回去做什么？对于这种想控制别人的人我从来不给好脸色的！
僵尸肉深有体会，去年搬家时候发现我姥姥带来的06年的豆豉，说以前没吃是忘了，正好找到吃了，甚至已经打开包装了。我毫不怀疑我姥姥对我家的爱，但这事做的确实夸张 跟家人最重要的就是沟通，因为我爸知道那种被支配的感受，所以和他交流比较顺利，我妈就从小比较受宠就有时候比较犟，我高中那阵跟她谈心说我知道您对我的爱，但我也需要自己选择的权利 后来就把我也当大人看了
一样，小时候老妈经常给我吃虾，说虾有营养，但是我真的不喜欢吃虾。。。
我妈做家乡的一些土特腌卤不擅长，但不管多不方便我都尽量都多带，即使不合口味，也放冰冻室慢慢吃，日常打电话也时不时说今晚整点这个吃下饭，做了父母的都知道，娃吃自己做的东西是他们最大的幸福，也是我们自己最大的幸福。
我儿子已经十二岁了，六年级，我怎么教他洗澡把自己脏衣服拿出去放洗衣篮子里，每天早上记得刷牙洗脸，臭袜子别到处塞，可是沟通几百遍教了几百遍，每天还是洗完澡得跟着告诉脏衣服拿出去，经常不刷牙洗脸，这个要怎么弄呢？
中戏那个倒是能理解父母一点点吧，也许怕潜规则吧，不过把话题聊开了，不行就算了，有些事情有些路不走过不死心
真想知道二十年后的他们看到现在的发言是什么表情
没办法，你们城里人有，我们农村的就没这么多烦恼，因为饭都吃不起。多久吃一次肉不清楚了，反正要很久，或者农活重的时候吃点肉。晚上放学回来肚子饿，冷米汤泡冷干饭先整一碗
要学会翻脸，比如第一个女孩子，到家后看到朱肉就直接扔垃圾桶并拍照发朋友圈设置只有她妈妈看的见，在配上文字带了一堆垃圾回来还要费劲扔了。
现在能吃饱饭了，父母的思想习惯还停留在忍饥挨冻的年代没转过来。多体谅一下父母，让他们不要焦虑。有个解决方法是用行李箱装一箱现金黄金房产证之类的让他们保管
很懂这个，因为我爸妈就是那种控制欲强的，但是因为爱我，所以控制这种欲望，并且我从小个性特别强头生反骨，所以受到伤害不是很大。但是后来18岁一时想不开得了双相，人格心灵崩溃，重建后效果不佳，因为在此期间爸妈受到的伤害和付出特别大，产生了心理阴影，导致后来对我控制欲特别强，从我的性格习惯、工作、对象、未来各方面控制得特别细。由于我后来找到的活下去的锚点是我爸妈，随波逐流又很愧疚，所以就随他们去。但是后来恢复得越来越好，就开始窒息了……
那你干嘛不学她们呢？问他们要不要钱呀，他们不要你一直给呀，看看他们会不会硼溃…抱怨干嘛呢，以其人之道还治其人之身呀…最好天天砸钱，有这本事么？
你能给的最好不是我要的刚好
你只想着父母不尊重你，你何时又尊重过父母呢？ 你想要什么告诉你父母一声，不要总是说不要什么
人啊，要学会妥协，顺了没触碰到你的底线你就顺了吧，你觉得不行就跟父母说清楚。不过父母真的很难改变。但终究是父母，一天天的较真不止伤了自己的心，也伤了父母的心。
问题从来不是单向的，事情也不是非黑即白的
哈，我直接跟我妈不沟通。我要么直接挂电话，要么收拾东西回公司公寓。公司距离我家18公里，我已经两个多月没回家了。
当年的我都工作了 收入也还可以 农村生活的姥姥姥爷还会打开手绢把包在里面的钱和吃的给我 我都收下了 到现在都记得那份家人的惦记和爱
真追究下去，这是不是真事都存疑，更可能是为了赚钱赚流量编故事呢。
殚竭心力终为子，可怜天下父母心。
饱汉子不知饿汉子饥
家里条件也不差，但是在单位同事给的孩子们爱喝的酸奶或零食，或者路上看到孩子们喜欢吃的水果，总会下意识就给他们留着或者买回家
可能，这就是妈妈爱的方式。可能，她有了孩子之后才能知道这些道理。可能，那个时候她会很想妈妈，可能，那个时候她妈妈已经不在了
反正我看问题很简单，这个人初衷对你好还是坏。
不知道这女孩以后会怎么对子女，
网友都比事主三观正我就放心了。那种身在福中不知福的货色爱死哪死哪去
有没有一种可能，只有父母盼望你活的好。愿意为你付出生命？
讲真，我妈也很强势，决定的事不需和我商量。结婚之前，从来不能自己做任何决定，母子俩人总是吵架。结婚后，生孩子了。突然发现，我妈不在强势了，她什么都问你，都需要你肯定了才“敢”去做。那一天，我发现，不是我长大了，成家了，是一家之主了，而是妈妈老了。那晚我哭了好久，我也是当爹的人了，看着我的孩子，小小的，软软的，我想保护他，给他我所有的爱，保护他，为他遮风挡雨，为他斩除所有荆棘。我的人生阅历比他多，生活经验比他多，我不会像他一样任性的去选择，在他还不能独当一面之前，彻底撑起一个家之前。我会像他奶奶对待我一样对待他。他可能不高兴，不快乐，或许会恨我没给他自由，没让他选择。但是，我想说，孩子，爸爸不能陪你走到生命的最后，有一段路，需要你自己去趟，去闯。爸爸能做的，就是在你自己闯荡人生之前为你撑起一把伞，在你人生路受挫后，扶你上马，送你一程，让你一路顺风顺水。每一个父母都曾是孩子，你所厌烦的，父母也曾经历过，但是还是会坚定不移的继续重复着，你会恶、会厌、会烦、会恼，但千万别恨，因为她（他）深深的爱着你。等你明白了，他（她）也老了，但，在他们眼里，你永远都是孩子。愿天下儿女都能明白父母苦心。
