同样是背叛，有的背叛可能只是为了寻求生理刺激，而某些背叛看起来却像是真的动了感情。面对不掺杂任何情感的背叛，回归似乎还有挽救的可能性，可是对于那些动了感情的关系，婚姻似乎从一开始就奠定了悲伤的结局。

最近，一位网友就提出了这样的问题：

男人在外面有婚外情是动了感情的，他出轨了小他11岁的一个女孩子，女孩子很漂亮，很温柔。后因为各种原因，回归了家庭，这样可以过好吗？

对此，我的回答是：

能不能过好要看你所谓的动了情是真实发生还是主观臆测的，而他的回归又是建立在现实考量还是自我觉知之上的。

说实话，“动了情但选择回归家庭”这句话乍一看你自己不觉得有点前后矛盾吗？既然背叛者对第三者产生了真感情，那他为什么又要选择回归家庭？如果这种情况成立，那么原因其实只有两种：一是对方并没有真的动情；二是这种感情并没有强烈到可以让他抛弃家庭。

先说是否动了情的事情。

我们都知道，在实际生活中，一个人动没动感情其实并不是一个仅靠观测就能够得出来的结论，严格意义上来说，除了对方本人之外，任何人其实都没办法去对他有没有动感情做出一个确切的评判，所以在回答过不过的好之前，你其实有必要先思考一下你为什么会觉得你的伴侣对第三者动了感情。

在日常做咨询的过程中，我就发现很多人在审视背叛者和第三者之间的关系上通常是不太拎得清的，这个拎不清的点就在于作为被背叛的一方，你很难在受到严重伤害的情况下去调用自己的理性。相反，对于大部分人来说，顺从自己的潜意识，去设想自己脑海中最恐惧的状况才是更容易的事情。

大脑喜欢提前预支恐惧，即通过提前演习来减缓事情真正发生时会造成的巨大伤害和打击，而对于被背叛的人来说，你此刻最大的恐惧之一就是伴侣对第三者动了感情。是的，比起背叛本身，真正宣告一段关系破灭的最后一道防线往往就是背叛者真的变了心。

正因为你太害怕这件事情的发生，所以你在心里不断的演习和验证着这种可能性，久而久之让它变成了你脑海中坚固不变的现实，也就是说，在有些关系里，所谓的背叛者对第三者动了感情其实并不是一个客观现实，而是你自己为了规避伤害主观臆测出来的。

背叛的发生本身就会给很多人带来创伤反应，在创伤的作用下，你可能会不断闪回那些糟糕的记忆，比如伴侣和第三者暧昧的聊天记录、你发现他们背叛的场景以及对方对你言语上的攻击等等；背叛也会降低你的自我价值感，让你不自觉的把自己和第三者进行对比，包括你在问题中也提到了第三者“比他小11岁，既漂亮又温柔”，在这样的状况下，你会不断强化自己不配得到爱的信念，同时，也会觉得伴侣对第三者才是真心实意的。

所以你眼中的伴侣动了情未必是真实的，而是你自己在不安全状态下进行的一种消极联想而已。

而除了你自认为的伴侣动了情，还有一种情况就是，对方直接告诉你他对第三者动了情。

如果是这种情况，那么你就要通过对方的行为表现思考一下他告诉你的目的究竟是什么。毕竟，既然已经选择回归家庭，从背叛者的角度上来说，告诉你他自己对第三者动了情其实是一件完全没有必要的事情，因为它不仅会加剧你对他的怀疑，也会给你们关系增加芥蒂，是一件并不讨好的事情。

所以对于背叛者而言，他所说的动了情可能也未必是真的，而只是他想达成自己目的的一种手段而已。什么目的呢？最主要的就是打造自己的受害者人设，把回归家庭营造成一种牺牲式的行为，比如“我本来可以选择和第三者在一起，但为了你和家庭，我违背了自己的真心......”，当你潜移默化被他的这种思维影响，认可了他的牺牲之后，他就可以理直气壮地在回归家庭后不作为，只因他已经做出了“最大妥协”。

这样即便是选择了回归家庭，他也并没有为自己的背叛付出任何代价，相反作为被背叛的一方，你可能还会被他的言语所迷惑，心生愧疚之情，开始不断地揣测他的心理，甚至想通过各种弥补行为让他把心收回家庭，开始看着对方的脸色生活，以对方的需求为先。

