作者：主创团·钰鹤

“如果要在正确和善良当中做出选择，请选择善良。”

近日，励志电影《奇迹男孩》又一次火出圈，布朗老师教给孩子们的一句箴言，戳中了很多网友的心。

可男孩奥吉却错误理解了“善良”的内涵 ，他一次次卑微和讨好中勾勒出“善良”的轮廓。

他极力地融入班级，努力让每个人都喜欢他。

可，这是不可能的。

奥吉出生时经历的27 场手术，不仅在他脸上留下了狰狞的伤疤，让他成为众人敬而远之的对象，还在他内心留下逾越不过的鸿沟。

害怕自己的相貌吓到同学，他孤身一人吃饭；为了显得自己和善，自嘲自己长得像海龟；甚至面对别人的嘲笑，他都默默忍受……

一次次放低姿态，却又一次次被当作异类，观众看了无不感到心酸。

一位网友评论道：身为母亲的我，真的很心疼孩子的遭遇，可讨好有时候并不能讨到好。

的确，真正的“善良”，并不是一味的讨好，而是带有锋芒。

身为家长的我们，也唯有让孩子练就“敢讨坏”的性格，才能让孩子绽放出属于自己的色彩。

会“讨坏”的孩子

情绪价值高

积极心理学之父塞利格曼曾说：“低情绪价值的孩子，缺乏自信和积极面对挑战的勇气。”

缺乏自信的他们，长期忽视自己的感受和需求，难以形成清晰明确的自我认知，只得通过“讨好”他人实现自我价值。

反之，高情绪价值的孩子，最典型的表现是“敢于讨坏”。

他们允许脆弱的发生，不需要别人肯定自己，更不会因为别人的错误惩罚自己。

我的侄女，就是个敢于讨坏的孩子。

一天，哥嫂忙于工作，请我接送侄女上下学。

尽管当天起得很早，可一场车祸堵车，还是导致我俩双双迟到。

我被老板痛批了一顿，一整天都提不起兴致。

下午接侄女放学时，她看出了我情绪低落，问我是不是遇到什么不开心的事情了。

本来没指望小孩子能给出怎样的建议，可侄女却娓娓道来她今天的经历。

今早侄女迟到后，班主任狠狠地批评了她，骂她是个没规矩的孩子，还说她过分活跃，以后肯定成不了大事。

我吃惊地问侄女：“你不难受吗？”

可侄女却说：“我为什么要难受呀？我虽然今天迟到了，但并不是故意的，老师的批评根本不成立，我为什么要用别人的错误惩罚自己呢？”

侄女小小年纪，就具有反PUA的能力，不仅让我自惭形愧，还让我深感佩服。

这也让我意识到，侄女之所以有与是非对抗的勇气，是由于她专注于自己的需求和感受，看待问题更加理性。

都说现在的孩子太难了，他们在小小年纪就会面临各种各样的烦恼：人际关系、家庭环境、学业压力......

这些小烦恼看起来无足轻重，可是一个个叠加之后，就成为了孩子情绪无法承受之重。

很多情绪压力无处宣泄的孩子，也因此患上了抑郁症之类的心理疾病。

这些青少年在情绪的泥沼中挣扎，急需一束光来照亮他们的前行之路。

而“敢讨坏”的积极状态，正是这样一束光，它鼓励孩子们勇敢地面对自己的负面情绪，敢于表达、敢于宣泄，从而释放内心的压力。

他们学会了如何与自己的情绪相处，如何调整自己的心态，便会以更加积极、乐观的态度面对生活中的挑战。

孩子敢于“讨坏”

学习效率更高

我发现，身边一些懂得“讨坏”的孩子，他们不仅情绪价值高，学习效率也像是上了发条。

那是因为他们清空了负面的情绪，内心更轻松，便能高效地投入于学习中。

而不会也不敢讨坏的孩子则反之，他们甘愿在人际关系中当鸵鸟，在舒适圈里画地为牢。

有次在朋友家做客，一下午的时间，朋友都在向我倾诉孩子成绩上不去的苦恼。

正聊着，孩子放学回来了。

只见他耷拉着脑袋，询问后才得知，是今天考试没考好。

再问其缘由，是同桌打扰他，致使作文未完成，语文成绩仅考了60分。

听罢，朋友对孩子破口大骂：“同桌打扰你，你不敢拒绝他吗？为什么总是让别人影响你？”

孩子被吓得声音颤抖：“不敢拒绝他，怕他不喜欢我……”

朋友更加愤怒：“怕他不喜欢你？那你就不怕老师批评你，不怕成绩下滑吗？”

