一段好的关系，是什么样子的？
看到一个视频：
女生正在吃饭，男朋友突然站起来夸她：
“哇！吃饭好厉害！都吃完了”
“真棒！奖励你去商场买裙子！”
好像在夸一个年幼的小孩。
只是一件看上去再随意不过的事；
但女孩眉眼间透露出的“小得意”，让众多网友都“慕了”：
“被爱是最幸福的事，去爱那个让你做回小朋友的人”
“不知道我有没有福气有这样的男朋友”
……
“被宠得像个小孩”，似乎是每个女人在亲密关系里，都想要获得的体验。
在亲密关系里被宠成“小孩”，
为什么令人“向往”？
博主@糖糖爸K经常在短视频平台上分享自己的“宠妻”视频：
他会在换季的时候给老婆买一大堆漂亮的衣服；
当老婆搭配着一件一件展示的时候，又会换着花样夸奖老婆“好看”。
他会在老婆随口提了一句“想吃草莓蛋糕”后，在下班后特意去买，甚至还会多准备其他的甜品；
用他的话来说：
“你没开口要的我会主动给，你主动要的我就加倍给。”
看到孩子学习了新的“技能”，他会夸老婆“教得好”；
就连孩子也在他的带动下止不住对妈妈发出“彩虹屁”：“妈妈最棒了！”
在他的视频里，老婆笑得天真烂漫，像个“小孩”。
而不少网友也在他们的家庭氛围中，感受到满满的幸福和羡慕：
“老公宠的老婆越来越漂亮年轻。”
“被爱的人，越来越闪光。”
“羡慕这个词说烂了。”
为什么我们会向往这种被“宠成小孩”的感觉？
一方面，安全依恋关系，激活了我们的“内在小孩”。
想象一下，儿时的我们，在父母的照顾下成长，不需要考虑除此之外的其他风险。
然而随着时间的推移，我们在成长中逐渐获取了更多的“角色”，也被赋予了更多责任：
需要好好学习的学生、需要努力工作的上班族、需要好好照顾家庭的丈夫、妻子、父亲、母亲。
我们变得越来越“强大”，但却逐渐少了无条件被照顾、被呵护、被保护的体验。
好的亲密关系，给了我们一个安全场域，让我们暂时卸下社会化的防御，允许自己表现出更本真、甚至幼稚的行为：
比如我们在伴侣面前突然想被拥抱、用“宝宝语气”说话撒娇； 简单的小事，我们也想要伴侣帮助自己解决； 遇到挫折时，我们不必担心被评判，可以放肆哭泣。另一方面，好的亲密关系会为我们提供修复创伤的契机。
好的伴侣会激活我们孩童时期未被满足的需求，同时构建一个爱的场域，为我们提供一个“再养育”的机会。
让你重新体验被爱、被呵护、被看见，身体和心灵都被再次触摸。
毫无负担的感受被爱——这是女性在亲密关系中渴望被宠成“孩子”的核心原因。
这是关系中的一种“退行”。健康的退行会让我们在关系中体验被抱持、被呵护，体验到曾经遗失的安全感。
但是，我们也要清醒的意识到：亲密关系里的“退行”，是有风险的。
被宠爱是一种幸福，但你不能弄丢了自己。
在亲密关系里做“小孩”，是一把双刃剑
还记得影视剧《我的前半生》里的罗子君吗？
结婚以后，罗子君全职在家，一心依赖陈俊生。
而陈俊生不仅要负责家庭的经济来源，还要处理各种生活琐事和人际关系，像一个不知疲倦的陀螺，不停地旋转，为这个家付出一切。
而罗子君心安理得地享受着陈俊生的照顾，宛如一个长不大的小孩。
她对职场的变化一无所知，对家庭的责任也缺乏担当，每天只关注自己的外貌和生活的小情趣。
当陈俊生在工作中遭遇巨大压力，回到家渴望得到罗子君的理解和支持时；
罗子君却沉浸在自己的世界里，无法给予他想要的情感慰藉。
长此以往，陈俊生开始觉得自己的付出没有得到应有的回应，这段关系让他喘不过气来。
最终，陈俊生出轨，罗子君美满的婚姻骤然破灭。
为何有的关系能够轻松体验被爱？有的却如海市蜃楼，不能长期依靠？
