以前在国内生活，有句话叫“死要面子活受罪”。朋友找你帮忙不好拒绝，甚至被人表面友善背后里捅你一刀，也只能继续笑脸相迎。

只不过国外生活久了，心也硬很多。有什么话不喜欢藏着掖着，直接就说出来。像上次回家，家里有线机顶盒坏了，来了个年轻的男维修工，估计看我一个女人和一个老太太（我妈）在家，就肆无忌惮的抱怨。结果我冷冷的说了一句“你就不怕我向你们公司投诉？”对方愣了一下，说了句“我又没说什么”，接着就老实干活再没废话过。

其实我觉得人“自私”一些，没什么不对。我们生下来不是为他人服务的。在不伤害其他人的前提下，我们需要尽可能的完善自我，让我们和最亲密的人都生活幸福。把有限的精力贡献给他人，这种活雷锋我是不会当的。最多就是在照顾好自己和家人后，把多余的精力用在其他人或事上，而且不是强迫是自愿。

就像我和德国男友相处，我也直接对他说“你的工作区域在后面，你要怎么照顾你的一百多条狗子我不管，但我们的私人生活区域，如果你把狗子放进来，一定要是能适应我们生活习惯的，如果爱叫、爱跳上床，爱在花园捣乱，爱和其他狗子打架或拆家，如果教几次教不会，麻烦就把能适应我们生活区的狗狗留下，不能适应的放回你的工作区。毕竟这是我们的生活，我不可能改变自己去将就狗子。但我会对身旁狗子好，也会买东西给它们吃，也会每周做额外的食物比如鸡肉饭给所有狗子吃。但这一切，都必须是我自己愿意的。”

话这么说，可能有些人觉得会不会太“生疏”了。不过俗话说“先说清，后不乱”。开公司都是“有限责任公司”，而不是“无限责任”，我们就算感情再好，也需要把工作生活这些容易出问题的地方先分清一下。要不我被当圣母白莲花，最后只能继续装大度，最后还不是委屈自己。

而我之前拍视频，很早也不拍麦克工作的视频，其实也是这个原因。他有他的工作，我有我的爱好，有时候拍他虽然多些流量，但一不小心也会打扰到他的隐私，引起不必要的误会和不快，所以在麦克也很直接的告诉我后，我也就不再拍他工作的视频了。

其实自私，在过去或许是纯贬义，但现在，或许也代表我们对自我需求的觉醒，以及不再顺从于“道德绑架”。

作家三毛就说过，中国家庭不离婚是因为孩子。

而外国家庭离婚，也是因为孩子。

同一件事，却是两个截然相反的做法。

当我把中国家庭因为孩子不离婚告诉德国男友时，他很诧异，问如果父母感情不好，家庭氛围肯定很糟糕，孩子怎么幸福？

是啊，如果父母不先让自己快乐起来，又怎么让孩子快乐？

很多人都听过“原生家庭魔咒”这个概念。就是当原生家庭有问题，比如父母不和，父母经常抱怨，那么孩子长大后，一般会重复父母模式，并会因原生家庭影响而不幸福。

一些家庭的孩子，在小时候经常听父母抱怨，如果不是因为你，我早就跟你爸（妈）离婚了。

结果长大后，心底就会产生愧疚感，觉得父母的不幸福是自己造成的。

又或者父母在孩子年幼时总是抱怨一些事情，结果孩子不知不觉充当了大人的角色，想要保护父母。长大后就会对父母过多关注，甚至超过对自己现有家庭的关注，导致家庭矛盾。

并且一直以来，父母给孩子的印象，都是非常不快乐，所以甚至这些孩子长大后，会对自己的幸福生活产生“负罪感和自责感”，认为怎么可以在父母不快乐的情况下，我却过的这么快乐？

这样的想法，往往会导致孩子在成年后，难以长期拥有稳固的感情关系，甚至会主动逃避一些原本不错感情关系。

而这个时候，我们需要摆脱这种恶性循环，需要的就是“自私”。自己的辛福自己把握，不要强加在其他人，特别是自己亲人的头上。也不用扛太多其他人的责任。虽然我们有爱心，但前提一定是“自愿的”。

就像如今的刘晓庆（庆奶）。七十岁高龄，可却仍旧活的风光自在。之前就算进监狱踩缝纫机，都要争个第一，出狱后竟然还给监狱捐空调。这心态多强大？她不需要别人怜悯同情，自己就能让自己活的快乐辛福。你是愿意成为庆奶这样的女人，并把这种幸福传递给身旁的人，还是愿成为祥林嫂那样，逢人就诉说自己不幸，最后消耗掉大家的同情心，只想获得同情的女人？

我们先要善待自己，才能传递辛福快乐，就像我们手中需要先拿着一只燃烧的蜡烛，才能给他人提供温暖。这就是我在海外十二年，学会的“自私学”。