单身的年轻人，都在婚姻的边缘谨慎观望；
一边渴望拥有甜蜜的恋爱，幸福的婚姻；
一边又因为身边人“不幸的婚姻案例”，对婚姻产生畏惧心理。
已婚的人，希望婚姻更上一层楼，家庭关系幸福和睦；
或者，希望跟伴侣的关系有所改善。
其实，对于真正想经营好婚姻关系的人来说，你们是有能力将夫妻关系变成“灵魂伴侣”的。
那些高质量的婚姻关系，升级为灵魂伴侣的夫妻，都具备哪些能力？
-01
既能共生，也能各自独立
简单来说：
夫妻之间的相处模式，既能保持人格独立，不被对方的意志影响；
也能具备“相互依恋”，相互信任，允许彼此做自己的。
不是自私自利，不是只考虑自己的感受，也不是只顾着做自己，忽略了对方的感受；
而是“和而不同”，是“相对占有，绝对自由”，是夫妻的核心目标，长远方向没有变，只不过两个人都不愿意舍弃掉自己的事业或兴趣爱好。
夫妻关系最亲密的状态莫过于：
“你中有我，我中有你；我们齐头并进，互相鼓励，但绝不要求对方成为自己的意志傀儡。”
为什么有些夫妻相处很拧巴？
都想着改变对方，要求对方按照自己的设定和预期做事；
都希望对方看见自己，崇拜自己，需要自己，或者希望寄生在对方身上，逐渐丢掉自己的意志和独立。
但他们忽略了，好的夫妻关系，永远都是流动的状态；
你们愿意为了对方做出改变，但也会有自己的坚持；
愿意跟对方一起解决现实问题，但也会有个人的边界；
认同对方的答案，看见对方的情绪，明白对方的需求；
在满足对方的过程中，也不会让自己难为情。
好的夫妻关系，一定能找到一个“平衡的相处模式”；
让对方成为对方，让你成为你；
平衡的部分，就是愿意为对方改变的部分自我意志。
-02
无论对方是谁，都会全然接纳
每一对夫妻在进入婚姻时，都渴望对方是真爱；
但这个真爱太虚无缥缈，爱是基于现实生活中的。
而爱一个人的前提，一定是——接纳，理解，看见。
夫妻之间顶级的爱是什么状态？
伴侣即使看到你最糟糕的样子，依旧爱你；
他爱的不仅是完美的你，好看的你，开心的你，还有狼狈的你，疲惫的你，脆弱崩溃的你。
心理学认为：
亲密关系中最深层次的“看见”，就是全然接纳对方本来的样子。
你只接纳对方的一部分，这不是爱，而是欣赏；
你能接纳对方的全部，无论好与坏你都看见了，这才是爱。
就像朋友相处。
什么是真正的朋友？
即使你有很多狼狈的瞬间，做了很多蠢事，对方依旧坚定陪在你身边。
爱情也是如此。
而这个转变，也是夫妻关系迈入“灵魂伴侣”的标志。
倘若连对方真实的样子都无法接纳，这不算爱。
-03
会选择“正面沟通”，而不是冷暴力或精神虐待
看过一组数据：
毁掉夫妻关系的原因之一是冷暴力。
而在冷暴力的婚姻里，丈夫是率先沉默，率先发起冷暴力的人。
女人更擅长主动建立证明沟通，无论是“争吵，解决问题，表达情绪”，都比男人更积极；
而男人则会躲进洞穴里，要么任由问题在沉默中独自消解，要么避避风头再解决问题。
好的夫妻关系，一定具备“沟通问题”的能力。
哪怕你们大吵一架，也比冷暴力更有效；
吵一架，吵完了，情绪发泄出去了，关系也就回去了。
不吵的话，情绪全都压抑在身体里，久而久之，再乐观积极好脾气的人，也会被撑爆，只需要一个导火索，就会彻底爆发。
到那个时候，夫妻关系可真是难以收场了。
除此之外，破坏夫妻关系的沟通模式还有：情感虐待型。
比如：阴阳怪气，指责嘲讽，无端挑剔，谩骂攻击等。
你永远记得：
沟通问题，其实是在疏导彼此的负面情绪；
当你们把彼此的负面情绪引出去了，问题基本解决一大半了。
最怕什么？
明知道对方有气，你依旧沉默。
婚姻就像一台汽车，需要定期维护保养，这辆车才能保持较好的状态。
只想开车，却懒得保养，车早晚会罢工。
-04
总会有一方“适时妥协”
有一种婚姻模式，堪称灾难。
两个人都很强势，都不服输，都想争夺婚姻里的“绝对高位和主动权”。
想把家庭，把婚姻，打造成自己的“一言堂”。
就像两个不服输的大公鸡，雄赳赳，都想着战胜对方。
这种状态也叫“婚姻内权力的争夺”。
有些人，以收入衡量谁在婚姻里的权力大；
有些夫妻，以“付出多少”衡量婚姻的权力；
有些夫妻，则以“谁的性格更强势”衡量婚姻的话语权。
但退一步讲，真正的夫妻关系，好的婚姻，难道不是“一个整体”吗？
你是老大，对方是老大，有什么区别吗？
你是老大，难道对方就要饿肚子吗？
对方是老大，难道你就吃不上饭吗？
夫妻关系，才是真正意义上的“一荣俱荣，一损俱损”；
对方好了，你也会跟着好；
你变好了，对方也会沾你的光。
高质量的夫妻关系，一定有共同的婚姻目标——我们是一体的，是利益共同体，要时刻维护我们婚姻的整体和团结。
两个都没有经验的人进入婚姻，其实彼此都不完美；
做70分的夫妻，80分的自己，就已经是极好的组合了。
所谓灵魂伴侣，不也是夫妻之间，完全有能力共同创造出来的吗？
作者亦开怀：
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