很多人在感情里常常陷入什么误区？
认为只要彼此相爱，对方就应该倾尽一切，为你付出所有的爱，所有的物质，所有的情绪价值，所有都依着你。
但这样的爱，往往建立在“一方对另一方的压制和剥削”，又或者是“双方互相压榨，互相伤害，相爱相杀”的基础上。
任何关系，一旦离开了正常的轨迹，都将朝下坡路走去。
打个比方：
你要求伴侣为你付出一切，那么只要伴侣在你身上投入的成本稍微减少一点，就必然引起你的猜忌怀疑，让你患得患失。
你会想：“TA是不是变了，是不是不爱我了，是不是外面有人了？”
在这个过程中，有一部分人会想方设法试探伴侣，验证对方的“忠诚度”。
心理学上将这种糟糕的关系，称之为“共生依赖关系”。
就像寄居蟹中，螃蟹与贝壳的关系，螃蟹完全寄生在贝壳身上，鸠占鹊巢，最后却认为自己本来就是贝壳的宿主，又陷入了“认知失调”困境。
其实，对方是否忠诚，亲密关系能否稳定发展下去，只取决于四个字：
正和博弈。
简单来说：
你们是共同利益体，能为彼此创造价值，创造利益；
你们相爱，是一加一大于二的关系，而不是一，零甚至是负数。
-01
“正和博弈”，才是关系长久的必要因素
我经常跟大家说：
你不需要担心对方是否忠诚于你，也不必患得患失，焦虑内耗。
你只需要做什么？
专注你自己，保持你自己的高价值，始终让自己处于“有底气，能随时翻盘”，即使对方离开你，下一位你也有信心找到更好的。
当你有了较高的，稳定的价值，对方背叛你的筹码就大大增加；
而当你的价值越来越低，你是恋爱脑，你严重索取对方，不断侵入对方的边界；
就算你再爱对方，就算对方刚开始也爱你，总有一天对方也会离你而去。
你完全没必要焦虑，因为“越着急，越焦虑，越想抓紧关系”，这段关系反而越不稳定。
大仲马写过一段话：
“如果你渴望得到某样东西，你得让它自由；如果它回到你身边，它就是属于你的；如果它不会回来， 你就从未拥有过它。”
情侣相处也好，夫妻经营婚姻也好，都要去创造“稳定的内部能量”。
简单说就是：钱，物质，个人吸引力。
经济基础决定感情韧性，物质满足决定感情质量，个人吸引力决定感情长度。
再相爱的两个人，也会随着日复一日的相处，逐渐散去激情；
想象一下，当激情散去，你们的关系要靠什么维系？
又回到了“正和博弈，互相合作，互补共赢，共同进步”的相处模式中。
你能当对方的后背，对方也是你的手足；
你们无条件信任对方，支持对方，共同建立一个个目标，并努力去达成。
到这一步，你们的关系基本上没什么大问题了。
如果对方背叛你，没有任何损失，那对方会毫不犹豫离开你；
如果对方背叛你，要损失这些年打拼的一切，那对方绝对不敢轻易犯错。
这不仅是人性，也是感情的走向。
-02
如何让你们的关系进入“正和博弈”的相处模式？
第一：支持彼此
不要着急指责，不要否定对方，不要因一次失败，一次失误，一次没做好，就否定对方的一切；
你们需要做的，是建立信任，培养支持对方的惯性思维。
比如：对方做了一个决定，你不要急着全盘否定；
你要试着跟对方一起分析利弊，沟通这个决定的可行性；
然后，再去表达你想要支持对方的心态和决心。
至于对方是否去做，在不影响到你的“切实利益”基础上，都可以试着支持。
第二：表达赞美和欣赏
每个人的内心深处，都渴望得到外界的赞美与认可。
不要吝啬你们的赞美，多夸对方，多欣赏对方，就是最好的情绪价值。
而你的赞美，就是对伴侣的“期待和引导”；
对方在你的赞美之下，会朝着你期待的方向走下去。
为什么要对抗呢？
共同成长，彼此滋养，让感情越来越好，不是更有意义吗？
理想的，稳定的爱，并不一定多么轰轰烈烈，但一定是“你中有我，我中有你”的默契和信任。
先试着解决问题，再让情绪蔓延；
先试着建立共同利益体的目标，再考虑其它。
话题：你觉得，感情是否稳定靠什么维系？作者亦开怀：
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