一群小屁孩强说愁，等你长大了再回过头来看吧。
孩子的想法都是对的？都要依从？十岁的女孩，只吃肉，素菜几乎不说就不碰，家长要不要管？
这里建议凡是这种的：迅速脱离家庭关系，老死不相往来。反正独立了，给不给他们养老看心情就行
哎，我也是，我不喜欢喝排骨汤，我妈还是要做，我根本就不喜欢
16之前你爹妈不让你干的事大部分都是对的。。。 16之后只说不干扰他干事。。。但是后果自负
你心态炸了？你有好好沟通一下吗？一个非要带一个非不要！
父母总是一句为了你好起头把你伤的遍体鳞伤！
玩偶之家
没饿过，冻几天的就叫僵尸肉？真饿了腐烂的真僵尸也香的。
虽然说能理解也不需要父母无谓的付出，但是有时候真的是累，怎么说都不听不做反而全家人都跟着受累自己也累到生病身体不好
你爸妈不挑食是因为他们只买自己喜欢的
可怜天下父母心！
好在我是那种能一句话解决绝不说两句话的人
简单得很，当着面将东西扔了就啥事都没了，绝对不会有下一次。
单单从猪肉这件事来看的话，我觉得那是妈妈的爱，我一般会无奈但是会接受
白眼狼，不知感恩还在抱怨。
要看你花的是谁的钱！花自己钱的就自己出去住！
《中国式家长》
虽然有点烦，但没到爆炸的程度吧～
生活太好了，丢出街去，自生自灭才是王道
母亲她没什么错。
不明白，现在的年轻人是怎么了。世道变了
这就是人生
僵尸肉什么标准，我是不信为人父母会买冷库里的压箱底给子女，或者这姑娘的条件已经好到自己有牧场，想吃了现杀？
我只看到了矫情。
他们想的是，只要父母的钱，又不想让父母管。
故事中，原来外婆会冻很多肉是因为那些年物质不充足，妈妈也学了这个习惯。只要对子女的爱是没变，这个习惯可以在你这终结，应为时代变了可以换种方式，但是爸妈他们老了这些动作已成为习惯，学会接受父母，过好自己的，传承好习惯就好了。
钱赚不来又爱拖后腿的母亲有啥值得孝敬的？
你能活到现在是你爸保佑你
不奇怪，有些人就是固执的觉得家里的特别好，非要别人认可！
丢两次垃圾桶就不会了
直接把鱼拿出去喂流浪猫，结束对话。
偷女儿通知书那位过分了，简直是不配为人母
不是无法沟通，是不会沟通，不要就当面丢垃圾桶，几次下来他就知道了，我说不要就是真不要不是客气。
等你做了父母后再说吧
说白了是年轻人不愿意和长辈好好交流了，只是一直拒绝，从没想过为啥父母和你说你会觉得压迫会急眼，从没想过父母和你说那么多次你不接受他们会不会急躁，父母在孩子身上用了多少耐心，我们又对父母有多少耐心
你给他们讲解清楚 带他们提升认知水平 会好的 就像当年你小的时候他们教你那样 父母也是普通人 他们也需要继续成长
不懂的不珍惜，懂的的剩回忆。人生就是这样，失去了才后悔。
做姑凉的时候觉得很约束，嫁人有娃后觉得这就是矫情
还行，觉得我大专出来找不到工作，开了个公司让我做老板。
这些很多都是好事
当你有一天看见父母在病床上时，你就不会这么想了
太惨了，我就是对对对好好好。因为我没有喜欢的也没有讨厌的，她让我干啥我都很坦然
自我感动式的付出，是悲剧
自己有能力了别人就不用再操心你了
你可以想但是她不会听
当面扔地上，再踩几脚，为了防止她自己拿走吃，再切碎，之后扔进垃圾桶，再扔到外面。我之前是用车撵的，之后就好了
所有中国家长都一样，所有中国的孩子都一样。等爹妈不在了，想听唠叨都没办法了，最后只有自己哭的跟孩子一样……
现在觉得烦，以后你会怀念的
我姐就是这样的人，现在她和她闺女就是仇人。
我爸.也是这样子，在河南就因为买了一次坏猪肉，自那以后，一到冬天就从南方给我带来冻好的排骨和猪肉、各类腊类，还有许许多多这边都能买到的东西，我居住在郑州啊！甚至把行李箱还弄坏了一个。但我从不拒绝,因为他年纪大了，喜欢享受着被儿女需要的感觉。去年冬天元宵节第二天，爸爸永远离开了我，今年我再也收不到他寄来的我最喜欢吃的腊肉香汤腊鱼了。我很想很想他！
你没经历过父母那个年代的生活，中国发展太快，你又没带父母融入现在的生活方式，多在自身找找原因。不要带着找问题的眼光看父母。心若向阳而生看什么都和你看的不一样。
询问就是走个流程，她并不在乎你怎么想。