被深爱的人背叛以后，受到的伤害都是很大的，但是这个伤害持续的多久，造成的破坏性多大，取决于个人。
有的人经历了背叛，一蹶不振，完全推翻恋爱和婚姻的意义，从此对亲密关系避如蛇蝎；
有的人经历背叛，即便被伤的遍体鳞伤仍然能够重振旗鼓，相信自己值得被爱，顺利找到更适合自己的人；
还有的人经历背叛，最初的痛苦过后，冷静下来分析问题解决问题，把背叛危机变成一次感情的转机，剜掉感情里的创面伤疤，让彼此的关系往更好的方向发展。
每个人对伤害的耐受程度不同，导致伤害对个人影响程度的不同，为什么会有这么大的差别呢？
从咨询师的视角来看，这是因为一个人的“自我分化程度”不同。
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一个自我分化程度低的人，
更容易被伤害击垮
遭受出轨痛苦的人，一定要先了解这个心理学概念，出轨并非是难以承受之痛，而是两个自我分化程度不够高的人，在尝试突破。
心理学上有句话，叫做“万病源于未分化”。
“万病”可以理解为生活中的一切痛苦，而“未分化”指的就是一个人的成长过程没有顺利完成，所以他还没有分化出独立的自我。
自我分化是莫瑞·鲍恩在家庭治疗理论中的核心概念，指的是一种能够分辨和管理个人情绪和理智，并将自我独立于他人之外的能力。简单来说，就是一个人能够做自己的能力。
自我分化程度高的人，他们在关系中既能独立又能亲密，而自我分化程度低的人，他们则往往会在关系中既不能独立，也不能完全的亲密。
比如说一个自我分化程度低的女性，她在遇到背叛危机的时候，如果不具备做自己的能力，那么她就有可能深陷受害者心态，被仇恨蒙蔽双眼，非黑即白的看待问题，单纯将出轨问题归结为对方的人品问题，或者认为对方对自己完全没有爱了。
如果只用这样的思维方式思考，很容易放大痛苦，受害者是无法宏观的看到事情的始末和成因的，只会不断的质问“为什么我会遇到这样的事情，为什么别人都没有这么倒霉”。
并且受害者心态会催生出一定的攻击性，攻击并不能解决问题，只会加剧双方的误会，或者导致双方都错误的归因，进而使双方都更加痛苦。
自我分化程度低有两种表现，一种是“情感隔离”，另一种就是“情感融合”。
“情感隔离”是一种情绪截断，当一个人在感情里受挫，他觉得依恋某个人是十分不可靠的，会不自觉调动防御机制，通过屏蔽自己的感觉来防止自己更深的投入一段关系，进而避免对对方产生依赖。
很多被出轨的女性，都会开启这样的防御，因为在大多数人眼里，被背叛意味着感情的结束，既然对对方丧失了信任，就必须及时抽离止损。
这样的防御看似会降低痛苦的程度，其实不然，弗洛伊德说，未被表达的情绪不会消失，它只是被压抑了，它会在未来的某一天以更丑陋的方式呈现出来。
等到积攒的痛苦和情绪集中爆发的时候，一个人就会被彻底的击垮。
其实这也是一种自我分化程度低的表现，因为你面对问题，或者对待焦虑的情绪，最常使用的方式就是情绪截断，避免自己陷入压力与焦虑中，那么这种方式会持续的让你失去提升分化程度的机会，慢慢的只学会逃避问题。而一个善于逃避的人，其实是把痛苦延长了。
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用“情感融合”的方式应对
背叛的人，很难走出痛苦
自我分化程度低的另一种表现是“情感融合”。
“情感融合”是指我们和别人过度纠缠的一种状态。比如说，一个人在感情里，总是患得患失，缺乏安全感，需要不停地确认对方能够满足自我，或者时时刻刻想跟对方黏在一起，那这其实就是一种“情感融合”。
很多自我分化程度低的女性，容易在感情里“主动融合”，表现出过强的控制欲，要求对方必须听自己的，所作所为都应该符合自己的想法，否则她就会生气，就这样把伴侣逼的不得不推开她来保护自己。所以说自我分化程度低的女性容易被出轨。
还有一部分习惯“被动融合”的女性，会为了和他人保持“融合”的状态，不断压抑自己的需要、愿望和想法，倾向于通过取悦对方，来回避矛盾和冲突，从而维持一种表面的和谐。
在被出轨以后，她就会不断的反思自身的问题，迎合对方的需求，觉得只要我能够满足对方所有需求，对方就不会再去找别人。
本质上她只是为了缓解自己的焦虑，而这种焦虑源于一种融合共生，也就是分不清自己和他人的情绪感受，无法独立作出决定和行动，她渴求通过和他人完全融为一体，来获得自己内心的安全感。
只要对方拒绝融合，哪怕这种要求是合理的，她也会感受到巨大的被否定的痛苦。渴望融合的人很难走出痛苦，因为她的应对方式是不断的追求融合，那么等待她的就是更深的痛苦。
自我分化程度低的女性内心太缺乏安全感，就算出轨后修复了感情，也容易继续通过“情感融合”的方式把对方再次的逼走。
两个自我分化程度低的人，很难发展出一段健康的亲密关系，因为他们在关系中，会时常被一种焦虑感所围绕。
要么觉得自己和对方的链接不够，从而过分追求一种融合共生的状态，要么就是害怕自己的主体会被对方“吞噬”，从而通过出轨这样的方式不断的去逃避直面问题。