因为亲密关系的困难之一在于，不但会引发退行，还伴随着原始创伤的激活。
在一段幸福的关系里，我们对伴侣的要求会不自觉地提高；
一旦伴侣的注意力不在自己身上，害怕被抛弃的恐惧，就会促使人开始变得患得患失；
于是，你会需要对方不断地宠着自己，需要对方把自己当成孩子一样哄。
“你怎么能对我倾诉负面情绪呢？你应该振作起来，来关注我。” “我才是那个被照顾的角色，你怎么能让我来照顾你呢？” “你原来不是这么对我的，你变了。”一旦对方稍有松懈，指责、愤怒、挖苦各种负面表达都来了。
——这是由恐惧生发的爱，它的本质不是爱，是一种需要。
这种需索式的爱，会慢慢掏空另一半。被爱的人永远被爱，付出的人一直在付出。
但真正的爱，是流动的。
你们是爱人、是朋友，也会在对方脆弱的时候充当他的“内在父母”。
你们在这段关系里，相互体验被爱、被呵护、被允许和理解。
关系中的“内在角色”，是流动的存在
漫漫人生路，如果一个人一直背着另一个人赶路，是走不远的。
心理学家温尼科特所说：
“最好的亲密关系，是允许彼此偶尔做个孩子，但永远记得携手成为大人。”
长久的感情，需要我们时常在关系里变换角色。
体验做“小孩”的时候，你们可以在爱的空间里：
尽情释放情绪、承认自己的脆弱、展开全能的自恋，而不用担心会“毁灭”世界或自我；
抱持对方，做“父母”的时候，你们会接纳、倾听，容纳对方的不安全感。
由此以来，爱意在我们的关系空间里流动起来，生命力得以滋长。
如果你一直处在在僵化的内在关系中，可以尝试以下几个方法：
首先，觉察自己习惯化的“角色”模式。
在亲密关系中，我们常常会习惯性地处于某个角色而不自知。
比如，在压力大的时候，你会发现自己变得特别坚强，不愿示弱，或者总是主动照顾伴侣，而不愿展示自己的脆弱。
通过反思，了解自己在关系中习惯的角色，将无意识的反应带进阳光里，非常重要。
每当在关系中感到不舒服或压力时，你可以尝试将自己的情绪反应记录下来。
问自己：
“我此时是在扮演‘父母’的角色，还是‘小孩’的角色？” “为什么我要执着在这个角色里？” “我是不是害怕暴露自己的脆弱？” “我是不是不能不能轻易相信伴侣？背后的伤痛是什么？”如此一来，我们便能逐渐识别自己角色固化的状态。
其次，我们可以尝试练习角色的切换。
你和伴侣可以设置一些角色转换的触发点。
例如，当你们一起处理家庭琐事时，谁担负“父母”的角色，谁可以依赖对方做“小孩”。
当一方在某些时刻感到特别脆弱或需要支持时，主动交换角色。
每次角色切换后，给自己和伴侣时间去反思：
今天我们都能适应这个角色转换吗？
是不是有时候角色切换不够流畅？
根据这些反馈调整策略。
通过练习，两个人共同灵活应对生活的变化。
最后，与伴侣保持开放的沟通，定期谈谈各自对当前关系的感受。
多就情感需求这个核心问题进行沟通。
问问对方：
“我最近感到有些压力，我是否过度依赖你了？” “你是不是太累了？我们能不能分担一下责任？”通过沟通和反馈，确保关系中的角色切换始终是自然而健康的。
亲爱的，好的亲密关系，是在不断切换角色中找到平衡与温暖的过程。
当我们能在对方需要时做依靠，在自己脆弱时也敢于示弱；
我们才算真正走进了爱情。
好的亲密关系，不是完美的相处，而是能够在变化中找到彼此最真实的自己
让我们一起在流动的爱中，越走越深、越过越稳。
*本文由珂文和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。
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