近来,一位朋友向我倾诉:
“这几年结婚之后啊,我们俩老是掐架,想法老是不一样,说起话来驴唇不对马嘴。
唉,真的,话不投机半句都嫌多,这三观不合太要命了……”
确实,生活中不乏有夫妻因为三观不合而争吵、冷战,甚至闹到离婚的地步。
然而,当我们进一步剖析夫妻矛盾不断加深的根源,会发现:
很多时候,问题并非仅仅源于三观的差异,而更多是一些日常生活中的不良习惯和互动模式在作祟。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出:
爱的问题不是对象的问题,而是能力的问题。
其实,夫妻间80%的矛盾难以化解,问题不在于三观不合,而在于以下三点。
缺乏共情,只讲道理
成年人的世界,大道理都懂,小情绪难控。
一味地讲道理,只会引发对方的反感和抵触情绪。
家的和谐,需要爱的滋养,而不是冰冷的逻辑和无尽的争执。
正如沟通分析理论强调的:
健康的沟通应该是真诚的、平等的、尊重对方的感受和意见的。
家,是讲爱的地方。
需要寻求理解而非争论对错,需要给予关爱而非指责批评。
最近,朋友莉莉的心情异常沉重。
因为工作突出,她在公司遭到了同事的排挤,这让她倍感压力。
满心委屈的她回到家,期望从老公那里得到一些安慰和倾诉的机会。
对方的回应,却像一盆冷水泼在了她的心上:
“枪打出头鸟,你就不知道低调点?”
“你应该反思一下自己,是不是还有什么地方做得过了?”
“职场上的事就是这样,你没必要这样,你需要……”
于是,莉莉原本压抑的情绪,在老公的话语下爆发了出来。
对方却继续输出:
“你看看你,还不让说,你在公司也这样吗?”
“你还是太不成熟!”
“你要控制你的情绪!”
……
在亲密关系中,最糟糕的事,莫过于伴侣只会一味地讲道理。
其实,莉莉只是想找个温暖的怀抱,可对方却不停地告诉她该怎么做。
甚至当莉莉被逼到崩溃时,他竟还反问为何莉莉不愿听从他的建议。
没有共情,就没有真正的心疼。
这让伴侣感受不到爱意,找不到并肩作战的感觉,内心充满孤独。
甚至会让人有一种感受:
自己的痛苦和悲伤,仿佛都与他无关。
《非暴力沟通》一书中说:
当我们的语言和表达方式忽视人的感受和需要,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
与其疯狂输出各种道理,不如换位思考,理解共情,给对方一个拥抱,静静陪伴。
习惯性甩锅,逃避责任
一行禅师曾说:
“当你种莴苣时,如果它长得不好,你不会怪那棵莴苣,你会去找它长得不好的原因,它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。
但是,如果我们和爱人产生了问题,我们却会归咎于对方。”
在亲密关系中,我们常常遇到这样的情况:
当出现问题或矛盾时,有的人会轻易地把责任推给别人,即“甩锅”。
犹如《三十而已》中的渣男许幻山,明明是自己出轨背叛了妻子,但被妻子顾佳发现后,却说是因为顾佳太强势了,所以他才会偷腥。
而面对妻子的离婚书和小三的逼迫时,他又甩锅是小三勾引了他,破坏了自己的家庭,因为他最爱的还是老婆。
一位朋友的老公也是这样。
刚生完孩子之后,朋友就出来跟老公一起创业,虽然那时很穷,但为了这个家,夫妻俩还是咬紧牙关,度过了最艰难的时光。
后来随着生意越做越好,朋友便把大部分的精力放在了对老人孩子的照顾上,不曾想,老公却跟一位女同事暧昧不清。
更让朋友接受不了的是,老公把所有问题都强加在她身上:
“如果你不那么强势,或许我就不会变成现在这个样子了。”
“我想要的安慰,你给不了我,但她能做到啊!”
“还不是因为你只顾孩子忽略了我,所以我才会出轨的。”
心理学上,这叫做“自我辩护”,是自我防御的一种方式。
当我们做错了事、面临困难或者有人批评我们时,有时候会本能地为自己找借口、找理由,试图证明自己是正确的或者不是那么糟糕。
然而,若婚姻中遇到问题,只是一味辩解,不承认错误,不解决问题,就不可能有所成长,也会让关系最终走到散场。
李安和妻子林惠嘉结婚多年,一直恩爱如初。
在接受采访时,李安坦言:
“我们也有过争吵和分歧,但关键是我们都能够理性地沟通,理解对方的立场和情感。”
这种理性沟通和相互理解的态度,正是他们婚姻成功的秘诀之一。
错了就是错了,诚恳道歉,努力改正,才是婚姻的长久之道。
与其甩锅推卸责任,不如好好和伴侣沟通,正视问题并共同解决。
无视伴侣的示好,频频冷暴力
生活中,情侣间因小事争执,通常一方赌气选择冷战,而另一方则会主动求和。
但如果被求和的一方,一直选择忽视或拒绝,就会导致关系陷入日益紧张的局面。
一位朋友,在跟男友交往四年后结了婚。
然而,这段婚姻只维持了不到两年就开始出现裂痕。
而导致两人婚姻破裂的一个重要原因是,丈夫多次忽视和拒绝了朋友的求和。
吵架后,朋友会尝试与丈夫沟通,希望解决两人之间的矛盾和问题。
她主动向丈夫道歉,并提出和好的请求。
然而,丈夫却一次次忽视朋友的求和,甚至拒绝与她交流。
这无疑给两人的关系造成了更大的伤害,最终导致婚姻走向破裂。
正如有句话所说:
“真正伤害人的不是刀子,而是人们心中的冷漠。”
当一个人长期冷暴力时,实际上是在向对方传递一个信息:
你对我来说并不重要。
想象一下,当你主动向伴侣低头,说“我错了,我们和好吧”,而伴侣却选择冷漠以对,甚至转身离去,那种心寒是无法用言语表达的。
这种行为,往往比直接的争吵更加伤人。
而被冷暴力的一方,情感受到严重忽视,内心也许会滋生一种恐惧:
“是不是我不够好”、“是不是我不值得被爱”……
长此以往,就会转化成亲密关系中强烈的不安全感,最突出的感受就是——极致的“孤独”。
这是一种无形的情感虐待,无回应之地,即为绝境。
爱情是双向的,需要双方共同呵护。
亲密关系里,最可贵的莫过于那份愿意为对方低头的勇气和决心。
写在最后
家庭治疗大师米纽庆说:
一个理想的家庭,其实就是一个有修复能力的家庭。
没有一个家庭是完全没有冲突、没有矛盾的。
关键在于是否拥有化解纷争、解决问题的能力。
只有具备了这样的能力,它才称得上是一个足够好的家庭。
善于沟通的伴侣,会把每一次的冲突视为增进彼此了解与成长的契机。
他们会找到处理问题的方式,使得关系更加融洽和谐。
真正理想的关系,不是从未有过争执,而是在争执之后,依然选择彼此,依然相信未来。
让我们携手并进,以爱为舟,穿越每一个风浪。
将每一次的争执与冲突,都化为情感更深厚的砝码,共同抵达幸福的彼岸。
— END —