所以你会发现，不管是这个动了情是你自己主观揣测的，还是对方刻意告诉你的，都不一定是真实的，所以你其实并不需要把它当做决定你们关系过不过的好的一个重要依据。

当然了，并非所有的动了情都是虚假的，在一部分背叛事件里，有的背叛者可能是真的动了情，只不过基于各种考量最后决定回归家庭。

那么对于这样一段以变心为起点的关系真的能过得好吗？这其实主要取决于主导男人回归家庭的的那个核心动机。而这个核心动机则是由他的思维逻辑决定的。

一般来说，已婚男人在判断是否回归家庭时会遵循两种逻辑：

一种是基于利益考量的现实逻辑；

一种是基于自我觉知的情感逻辑。

在现实逻辑下，回归家庭对他来说更多是作为一种理性决策。即虽然他对第三者动了感情，但从现实层面考量，此时和第三者建立关系对他来说是弊大于利的。

比如，和第三者在一起可能会导致他名誉受损、对自己的工作产生影响；又比如，他不愿意花时间花精力再重新组建家庭；又或是原来的婚姻关系能够带给他的现实支持更多，可以在工作或者生活上为他提供便利，而和第三者在一起则会失去这些便利等等。

不同于女性在做决策时会把情感因素看得特别重要，绝大部分男人在做决策时往往更注重实际利益，所以你会发现在实际生活中，真的为了第三者抛妻弃子的男人往往是少数，除非和第三者在一起能够给他们带来明显的正向收益，否则绝大部分男人都会选择回归家庭。

在这种现实逻辑之下，男人做出回归的决策更多的是为了自己，那么这种关系过得好的前提就是你们的利益关系可以一直维持下去，且他的生活中不会遇到能够对他有更大助益的人。一旦你不能给他带来利益加持，又或者他有了更好的选择， 那么他就有可能去再次背叛家庭。

说白了，基于现实逻辑做出的回归选择往往是不那么稳固的，因为这很大程度上并不是你可以主动控制的东西，在这种决策链之下，你是非常被动的，对方的核心动机不是和你的情感关系，而只是你这个人和关系附带的各种价值属性。

而除了现实逻辑之外，还有一种回归决策是基于自我觉知的情感逻辑。

在谈到动了感情时，我们往往会倾向于把这种感情理解为男人的真爱，所以很多人之所以会认为动了感情之后的回归过不好，就在于他们把男人和第三者的感情过分夸大了，觉得一旦动了感情就意味着这个男人打心底不会更重视婚姻关系了，而只是带着一副没有心的驱壳存在于关系里。

实际上，动了感情这个概念本身的维度是非常广泛的，当一个男人在动了感情的情况下依旧选择回归家庭，很可能是因为他在心智层面意识到这种感情只是婚内匮乏的一种代偿，而不能成为构建一段关系的核心要素。

比如当一个男人在婚姻关系里长期处于被打压的地位，那么第三者所展现出来的理解和包容可能就会让他枯萎的心一下子被照亮，从而对第三者产生感情；又或是在婚姻关系里，男人很少得到认可和积极的支持，那么在婚外关系里，第三者的崇拜感也会让他对对方产生动情的感觉。

在这种情况下，已婚男人对第三者产生的感情其实并不是一种自然状态下的吸引，而只是匮乏产生的代偿效应，而一旦匮乏消失，这种吸引自然也就减弱了，在这种情况下，与其说是背叛者对第三者动了感情，不如说是对方的某些特质恰好可以填补他当下缺失的需求而已。

所以对于一部分男人来说，他们自己其实能够觉知到自己的情感产生的逻辑链条，知道自己对第三者产生的感情是基于一种代偿心理，并不是发自己内心的动了感情，所以在这种情况下，他们就会更倾向于去回归家庭修复关系，在婚内找到真正能够满足自己匮乏的方法。

可以看到，基于自我觉知的情感逻辑做出的回归决策往往是带着对自我和关系的理解以及清晰的目标的。这样的男人在回归家庭后一般会更具备修复关系的积极性，倘若他的匮乏能够在婚内关系中得到有效补足，那么他也不会再去选择婚外情这种代偿策略。

所以你会发现，动了感情再回归家庭能不能过好往往是取决于你们双方对于婚外情的理解和判断的，对你自己来说，如果完全被不安全感控制，一味的给自己消极暗示，那么这段关系自然就充满了怀疑和不信任；对于背叛者，如果他的回归纯粹是为了保全自己的利益，那么这段关系能不能过好可能也只关乎利益的维持。

过得好最后需要的实际上就是你们双方面对自我和现实的能力，当彼此的判断越贴近真实的自我和关系时，你们才可能在关系中看见彼此，并搭建出新的坚实桥梁。