在德芬空间的后台，我们有时会看到读者提问：
“为什么一段婚姻不幸福，总要女人去改变？”
“为什么我改了，他还是没改？”
“为什么改变了，我还是不幸福？”
形形色色的人，渴求着同一个答案：改变到底是为了什么？
假如现在的你，内心也充满这类疑问，那我建议你先读完今天的文章。
从以下3个方向，我们可以有所觉察和改变。
你的改变，是否藏着“被认可”的需求？
“女人进入婚姻就要改变”这个观点，其实由来已久。
千年前，女人嫁入夫家，需要盘发髻、冠夫姓，公示自己告别了少女身份；
百年前，女人结了姻缘，需要上新娘课、学绣花，确保自己具备妻子功能；
当时当下，女人结婚生子后，大多也需要舍弃一部分自我，更多地为家庭服务。
或许，你对此很疑惑：凭什么，又为什么？
凭的，是社会刻板印象：
重男轻女的环境，女人婚后就该承受更多，否则便是“不守妇道”、“离经叛道”、“自私拜金”；
为的，是得到更多认可：
女孩从小被寄予更多期望，要懂事乖巧，要贤良淑德，要孝顺公婆……
然而，这一切都是外界给予的枷锁，
压在女人身上，慢慢成了一座大山。
2021年中国第四期妇女社会地位调查显示：女性家务劳动时间是男性的2倍。
很多姐妹都体会过：
我每天为家庭付出，大家都觉得理所应当，
老公偶尔晒一晒做家务、带孩子，就得到“好男人”的赞赏。
其实，若问问她们：你是真的喜欢做家务吗？
恐怕，答案很多都是：NO。
我们之所以勉强自己做不愿意做的事，是因为隐隐怀着成为“好女人”的期待，
渴望满足社会对女性的要求，想要从别人的眼睛里得到肯定。
从一个十指不沾阳春水的女孩，变成整日围着柴米油盐转的妇女，
不为幸福、不为爱情、不为丈夫孩子公婆，只为“被认可”。
这其实是一种「虚假的改变」。
卡伦.霍妮在《婚姻心理学》中写道：
“强烈的爱情激起了我们隐藏的全部希望，和对被认可、得到幸福的渴望，
这些期待渴望可能在我们内心深处隐藏得极深，甚至平时处于休眠状态。”
很多时候，我们会忘记，
小时候有多希望被父母夸上一句“真懂事”，为此很努力去表现自己。
把真实的想法隐藏起来，成为父母理想中的样子，
就像去穿一双不合脚的鞋那样，自己感受到的只有别扭、痛苦、压抑。
说话不可以太大声；主动为别人服务；
懂得察言观色；把自己的东西分享出来……
这一切努力，无非是为了听到父母那一句“你真乖”“你真棒”“爸爸妈妈爱你”。
持续多年的被认可肯定的需求，如此强烈，甚至掩盖了做自己的需求，冲破了生命本来的形状。
所以，我们才会产生“结婚后，我就该改变自己”的想法。
如果你还陷在这样的泥潭里，此时，你需要做的是，开始建立第一个内在的声音：
“改变，是因为你想改，而不是为了被认可而改。”
你想改变，
是因为意识到生命的某部分需要被打通；看到过往人生需要修复的遗憾；
觉察到生活某处经过改变会焕发生机。
“我做家务，是因为地板干干净净会让我心情更好”；
“我每天都下厨，是因为我享受食材在我手上升华的感觉”；
“我放弃了一部分社交，是因为我更喜欢在家里休息，想花更多心思把家庭经营的更好，让我休息得更好”。
当你刨除掉“改变自己从而得到外界的认可”，
停止削足适履，你会变得愈加轻松，同时，你也会迎来最真实的改变。
你的改变，是否为了想改变别人？
“我们对所爱之人的感受，总是掺杂着恐惧。”
作家卡伦.霍妮这句话，让我们看到改变的深层动机：
为了改变另一半，所以改变自己。
德芬空间有一名来访者：
幼年父亲出轨后抛家弃子，长大后她也很害怕丈夫出轨、抛弃自己。
为了打消这份不安，她努力让自己变得宜家宜室：
每天亲自下厨，经常给丈夫刷鞋，连西瓜都削成一块一块，挑干净籽再端给他。
有一次两人吵架，她觉得很委屈：
“我为你改变了这么多！你看看我的手，干家务干得这么粗！嫁给你后我连美甲都不敢做！”
丈夫却理直气壮地反驳：