孩子低下头，默默抽泣，更是不再敢说话。

生活中经常看到这样的孩子，因为害怕自己不合群，就一味地迎合他人的要求。

由于不敢拒绝同学，不得不献出自己宝贵的专注力，将属于自己提升的时间浪费在他人身上。

而那些敢于“讨坏”的孩子却知道，只有“心狠”一点，勇于对打扰自己的人和事说“不”，才能保持学习的专注力。

一位13岁学生用文言文写的期中反思火了：“不与闲人空谈，不与闲事烦心”。

家长问：“什么是闲事？哪种是闲人？”

孩子告诉母亲：闲事是与学习与个人成长无关的事情。比如，在我学习的时间有同学来打扰我，说闲话，聊闲天。

闲人则是无故挑起事端者。比如，一些人上课传小纸条；有些人课下散播谣言……跟这种人交流，徒然浪费时间。

敢于“讨坏”的孩子，无疑是聪明的。

他们意识到烂人烂事对自己学习的危害，便不会过多在意他人的看法和意见。

这种专注于自己的“讨坏型人格”，成为一道坚固的屏障，帮他们将外界的喧嚣通通隔离在外。

同时，他们也更懂得如何筛选和吸收对自己有益的建议，从中汲取智慧和力量，走出自己的精彩人生。

家长走好每一步

孩子成长才有新高度

为人父母，我们都希望孩子有个强大的精神内核，来应对学习上的"卷"。

以后进入社会，他们也能更坦然地接受各种挑战。

培养孩子的精神内核，并非一蹴而就的事情，它需要父母的耐心与智慧，更需要我们为孩子创造一个充满爱与支持的环境。

①做情绪稳定的父母

前段时间有个视频火了。

一个孩子不小心在沙发垫上洒了大片的菜汤。

让人意外的是，爸爸全程没有一句指责，一直在寻找解决问题的方法。

如此这般，情绪稳定的父母给孩子提供了充满爱和安全感的环境，让孩子感到被接纳和尊重。

心理学家袁辛曾说过：拥有不同情绪价值的家庭，会拥有不同的命运走向。

浸润在安全感的孩子更愿意去探索新世界，变得更加自信开朗，也会更勇敢地表达自己的想法和感受。

都说，父母稳定的情绪成为孩子成长过程中重要的基石。

我们给孩子最大的爱，不是丰厚的物质保障，而是不随意外泄的情绪。

②无条件爱着孩子

知乎上有个话题：有没有一个时刻，你感觉父母的爱很窒息？

其中一个高赞回答是：“经常听见父母这样教育妹妹：你再这么无理取闹，我就把你丢出去，不要你了！”

在现实中，父母这种“有条件的爱”无处不在：总是希望孩子能够按照他们设定的路线发展，不断强调“只要你这样做，我就会爱你”。

父母强烈的“条件感”，让孩子丧失了在家庭中的安全感。

孩子就会在其他的关系中处于卑微一方，对他人不断地讨好，以此获得对自我价值感的认同。

缺乏了自信的根基，活在愧疚中的孩子，极易发展为“讨好型人格”。

心理专家武志红说过一句话：“孩子自信不是指自己相信自己，而是因为爱而自信。”

“讨坏型孩子”与生俱来的自信，都是在父母无条件的爱下孵化出来的。

尝试认可孩子的选择，用言语微笑等方式经常表达自己对孩子的爱，理解孩子的错误，发自内心的接纳、认可、欣赏孩子，孩子将拥有无限自信的底气。

③不以结果定义孩子

电视剧《小舍得》中，子悠曾在家长会上，当着众人的面说：

“我觉得妈妈一点也不爱我，她爱的是满分的我。”

一句话揭开无数家庭的伤疤：很多家长对孩子的认同和肯定，只体现在孩子拿到某种结果、取得某个成绩的时候。

这种情况往往造成孩子认为，一旦自己拿不到这种结果，就是失败的，给父母丢脸。

孩子人生中最亲密的关系，都被附加了强烈得失感的沉重枷锁，那么孩子只能从其他关系中汲取存在感。

当自己达不到别人的预期，孩子就会失去自信心，将自己蜷缩在壳里，用自卑包裹着自己。

可孩子的精彩人生，不是由对对错错的结果构成，而是由踏踏实实的脚印组成的。

家长唯有做孩子人生路上的守候者，不以结果定义他们，孩子便能拥有主宰自己人生的力量。

写在最后

为人父母，我们都希望孩子能站在顶峰，活出自己的精彩人生。

然而，想要孩子活出自我，我们需要帮他们建立起充足的自信、抵抗PUA的底气和爱自己的能力。

唯有如此，孩子才能不管面对什么挑战，都能坚定不移地朝着目标前进。

点个“在看”，让我们共同为孩子筑起一个充满爱与支持的成长环境，让他们在爱与关怀中茁壮成长，绽放出属于自己的光芒。

共勉!