对不起,你的情感账户“余额”不足

阿峰聊娱乐 2023-07-16 17:21:03

《我在岛屿读书》第二季开播后,每周追更成了我固定的放松活动。

那天看到苏童说的一句话,突然茅塞顿开。苏童在节目里说:“阅读,引领人的内心生活,哺育人的精神世界。让你了解他人,也让你探索自我。”

我突然想到自己的小婶,如果她多读书,如果她有读书的习惯,是不是也不会有那么多抱怨?是不是能多懂一些心理学知识,让她的婚姻更幸福一些?

“我真是恨啊,要不是为了孩子,早就跟他离婚了”。

每次见到小婶,她都向我抱怨自己有多么不幸、婚姻有多惨、小叔有多么不关心她、孩子有多么不听话。

小叔早年当兵,一年才回来一次,在孩子上小学时才转业到事业单位工作。

小叔当兵的时候,两人经常不见面还好,现在抬头不见低头见,两口子经常为了鸡毛蒜皮的小事吵得大打出手。

小婶说:

“要是哪天赚了钱,绝对不要他了”。

可她自己呢?拿着小县城微薄的工资没事就逛街、“葛优躺”、玩牌。

既没有离开婚姻的能力,又对这段婚姻后悔莫及。

如今变成了“祥林嫂”,孩子也深受其扰,青春期出现了打架、逃学等叛逆行为。

心理学中提到,每个人都有一个情感账户,当你的情感账户中充斥着卑微、指责、依赖、谩骂等这些“取款”行为时,你就无法给予,亲密关系就会不和谐。

小婶一系列问题的出现是因为她的情感账户余额“不足”了。

来源:全景视觉

放下卑微,重拾优势

古人云:

“入芝兰之室,久而不闻其香”。

当我们压缩自己、低声卑微,时间一长,对方就会觉得习以为常,忘记了感恩和珍惜,这是心理学上的适应性原理。

《亲密关系管理:如何理性应对亲密关系中的冲突》一书中有个案例。

有个女生各方面很优秀,独立上进,可进入婚姻后却迷失了自我,老公是完美主义者,有点大男子主义,认为女性就应该拾掇家里、相夫教子。

为了迎合老公想法,她每天花2个小时打扫卫生,再加上事业繁忙,整个人有点心力交瘁,但老公依旧不满,还说她不够阳光开朗。

一个自我价值感过低的人是很难赢得对方真正的欣赏和尊重的。

她与心理咨询师深入交流后才发现,当初老公是被她的格局大、目标坚定、行动力强所吸引,这些年她一直在舍本逐末,没有真正去做自己,只一味迎合,渴望变成对方眼中完美妻子。

如今的她开始慢慢调整状态,更加爱自己,提升自己,在人生方向上与老公沟通,尽量保持步调一致,双方又回到了初恋的感觉。

来源:全景视觉

停止指责,变换角度

《论语·卫灵公》:

“子曰:躬自厚,而薄责于人,则远怨矣”。

一个人严于律己会进步很快,宽以待人会远离怨恨,而现实中很多夫妻对朋友挺宽容,可是一看到对方就开始各种指责。

“不幸的婚姻,彼此都是对方的差评师”,朋友小P家里因为父母总是互相指责,战火不断。

小P父亲喜欢在家里抽烟,小P母亲看到后非常恼怒,嚷嚷道:

“看看家里被你弄得乌烟瘴气的,想抽烟,死到外面抽去。”

小P父亲一时气不过说:

“你怎么骂人,没有教养,看看那厨房每天被你弄得多乱,像垃圾场”。

小P母亲:“你少管,你又不打扫!”

在这段对话中,小P母亲想让小P父亲少抽烟,最后却吵得面红耳赤、互伤感情。

人都是这样,渴望家人跟自己在一起很幸福,如果你总是挑剔,表现得特别不开心,那对方必定会想办法远离你。

来源:全景视觉

《亲密关系管理:如何理性应对亲密关系中的冲突》书中提到:

要做关系中的优点感知者,你的伴侣实际上没有那么重要,重要的是你如何看待你的伴侣。

电影《心灵捕手》中肖恩的妻子一紧张就放屁,有一次放屁声音特别大,竟把家里的狗给吵醒了,妻子醒来问他:“这是你放的吗”?

他说:“是的,亲爱的,是我放的”。

直到妻子去世,她都不知道此事,而他最想念的正是妻子的这些小特点。

他说:“正是因为这些小瑕疵才让她成为我的太太”。

其实每个人都是我们生命的过客,而对方恰恰是陪我们最长远的。

当我们开始珍视对方,那么他的小缺点是多么可爱呢!

如果我们欣赏伴侣的慢条斯理,而不是把慢条斯理看成慵懒无能;如果我们欣赏伴侣执着,就不要把执着看成固执,当把注意力放在优点上,这些优点才会加强。

摒弃依赖,拥抱自我

“当女性不以婚姻来定义幸福,就活出了自己的气象”,无论与谁结婚,最终处理的都是与自己的关系,当你是个内在充盈、本自具足的人,那么你的亲密关系会很和谐。

《亲密关系管理:如何理性应对亲密关系中的冲突》书中题中提到一个来访者,家庭条件很不错,但非常缺乏安全感。

她的男朋友因为工作的关系,接触美女比较多,她就每天忧心忡忡,总担心男友会跟这些美女发生点什么,所以经常在男友工作时打电话,如果对方不接,就会狂打到对方接为止。

为此,两人总是闹得很不愉快。

很多时候出现这样的问题,究其原因,大多跟原生家庭有些关系。

比如有的家庭重男轻女,或者父亲很少在家,家庭不和谐的关系使得自我价值感、安全感比较低,所以在感情中会非常依赖对方。

来源:全景视觉

《亲密关系管理:如何理性应对亲密关系中的冲突》中提到,如果想改变这种情况,要改变自我的内在模式。

要学会接纳自我、自我关怀、找到内在模式的困境,不让这种悲剧再次轮回。

书中提到要把自己当成父母,照顾自己的内在小孩,一点点建立自信,让自己的内在模式进入一个良性循环,逐步找到内心的安全感与价值感。

只有你内心充盈着爱,才有可能给对方爱,所以想要良好的亲密关系,就要学会经营自己的情感账户,做出“存款”的实际行动。

作者:紫翘·高高。来源:紫翘书桌(ID: jxylsy3377)。

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