夫妻之间有个最重要的相处之道即“聊聊聊”，两个人之间发生的问题能说什么事就能说出来，而不是藏在心里最后导致矛盾的升级。
夫妻之间存在沟通上的问题就像汽车的发动机出现问题一样，会砸自己的脚还影响别人的安全，最严重的后果甚至是两败俱伤。
而在很多人眼里，夫妻之间感情的恶化常常源于一些微不足道的小事，比如说家里的卫生没有收拾，两个人的周末计划时间不同等这些看似不值一提的小事。
其实这些小事里隐藏着傻大姐一不小心放粗了，直接让夫妻关系变成了干柴烈火，一点就着，而那些大大咧咧的夫妇从未在意过这些小事，所以它们不会感到关系的緊張甚至破裂。
缺乏沟通。夫妻之间缺乏沟通控股会时常导致一些误会出现，从而影响夫妻的相处，一开始妻子找不到丈夫的时候就给他打电话发信息，说自己下班回来的时候发现他家里的信箱里有一封信，于是才问他是不是去寄信箱什么事了。
丈夫这时候正在逛商场，听完妻子的话这时候才反应过来一会儿自己要去寄信件，但他只是在想忘了寄信这个事，而妻子已经开始因为这件事对自己所产生的不满展开自我怀疑。
朋友问妻子:“你是不是觉得自己做太多了，他没有尽自己的义务?”
妻子说:“是的，听我说的时候他好像并没有什么特别的反应。”
殊不知，丈夫当时反应内心的想法是:我明明才刚接到信，我怎么不知道，然后看着妻子满脸疑惑的样子，他突然感到深深的内疚。
之后丈夫感到内疚就开始在意各种小事，把这种内疚转移到其他事情上，只要是他能做就都去做。
妻子气的要疯:“我不是叫你抽个屁，我是问你为什么不及时收信。”
两个人的误会和疑惑已经逐渐升级，如果再不及时沟通解决，那随便一句话产生的误会都能成为两个人十辈子的烦恼。
但他们看上去平平无奇，夫妻关系看上去也没有受到伤害，但夫妻之间就这样累积小事在心里，没有及时去解决，最后还是因为一句话因为一次沟通没有及时进行到位，使得两个家庭整个坍塌。
很多夫妻原本也有着很好的感情，彼此间没有隔阂，但因为一次闲聊时引发的误会，小矛盾没有及时处理从而变成大危机，从两人开始相互质疑彼此的忠诚度，到最后为了年幼孩子之间都没有好好说过一句话，就选择了分开。
夫妻之间缺乏沟通弊端不仅仅体现在性格方面，对日常生活习惯方面，同样也会造成巨大的影响。
尤其是那些不能容忍别人打扰自己作息的人，更要在结婚前提前进行商量，明确告知对方自己对什么事不能容忍，在什么情况下会生气等。
否则有一天对方约你一起出去吃饭，但因为你不知道这个事情，你在出门前没看手机，对方等了许久等不到你最后只能生气地回家。
结婚以后，也有可能因为孩子哭成一团让对方起来哄孩子，但另一半睡得正香，哄孩子哭过去又哭回来就是一个很大的事故隐患。
夫妻之间不能容忍的大事小事如果不提前商量出来，在生活中触犯了一定时间都会出轩然大波，让两人之间蒙上一层阴影。
有些夫妻本以为婚后生活习惯一样就不会出问题，但还是因为细节不一样，再加上新婚夫妇火气足，不熟悉的小事情就能当锅炉架着引爆炸药，引发一系列问题，所以提前沟通明确感受是非常重要的。
独立性。每个人都希望自己的另一半是完全属于自己的，但这同时也带来了一个问题，那就是独立的问题，在长期的关系相处中，双方都需要自己独立拥有一定的个人空间。
过多地插手对方生活方面的每一个细节，都么只会让两人之间产生感情上的严重压迫感，同时还有辜负感。
总觉得自己当初一定要找一个完全听自己的另一半才会信任这些大道理，但其实这种对于选人的标准来说完全是错的。
他们本来会原以为结婚的时候不听话今后会越来越听话，但其实未来比现在还难掌控的是他们逐渐成熟之后不断增强的独立性和修养能力，这种时候再想控制对方往往只是适得其反，给另一半带来更大的不快。
每个人都是自己行为当中的第一责任人，没有谁应该无条件满足另一个人的需求，这种思想和行为只会给对方自己带来更多负面的影响。
一味过于干涉对方生活只能让对方感受到更压抑的不快最终反噬过来，让两个人连普通朋友都无法继续做下去。
每个人都是独立完整的个体，这种独立性是属于个人成长能力最基本的要求，没有这个资格，妄想建立家庭关系是一种非常盲目的自信。
也许因为对方表现出的好感进而误以为对方一定很爱自己，但对方这么好是因为他还没有了解自己，并且也无法理解自己可能带来的压力。
并不是每段好的开始都一定有好的开头，有些夫妻离婚是因为在一起的时候得到了全世界，结果从一开始就是一个不存在的人，两人只是在瞎扯淡罢了。