这样的关系，即便一方看在感情基础的份上强行原谅对方，那后面也会重蹈覆辙。
因为自我分化程度低的人，容易活在一元的世界里，情绪和感受也容易受到他人的影响，当他们无法感受到爱与认同时，可能就会去攻击对方。
所以很多出轨后复合的感情最终都走向了再次分裂，一方因为融合焦虑，总是翻旧帐，害怕对方再次出轨，死性不改，而另一方因为对方揪住以前的事情不撒手，也逐渐的失去道歉哄人的耐心，又开始逃避现实，脚踏两条船的恋爱。
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降低痛苦的最好方法是提升自我分化的程度
我们要知道感情失败的时候，没有单纯的受害者，不管是出轨方还是被出轨方都有一定的缺失。
出轨方可能因为在这段关系里没有得到自己想要的东西，比如情绪价值，或是精神价值，就选择违背自身道德感，用出轨的方式填补缺失，这说明他本身就是一个自我不稳固的人，他解决问题的方式是向外索取而不是向关系内探索。
因此指望对方意识到自身的问题以后做出道歉和弥补，基本不现实。出轨者通常喜欢甩锅，而不是喜欢主动站出来承担责任。这一点可能会让被出轨方感到更加痛苦。
但是我们可以通过提升自我分化的程度来改善自身的内在运行模式，进而改变痛苦程度。
自我分化的程度低，大概率是在童年的人格成长期，原生家庭没有很好的辅助孩子进行自我分化，因此孩子的人格会一定程度上维持在童年时期的某一阶段。
例如，孩子在探索世界，遭遇挫折，建立三观的过程中，由于原生家庭父母人格不健全或者缺乏育儿的正确观念，而对孩子进行过度打压的话，孩子对挫折的认识就是不正确的，无法耐受任何的挫折，孩子的人格不能真正的从婴幼儿的状态分化出来，成长为成人状态，他就会始终维持幼稚的心智，被焦虑和痛苦吞噬。
那么我们在成年后想要提升自我分化水平的话，也不是没有办法。
首先是将自己变成童年时父母的角色，帮助自己将过去缺失的“辅助过程”补上。例如遇到痛苦时候我们本应该收获安慰，之后才能接纳痛苦，正确面对痛苦，但童年时候我们没有得到这些，成年后我们遇到挫折的时候一定要补偿自己这一些，不要给自己更多的自我攻击，而是将缺失的安慰给补上。
很多时候我们被伤害了，自己还要给自己补刀，自我否定，自我贬低，自我压抑，自我攻击，他人给予的伤害已经更多了，我们却还要继续伤害自己，这不是成长，是继续让自己重复童年的悲剧而已。
其次，更重要的一点是，自我分化程度的提升，都是在各种各样的关系里完成的。
那些原生家庭有缺失的人，可能会在恋爱关系或者婚姻关系的挫折里，不断的补足自己，面对缺点，改善缺点，最终完成了真正的自我分化。
所以当你们的感情出现危机的时候，恰恰应该珍惜这个完善自我的机会。但这并不是说要你去原谅对方，恰恰相反，你更应该做的是认同自身承受的痛苦，避免让自己成为“牺牲者”承担对方的过错。
很多人恋爱谈不好，就是因为他们总是在爱情里扮演“牺牲者”或“拯救者”的角色，但凡对方陷入麻烦，或者感到痛苦，自己的情绪也跟着陷进去，难以抽离出来，总想着改变对方，或者通过自己的牺牲来让对方改变。
如果是抱着这种心态，你会发现这样的模式不仅容易使自己耗竭，同时你的内心也会滋生出很多痛苦和焦虑。
所以，即便是想要原谅对方出轨，通过再相处去完整真正的自我分化，那么也要记住一个前提，你不是感情里的牺牲者，原谅对方也不是为了改变他。
著名的心理学家阿德勒说过：
“一件事情由谁来承担结果，就是谁的课题，我们不要轻易去干涉他人的课题。”
你将要面对不少的困难，第一关就是解决自己的情绪难题，过程当中你只需要去做好自己，观察对方，不要妄图改变对方。
因为成长这件事，如果他自己没有主动去选择改变，那老天就会让他遇到更多这样的事，直到他改变，直到他完成自己的自我分化，面对自己的课题为止。
每个人都有权利选择自己要不要改变，这是由他自身的觉知引导他完成的，包括你的情绪是怎样产生的，这也是属于你的课题，不是别人的。
当你在干涉他人的课题时，往往也意味着你在侵占他的边界，而当你在侵占他的边界时，其实也是在无意识把原属于自己的课题丢给了对方。
如果你决定原谅对方，选择跟他一起分担痛苦，最后却没有得到自己想要的回应，你难免就会因此产生更多的焦虑和内耗，甚至还会因此跟他爆发冲突，因为你想让他按照自己期待的方式来回应你。
那这时候，承担结果压力的就不再是你，而是对方。
这不是正确的自我分化的方式，而是没有做好课题分离。你在干涉他的课题的同时，也在无意间把自己的课题扔给了对方，需要对方来为你的情绪负责。
相爱不是此消彼长，而是心甘情愿的为对方投入，各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤，最终实现真正的自我分化，获得一个具备爱与被爱能力的真正自我，到那时，你谈恋爱结婚都会更加游刃有余，你和谁在一起都是向下兼容。
出轨不是终点，原谅也不是目的，面对自己的课题，完整真正的自我分化，才是归途。
