看到一位粉丝说：35岁了，谈了五次恋爱，最后都是潦草的结束，就觉得每次都是遇到了错的人。错的人，这三个字有些过于主观了。毕竟每个人的需求不同，感受不同，那么最后所导致的行为方式也就会不同。就像，我不喜欢红色的衣服，因为我穿起来会显得比较黑，所以这并不是红色衣服的错，而是在我主观感受的影响下决定了我的认知判断，觉得它是错的 。你也会发现，有些人谈了好几年恋爱，但最后还是分手了，可是转过头没多久，就突然地结婚了。是恋爱多年的人错了吗？然而并不是，如果是真的错了，大概率也不会有人和他结婚。他能迅速地步入了婚姻，那么他的身上一定有着对方渴求的特点，不然对方图什么呢？只不过是这个特点，对于原来的那个伴侣来讲可能并不重要，或者并没有需求而已。就像，有些人是因为三观不合而分手，有的人是因为家庭反对而分手，有的人是因为异地了太久缺少了陪伴而分手。这里的错，其实并不是这个人的错，而是爱这个动词出现了问题，以至于最后的结果是爱错了人。

朋友小白之前和我聊过一次天，她说：其实爱对了人真的不会太费力的，很多时候就是水到渠成的事，但凡你觉得过于用力，那么大概率就是你爱错了人。小白和前任在一起两年，后面的一年半时间几乎耗尽了自己所有的心力。小白说：最开始和他在一起没有想过太多，就是觉得这个人很优秀，相貌也不赖，接触了几次后就一点点的产生了暧昧的情愫，然后他表白，我答应了，就在一起了。前半年的相处还好，基本上没有什么大的摩擦发生，可是半年之后我们的问题就一点点地浮现了出来。就像，我是一个即时主义的人，很在意当下的感受，不太愿意动脑子规划未来。可他却是个未来主义者，总是在为以后做着规划，经常会和我讨论职业发展，告诉我怎么规划，怎么提升，有的时候会强制性的要求我去学什么东西，考哪些试。就像，我喜欢热闹，喜欢交朋友，生活中遇到了一些问题总是喊打喊杀的。可是他喜欢安静，不擅长社交，遇到什么问题都是从理性的角度出发，一点点地去解决。之前我以为这样的我们会很互补，但是时间一长，我发现我们之间只会存在分歧 ，而两个人面对分歧的方式，就是在退步忍让，可是问题根源就从来没有解决。所以一拖再拖，直到最后问题积攒的多了，两个人都很累，这段感情也就崩了。后来遇到我老公，我发现谈恋爱根本就不是一件费力的事情，他懂我的即时主义，愿意陪着我享受当下的每一个瞬间；我们会一同地去参加聚会，把身边的好友都拉到一个圈子里；就算是发生了争执，他也不会一味地和我讲道理，而是彼此把心结解开，更加注重我们的情绪。这时我才明白，原来“互补”的前提是要建立在双方需求相同的情况下，而不是性格相反就是互补。

小白前一段感情，就是典型的爱错了人。但这里的错，不在于人的身上，也是爱的动词出现了问题。两个人在一起的时候，凭借的仅仅是好感，但却从来没有考虑过两个人的需求究竟是什么。以至于，当问题积累到一定的程度，最终都无法达成需求的共识，虽然彼此都没有错，但是当初的那点好感，也会被消磨殆尽，这时候再怎么退都是在悬崖边上了。如何避免爱错人，最简单的方法就是你要明确自己的需求。还是拿那件红色的衣服举例，想不买错，我一定要知道自己的需求是什么，需求不对，就算这个牌子你再喜欢你都不能买。感情中也是一样，你首先要了解你是谁，想要的是什么，再去了解他是谁，他能给你的是什么，而不是仅凭借着一种好感去维持彼此的感情。无论是彼此的性格、价值观、兴趣爱好以及对未来生活的期望，你都要找到那个能够满足两个人共同需求的点，哪怕中途遇到了挫折，但是你们的目标是相同的，就会继续的共同前行，共同解决。也只有这样，在这段目标相同的感情里，那些支持、陪伴、尊重、信任、理解才会得到充分地体现。要记得，所有的人与人关系，都是需求和被需求的底层逻辑，这也是合不合适的底层逻辑。只有两个人能够满足彼此需求，爱这个动词才会用对方向，方向对了，就不会很费力，感受好了，自然就会舒心的很多，那个人自然就是合适的人。