“我求你为我做了吗？你改变不是为了我，是为了你自己！”
这句话如同惊雷，炸得她蓦然惊醒：
原来自己多年的付出，在丈夫眼中都是一厢情愿地倒贴，
他根本不会因为她付出了很多，就对她更加忠贞不二。
很多人，或许也有同样的疑惑：
我改变了自己，也更爱自己了，但为什么丈夫还是死性不改，并没有很爱我？
我为家庭改变了自己的性格，没有那么暴躁，会好好沟通了，但丈夫还是有很多臭毛病。
为什么我改了，他却没改？
而这所有的疑问，都在揭示一个认知误区：
我改变自己，是为了改变伴侣、或者身边的人。
当我们的改变停留在这个层面的时候，衍生出来的就会是抱怨、指责、索取的能量，而非改变带来的真正的舒适。
此时，你需要做的，是开始建立第二个内在的声音：
“改变的前提，是永远不要有企图改变别人的念头。”
你要知道，当你希望改变他人的时候，只是你自己的投射。
就像你觉得他要把挤牙膏从中间挤的习惯改掉，
是因为你内在有自己的秩序，只是你的投射而已，并非他这样做就一定不好。
与其去幻想“要是他……就好了”，不如把更多力量投注到修通自己的生活上面。
因为，你的改变并不是为了他，
但改变后的你，可以创造一个让对方改变的环境，你自己也可以更好地去生活、去爱。
改变的意义，不在于改造他人，而在于：
「成为自己人生议题的主理人，好好经营自己的生活」。
你在一段糟糕的婚姻里学会了爱自己，并不是为了挽留身边的那个男人，
而是让自己在离开后还能拥有爱的勇气，去遇见更好的人；
你每天多花半小时整理自己的外表，并不是为了取悦伴侣，让他从不在意你到变成很在意你，
而是一份属于你个人的生活仪式；
你去修习内在成长，上课学习，并不是为了去改变你的伴侣，
而是处理你自己在关系里没被看见的伤痕，从而更好的生活。
当我们放下改造他人的期待，你的改变才能真正带来“向上生长”的力量。
你的改变，是否藏着对自我的不接纳？
生命里你所做的一切改变，最终指向的都应该是自己。
只是，很多人吼着“我要改变”，内心深处，其实是想逃离现在的躯壳，摆脱自我厌恶。
在电视剧《放羊的星星》里，欧雅若小时候父亲入狱，为了改变“罪犯女儿”的偏见，她努力向上爬。
她以为，嫁入豪门跨越阶层，就可以摆脱可悲的命运了。
但骨子的自卑如影随形，为了摆脱父亲的纠缠，竟想出在车上动手脚的办法，结果无意将未婚夫害死。
大结局中，欧雅若不但没有嫁入豪门，改变命运，反而把自己也送进了监狱。
这样惹人叹息的故事，生活中并不少见：
因为讨厌肥胖的自己，拼命节食，
结果营养失调身体出现问题，吃一大堆药，副作用又胖了回去；
因为厌恶底层出身的自己，所以刷爆信用卡，希望把自己的外表装扮成上流社会的人，
最后却在步步紧逼的催债生活中苟且度过；
为什么有些改变，会让我们变得比以前更加糟糕呢？
或许，你可以自查一下，这份改变的行为背后，是不是藏着一份“自我厌恶”的动力？
否定自己内在的某部分，定义为“糟糕”，其实是在切肉剔骨，对内在力量伤害很大。
因此人生有时候也像衔尾蛇一样，以为拼到了盼头，其实滑向了谷底。
这也是为什么很多人在改变自己之后，却依然感觉不到快乐的原因。
因为这种改变行为的实质，其实是在逃避那个不够好的自己、以及自己不满意的人生。
此时，你就需要建立第三个内在的声音：
“真正的改变，是为了对自己和人生负责。”
当你看见了自己的“不完美”之后，生出想要改变的念头，第一步要做的是——先接纳这份不完美。
你需要带着一份感恩的能量，去完成对“不完美”的改变。
因为感恩是强大的倍增器，在这种能量的加持下，你所做的改变，才会指引你走向完整的自己。
人生中，所有你抗拒的都只会更加持续下去。
所有你反弹出去的，最终都会回落到你自己身上
所以，当你准备开始改变，请先自问一下：
以上3个内在的声音，我是否都建立了呢？
唯有如此，你才能过上真正的蜕变人生。
策划|鱼甜
编辑|鱼甜
