1.爆笑经典钓鱼搞笑冷笑话，一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”?“哦，非常便宜．你问这干什么？”?“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

2.看更多搞笑笑话，朋友正在睡觉。 一个假骗电话响起， 说中奖了，苹果笔记本和１３０００人民币， 然后他操着一口的普通话和我朋友 说快来领奖，然后各种烦人， 朋友弱弱的告诉他， 今年我都中了几千万了， 我不在乎他那一两万， 对方默默的挂电话了。

3.搞笑妇女糗事冷笑话，有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。

4.生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"

5.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。?回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”?这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

6.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。?突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”?见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

7.对未来孩子，我要求很简单。 走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。 邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。 甚至可以和长辈顶嘴， 或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。 只要他长得不像我，其他的都可以商量。

8.李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。 李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！ 李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。