钱的问题。夫妻之间能引发争吵和不快又让人感觉非常困扰，却特别难找到合适解决方案的问题就是钱的问题，因为钱的问题常常涉及各种利益上的分配问题，而利益问题之间最难增进感情和维持现状。
最难得共识和简单好办的问题往往最容易引发争吵和隔阂，这一点在婚姻中体现得尤为明显，大多数夫妻争吵很大程度上都能归结到共同存钱上，并且这个规则不仅适用于夫妻。
很多还处于谈恋爱的情侣也遵循着这个规则，如果能保持一致性，有共识的话，十年的婚姻二十年的爱情经历都变得不那么可怕了。
在结婚之后一起制定财务计划的时候，你决定把工资都交给他管理，如果你这时候很清晰地向他表态一个观点:“我们一起挣的钱都是共同资产，你管理财务，同时我也有权知道我们所有财产分配在哪些地方和具体数字。”
你们两人共同制定财务计划可能把你们关系从10%直接提到105%，而这个有共识又遵循独立性的观点，在生活中很多方面也有同样效果。
比如说我们有没有共同兴趣爱好，有没有共同活动，这些在相处中发挥出来的作用，就像润滑剂一样，在生活中让我们意外又幸福，并为未来存储有极大的能量。
如果两个人没有共同兴趣爱好，对很多活动只有一人参与的话，就会导致另一人不知怎么融入其中，并且产生被冷落甚至强烈排斥的感觉。
更有甚者，会觉得另一人只顾着自己开心，而忘记了自己，要让我有这种感觉，我何苦还要竭尽全力哄你开心，我干嘛要继续抬着我们这段关系?
如果没有共同活动，你只会在家待着，他只会出去玩乐，这个时候问你一起出去玩不?
我还真不能去，我今天又没办法出门，你咋又想起来我了。
你也知道我还约了一堆老朋友唱歌，自然没办法带着你，我们早就约好下个月去旅游了，嗯，你可以下个周末找个热闹点的咖啡厅看剧家，只不过我先走了...
没人愿意跟在天边围观，也没人愿意陪自己坐冷板凳，同样，也没人愿意继续坚持一段感情，即使这段感情它明明还有大量的潜力可挖掘，还能进行更丰富多彩多姿多元发展，这非常值得坚守下去。
网红的问题。夫妻之间不信任，很大程度上是那种发现不久之后行为甚至更不悅柔词语更激烈的问题。
这是因为不信任产生的不安全感让夫妻双方都无法很好地平衡情绪，更无法保证情绪控制方面稳步增长，不断提示复兴。
这种情况下，即使最开始两人之间还很好，没什么嫌隙，最终也会因为双方都处于气头上，让这段本身没有多大问题还可以通过沟通解决的问题最终演变为一种命中注定。
假设这样的场景发生在你身上:你经常查看他聊天等私人信息，这种行为夫妻之间都知道不太合适甚至可能影响感情，但还是进行着，因为它能很快给你回馈结果，好坏一目了然，省去更多思考的过程。
并且他私人的东西只有他自己能查看，大部分情况下还不会被别人看到，所以这种行为几乎不会触碰到风险底线可以说非常划算。
聊天记录里朋友问他有没有去找某某某，他说没有，最近比较忙，还说某某某最近过得怎么样，他说不知道，不太熟，只知道最近工作事业还是比较稳定，还说最近也比较好一个人待着，谢谢关心...
如果你还有一点理智，你会直接得出这样两个结论:一，他没有违反婚姻约定;二，他最近并不是比较好一个人待着，因为他的关注点不断被其他问题吸引。
但实际上看到聊天记录之后，你全当自己看到显而易见的信息连一半意见都达不到，直接否定了所有可能性，只关注最后一个结果，这怎么可能，没有较大概率，那肯定不是事实!
后来即使他们本来关系很好，只是在某天晚上因为有效沟通缺失引发了一场争吵，其核心内容很快就消失了，但从此开始，他们两人之间行踪隐私就在对方心中留下线索触碰隐私边界的点，结束之后是不再言及最容易扩散问题，引发间接推动成果最大化，成为他们相处中让他们最不舒服的问题之一。
写在最后综上所述，我们可以将这五个问题总结为:
1. 沟通不足问题;
2. 个人空间与独立性问题;
3. 经济问题;
4. 缺乏共同兴趣爱好与活动问题;
5. 不信任行为和态度问题;
解决这些问题的方法分别是:
1. 设定每周“夫妻夜”，既加强强调时间专属性，又明显加强每天相处质量;
2. 在婚前明确各自不可触碰底线，帮助相互并增强相互尊重;
3. 设定财务计划安目标，明确资产归属以及共享内容;
4. 男女双方分别设定个人兴趣爱好和共同兴趣爱好，让另一个逐渐交流更多;
5. 每周一次固定时间选择进入隐私界限，这样也可以帮助相互检讨彼此行为与感受;
以上就是五个方向能够帮助夫妻进一步改善相处关系和质量。
