在这个网络媒体便利的时代，经常能看到各种各样的情感新闻，报道那些劣迹斑斑的男人，报道因为他们的某些作为，社会上大量的女人才会选择单身，选择孑然一身，选择独自生活，这种情感新闻引导着普罗大众带着偏见和恨意来看待男人，但站在男性的角度来看，社会对他们是缺少关注和理解的，更没人愿意去倾听他们的心声，了解他们经历过的痛楚。

我独自生活了二十年，这些年，养成了很多不好的习惯，像自私、狭隘、懒散，男人有的毛病我都有，没有的在我身上也能找到，就我这件外套，如果没记错的话，应该有一年没洗过了，你瞧它已经结了壳，硬邦邦的，你在看我脸上的褶子和斑点，哪些是斑点，哪些是污渍，我早已分不清，它们已完美地融为一体，成为我脸上皮肤的一分子。你再瞧我满脸的褶子印，还有这发酵发硬的拉碴胡子，我的全身，从毛发到脚后跟，处处散发着极致的低级趣味。

我今年四十五岁，看起来像是个六十岁的老头。不过，最近我打算重新拾掇自己，不求儒雅风流，神清气爽是一定的，当然，我开始拾掇自己，是因为最近认识了一位四十岁的女人，自己开广告公司，最主要是没结过婚，在我这个年纪，还能遇见这样的人，我需要好好表现，争取有个好开始。

你可能不相信，我只谈过一次恋爱，中间这漫长的二十年，再没接触过任何女人，我害怕和她们打交道，因为我会变得十分刻薄和无耻，无形之中我经常会用最恶毒的言语来刺伤她们，不停地挑战她们的底线，时间久了，大家都说我是神经，为了控制自己做出更多让人不齿的事情，我就想办法避免和女人直接打交道，也许你也觉得我有病，生活在这个只有男人和女人的世界，怎么可能不和女人打交道，事实上，我做到了，最长的时间是一年时间没和女人说过一句话，为此，我去看了心理医生，他说我很正常，还算是个男人。

九八年的七月，二十五岁的我满心欢喜地准备着婚礼，就在结婚的前一周，在等她下班的时间里，我发现她外面有人，我默默地跟着，一直跟到那个男人的住处，看着她们异常亲昵地一起上楼。

那晚没有月亮，也没有星星，整个天空黑的像是深渊，而我就在深渊的树下笔直笔直地站着，发黄的路灯把我的倒影拉得老长老长，我抬头望像那间熄了灯的窗户，我手里攥着半截红砖，我的身体在发颤，我准备上楼，我准备当场捉奸，我甚至在树的四周转了好多圈，用来控制自己做出过于极端的事情，我要上楼了，可最后，我蹲下了，我用红砖狠狠地砸向地面，在深渊一般的夜色中，撞击的声音，显得尤其的刺耳，远处有几只狗，汪汪的向我这边跑来，我拿起砖，追着它们在小区跑了好远。

我耷拉着脑袋，和我的影子一起，一步步地挪回那棵大树，盯着那间熄了灯的窗户，直到远处天空微微泛白，我扔掉一直攥在手心的半截红砖，转身离开。

病态的我拖着沉重的身体回到家，三天三夜没出房门，父母报了警，就在警察准备破门而入的时候，我打开了房门，周围的人看见我，先是诧异，接着纷纷捂住自己的鼻子和嘴巴，在那个三十六度的炎热夏天，我的身体已开始发酸发臭。当然，她也在，她抱住我，满眼泪光地问我到底怎么了，发生了什么事情，我轻轻地推开她什么都没说。

我径直走向父母，扑通跪了下来，周围的人用异常惊愕的眼神盯着我们，我知道，她们在等一个说法，或者说准备看一个笑话，这些我都不在乎了，我告诉她们，儿子不孝，这婚不结了，她大声地哭着，问我为什么，我十分冷静地盯着她，一句也没解释，就这样，我自私地把这烂摊子交给了我的父母，不顾不理地开始了沉默的日子。

在我独自生活的二十年里，我把自己的生活安排得很好，我没再接触任何一个女人，我的生意越做越大，我不寂寞，不孤单，金钱带给我很多快乐，我十分享受这种无拘无束，无牵无挂的生活，当然，我也做好了独身一生的思想准备。

就在上周，在我四十五岁生日的时候，有那么一瞬，我突然感到迷茫和疲惫，这些年，自己究竟在做什么，是在和谁怄气，和我自己，还是她，还是和这个社会。我是不是生病了，我再次挂了精神科，医生说我很正常，不用担心。医生看得不对，只有我自己知道，我病了，已病入膏肓，我是个懦者，我一直过着逃避现实的生活，我更是早已丧失了爱的能力，谈起爱，我就会害怕，我就会疯狂。

失眠，焦虑，我的生活节奏完全被打乱，身体像是注满了空气，一不小心随时都会爆炸，心口像是扎进一根尖刺，刺得我难受，刺的我想吐。

猛然的情绪起落，三言二语不能描述清楚，只是回头去看这二十年的光阴，在这漫长的岁月里，我的内心世界竟是一片荒芜，看不见丝毫的人生痕迹，现在的我，像是荒漠中极度渴望的人，渴望爱，渴望被关注，渴望被理解，渴望有人与我分享人生的喜怒哀乐，渴望有人走进我的内心世界。

现在的醒悟，也许太晚，但也不晚，若想改变，什么时候都不晚。接下来的岁月，我想好好地做个正常的人，有着正常的心理认知和情感需求，过好往后的生活，静等未来的她。