关键词：是否离婚
问：冷爱老师，我今年33岁，硕士，年收入五六十万。我和先生结婚6年，孩子4岁。他在国企做中层，我在外企带团队，收入比他高一半。
最近发现他总用加班当借口晚归，后来才知他和女同事频繁聚餐，甚至送她回家。
对峙时他咬定“没出轨”，但承认对她有好感，还说因为我太强势，让他“喘不过气”。
我现在每晚失眠，既怕离婚影响孩子，又忍不了这种精神背叛。
更让我寒心的是，他说“你要是真受不了，可以离婚试试看，但孩子肯定跟我。”
我年薪比他高，为什么他反而能用孩子拿捏我？这种婚姻还有修复的必要吗？
答：我能理解你的愤怒和心寒。
你在职场中一路打拼，带团队、扛业绩、面对无数压力，好不容易实现年收入五六十万，换来的却不是丈夫的理解和支持，反而是用“太强势”来指责你。
他说自己没有出轨，可是和女同事频繁聚餐，甚至送她回家，这已经逾越了普通同事的界限。
而且他那句“你要是真受不了，可以离婚试试看，但孩子肯定跟我”，不仅没有半点愧疚，反而透着一种挑衅和掌控，仿佛在说：“你不爽你就走啊，有本事你就走啊。”（标题出处）
听到这样的话，任何人都会心寒。
一、看到情绪的真相。
你想离婚，其实很可能是想用“退出”来提醒他：你再不把我当回事，我真的会走。
在决定之前，你要搞清楚：你是真的想离开，还是想看他会不会回头？
很多女性在婚姻中，表面看起来是生气、冷淡、质问，背后真正的情绪是委屈、孤独、无助。
二、男人为什么说“你太强势”？
很多优秀女性在婚姻中会有一个共同的困惑：
“为什么我这么优秀，他反而看上了一个各方面都不如我的女人？”
这并不是因为那个女人更好，而是因为她满足了他情绪上的需求。
高收入是关系价值的其中一个维度，但不是唯一的维度。情绪价值也是很重要的价值。
情绪价值是什么？让他感到自己被需要、被认可、被尊重。让他觉得自己是家庭的保护者。
而你现在因为收入比他高一半，在他面前有优越感和压迫感。所以，他说你让他喘不过气。
其实，虽然你的收入高，但他一年的工资也有三十五万左右，收入也不算低，而且他在国企、收入稳定、福利待遇好。他希望被尊重、被认可。
三、是竞争还是合作？
你们的家庭年收入接近百万，但精神文明跟不上物质水平。你们陷入了一场无形的竞争。
你用“收入高”来证明自己的价值。他用“孩子”作为筹码，来证明他的存在感。
这不是合作，是竞争。你说他拿孩子“拿捏”你，“拿捏”这个词就是典型的竞争思维。
他也许不是不知道你的辛苦，只是当你过于强调你的高收入时，他的自尊心受到了挤压。
在这场婚姻关系中，你们的角色已经悄悄从“战友”变成了“对手”。
四、要不要修复？
在决定是否修复这段婚姻时，有几个重要方面需要你认真评估：
1、你是否对他还有感情？
尽管你愤怒、痛苦，但你对他的感情是否彻底消失？如果你内心仍有期待，愿意给彼此一个修复的机会。
那么你可以尝试进行婚姻咨询，在专业的引导下解决问题。我们花镇也有提供专业的咨询服务。
2、他是否愿意改变？
他承认对女同事有好感，但坚称没有出轨。
如果他真心悔改，愿意断绝和女同事不恰当的关系，并做出具体行动来修复信任，那说明他对这段婚姻还有留恋。
但如果他拒绝沟通、继续推脱，那他显然没有修复的诚意。
3、孩子的抚养问题
你在外企工作，收入更高，但工作强度也可能更大。而先生在国企，相对稳定，他可能利用这一点争取抚养权。
如果你希望争取孩子的抚养权，你需要展示自己在照顾孩子上的实际投入，比如日常接送、教育参与等。但这可能会影响你的工作。
五、怎么修复？
如果你要修复这段关系，那么可以从以下几方面展开：
1、调整心态：从竞争到合作
夫妻关系不是零和博弈，不是你赢他就输，而是你们能不能成为一个真正的团队。
你要学会适当放下竞争，不再事无巨细地证明你比他强。
在一些决策上，给他一些尊重感和参与感。让他觉得自己不是家庭里的“局外人”。
2、与他沟通
不要带着指责去沟通，而是用“我”开头，表达你的真实感受：
“我很难过，看到你和她聊天，让我觉得我们的关系出现了问题”
“我希望我们能共同面对，而不是逃避”
“你说我强势，其实我只是咬牙撑着。我也有压力，我带团队，要照顾孩子，也希望你是我可以依靠的人。”
也表达你的底线：我需要看到你的诚意——和她把界限划清，把她的私人微信删掉，只留工作联系的方式，不要再有工作以外的接触。
你们可以约定一个“婚姻边界清单”，共同讨论哪些行为属于越界。
你们也可以给生活一些仪式感。比如安排每个月有几次固定的“夫妻之夜”，两个人可以不受打扰地相互陪伴、深入沟通。
你如果最终发现，这段关系实在无法修复。比如他没有认错的诚意，也没有任何改变的意愿，那么，修复的意义也不大。
你能把事业做起来，说明你不是一个容易被打倒的人。你有经济底气去面对人生中的重大变动。
最关键的是，不要被情绪控制，不要情绪化做决定。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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