不知从什么时候起，爸爸妈妈就开始经常吵架。

最初的时候，我始终认为是妈妈错了。因为她的脾气不好，十分的不好。我隐约地记得，早在我可能五六岁的时候，或者更小，她因为我不听话就大喊大叫，然后嚎哭个没完。我被吓得赶紧躲在爸爸的怀里，不知道发生了什么。

后来我长大了，只知道妈妈不上班。爸爸很辛苦，每天早出晚归，从来不对我发脾气。但爸爸的脾气也并不十分好，他会在妈妈大哭大喊的时候，蓦然摔碎一只碗，然后气愤地躲进书房，再也不出来。

妈妈的哭喊声，就会随着碗摔碎的声音戛然而止，不哭不闹了。

后来，爸爸的脾气越来越不好了。以前他们吵架，爸爸总是默不作声，闷头抽烟。而到了后来，爸爸丝毫不让，针锋相对，也大声吼叫，盖过了妈妈的声音。他有时就像个疯子一样，把家里的东西摔得到处都是。茶杯、烟灰缸、盘碗这些玻璃瓷器成了他发泄的首选对象，最严重的时候把餐桌掀翻，家里一片狼籍。

那段时间，是我内心里最黑暗的日子，也是最孤独的日子。

我不知道他们因为什么吵。虽然每次吵完，他们都会各自过来，说一些安慰我的话。我记得最清楚的就是，他们都会说，无论爸爸妈妈吵成什么样，都是爱你的。

而我，宁愿他们不爱我，也不要再吵了。

其后，他们要么相互不说话，要么就是吵架，实在避免不了要说话时，就让我给传达。但是我嘴笨，本来想把话说得有助于他们复合，结果却适得其反。他们的误会似乎更深了。有时因为我的传达不当，而使本来平和的他们再次吵一架。妈妈这时就质问我：“儿子，妈妈是那么说的吗？”

我有一种不好的预感。

果然，这天妈妈不在家，爸爸搂着我坐在沙发上，抚摸着我的头发，郑重其事地问道：“儿子，你说我和你妈是应该继续在一起，还是离婚呢？你说，我完全听你的！”

我抑制不住内心的伤痛和委屈，赌着气说：“离婚吧！”

我说得果断干脆，毫不犹豫，甚至没有流泪，也没有哭。

爸爸把我搂得更紧了，我能感觉到他的身体在颤抖着，他说话的声音也在颤抖着。

他又问我：“那你是跟我还是跟你妈？”

那年我十岁，上二年级。看过类似的电视剧，父母离婚时，总要问孩子跟谁。我曾经觉得这是个十分无聊而滑稽的问题，离就离，跟谁不一样？爸爸要去找新妈妈了，妈妈要去找新爸爸了，忽然之间，我又多了一个爸爸，也多了一个妈妈。不仅不会再吵架，而且还会给我买新礼物。一买就是两份，何乐而不为呢？

但是此时，我不知道如何回答他。

我只觉得爸爸把我搂得越来越紧，甚至要让我窒息，胳膊都觉得微微疼痛。我无意间一抬头，看到爸爸的脸上满是泪水，他的眼睛掩饰在被泪水弄花的镜片下面，嘴不时地抿着，把泪水一点一点地抿进嘴里。

爸爸不是第一次流泪。他似乎是个十分爱哭的男人，在他和妈妈吵架吵到最凶的那段时间，我就经常见到爸爸一个人边喝酒边流泪。有时喝多了，就让我坐在他身边，然后他就像现在一样地搂着我，仿佛一松手，我就会飞了似的。

我讨厌他身上的酒味，呛得我难受。

我之所以不挣扎，乖乖地被他搂着，是有一种陌生感让我产生的畏惧。

而此刻，我莫名地很心疼他。我不知道他和妈妈谁对谁错，但是我觉得爸爸是付出的，家里的饭基本就是爸爸做。有时候爸爸不在家，我想吃鱼，妈妈就会说，等你爸爸回来，我不会做。他如果晚上有应酬，就先回家，把饭给我们做好，然后再出去。

“儿子，你尽管说，无论你怎么决定，都不会失去我们任何人。我们只是因为一些原因不能在一起了，但我们永远是你的爸爸妈妈。”

爸爸松开了我，摘下眼镜擦着镜片，温柔地说。

“那我跟爸爸，爸爸不要哭！”

我不知道为什么要这么说，似乎隐隐地觉得，如果我不这么说，爸爸就会立刻崩溃。我不想让他悲伤，不想让他流泪。相比之下，妈妈要比他坚强得多。妈妈的哭，总是会伴随着大喊大叫的。而爸爸的哭，是无声的，深沉的。

我一说完，爸爸刚刚止住的眼泪又泉水一样地涌了出来。他放下眼镜，又把我搂在怀里，在我的头发上亲了一下，哽咽道：“好，爸爸爱你！”

妈妈并没有单独和我谈过。就是谈，只是说爸爸的不好以及爸爸家人的不好，并不提到离婚。或者以此教育我，做男人要如何如何，不要怎样怎样。记忆尤为深的一句话就是：“你要好好学习，多学本事，别像你爸爸那样，只会窝在厨房里做饭！”

这句话对我的世界观造成了一定的冲击，我不清楚到底怎样才算是好男人。

我分析是爸爸提出的离婚，所以我幼稚的理解就是：妈妈错了。

其实我并不知道，爸妈早在两年前就办了离婚手续。只是为了我，表面上还在一起生活。

其后的事情就简单得多了，爸爸和妈妈又当面和我核实了一次。妈妈问了我同样的问题，我给了她同样的答案。因为我觉得，妈妈的坚强更多则是冷漠，说明她不需要我。

妈妈离开了家，家里就剩下了我和爸爸。

开始并没有觉得有什么不适应，爸爸早早地起床，做好早餐叫起我。然后开车送我到学校，他去上班。中午放学的时候，他又准时出现在校门口，从不迟到，倒是和妈妈接送的时候没什么区别。

离婚后的爸爸，似乎很开心，每天晚上我在做作业，他就收拾家，一直忙个不停。

遇到不会做的作业，他就过来帮我解答，一般都是和颜悦色的。也有烦躁的时候，他就会大声吼。他越吼，我的脑子越是一片混沌，理不出个头绪来，然后他就吼得更厉害了。或者干脆将作业本扔在一边，说：“不要做了！”站起来走了，不再理我。

这时，我就有一种前所未有的孤独感，很想妈妈。

慢慢地，我越来越不能适应家里没有妈妈的感觉。爸爸甚至带着点讨好我的味道，一有时间就陪我玩，只要有空就开车带我去附近的地方旅游，给我买好多玩具，可是我总觉得缺少什么。他并不懂我，懂我的还是妈妈。

屋子很大，人却很少，甚至连说话都有回音。

这让我内心的孤独感更加地强烈。

爸爸的刻意讨好，其实我是不需要的，甚至还有些厌烦，但我还是在努力地配合着他。如果我不迎合他，他就要追根究底是问我怎么了，这往往让我疲于应付。一个男人，无论再怎么心思细腻，完全做到对孩子好还是很难。每个细节上，点点滴滴，他对我的用心程度远不及妈妈。

或许他用心了，甚至有些过头了，只是做不到那么自然，那么贴切，那么恰当。他所给的，并不是我想要的。

未完待续……

文/鄂佛歌