爱情，是生活中最复杂的一种情感。喜欢一个人，大多始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情，最后，折于物质，败于现实。

而大多数爱情开始前，总要经历一个暧昧期。有的人在暧昧期中，相互试探，互诉衷肠，很快就由暧昧期过渡到了恋爱阶段。

有的人在暧昧期中，展开了漫长的拉锯战。你不主动，我也不主动，彼此推拉，形成了一种极限拉扯，把暧昧期无限延长。

在心理学上来讲，暧昧期最好的时长，是控制在三个月到6个月之间，最长也不要超过一年。

否则，很容易导致双方在这场猜心游戏中感到疲倦，失去了新鲜感，从而劳燕分飞。

就像网上曾经很流行的一句话，“一个认为会挽留，一个认为不会走”，阴差阳错家两个互相有情的人就这样错过了。

虽说两性感情是一场博弈，但男女两方的互相试探终会有个底线和时长。毕竟真心相爱的两个人，还是希望可以明确的获得一个身份上的认可的。

男女暧昧期的“你不主动，我也不会主动”，原因不过是这4点。

我们在情感中总会听到这样的劝导，在感情中一定要把握好尺度，矜持一些，把对方拿捏住，就赢了。

相反的，在这场感情的博弈中，谁主动、谁爱的多，谁就输。

男女双方都想要在关系里占据主动权，想要对方更爱自己一些，想让对方投入更多，于是谁也不肯主动，谁也不肯让步。

其实，这也是低自尊的一种表现，通常是因为对自己没有信心，怕自己在这场感情中落于下风。

而低自尊者，他们通常分为两种类型：一种十分主动，成为备胎舔狗；一种怕失了面子，坚决不主动。

后者是把主动权交到了别人手里，如果感情中的另一方主动了，那两个人就顺理成章的走到了一起。如果对方也不主动，那这段感情就结束了。

有一种人，他们的暧昧并非是过渡到恋爱的前奏，而是他们享受暧昧的工具。

这样的人不会主动，因为他们并非想确认双方的关系，而只是想享受这种暧昧的感觉。

当他们感到孤独时，把对方作为他们消磨时间的工具。

他们以“只享受暧昧，不确定关系”的方式，来享受着荷尔蒙的迸发、来享受着被爱的好处。

而当他们有了更好的选择时，你则会被轻易地抛诸脑后，他们也可以无责任的去选择别人。

这种人的特点通常是有时间就逗逗你，没时间就把你晾一边。你在他们的心目中只是的排遣寂寞、打发时间的工具而已。

与前一种人恰恰相反，这类不敢主动的人，他们往往是因为太在意这段感情了，太在意眼前的这个人了。

他们也许只是普通的朋友关系，他摸不准这份暧昧是自己的错觉，还是对方也真的对自己有情意。

于是，他们不敢贸然前行，他怕因为自己的莽撞，最后闹得连朋友都做不成。

有时候太在意一个人，反而会束缚了我们的手脚，遮挡了我们的洞察力。“当局者迷，旁观者清”，这句话自古流传定是有道理的。

所以，在拉长暧昧期的这场拉锯战中，我们要努力的去感知对方，学会分辨对方的心究竟是偏向哪一边的。而不是被情感蒙了眼，他不主动，你也不主动。

有一种暧昧是高手过招，欲擒故纵。这场推拉之间的心理战，对方的目的是让你主动屈服。

他想要在这场暧昧中，占据情感上风，在然后双方的感情中、生活中做主导。

这种人的套路是耐着性子吊着你，一会拉紧、一会松开。在你觉得两个人可以更进一步的时候，他推开你；在你觉得想要放弃的时候，他又给你希望。

面对这样的情感玩家，我们首先要做到的便是沉住气，自己把控这场感情的节奏，而不是按照对方的节奏去消耗自己。

低级的暧昧玩家是有套路可循的，高级的暧昧玩家，却是让你完全察觉不到异样的，你看不到他的主动，却能感受到他的牵制。

喜欢是抑制不住的，不主动，其实，就是不够喜欢。

《玫瑰的故事》中苏更生的桥段，很打动人。最初，由于她与众不同的人生经历，她是拒人于千里之外的。用她的话来讲，她从没想过自己还有资格结婚。

可是，当苏更生遇到了黄振华之后，她开始愿意做一些突破自我的尝试。甚至渐渐的打破了包裹自己的硬壳，开始变得温暖柔和主动。

苏更生是骄傲与自卑的混合体，但她不再封闭自己，开始主动尝试与黄振华接触。既是这样敏感又自尊的她，仍是愿意在与黄振华有摩擦时低头说爱字。

感情是有“优先级”的，让人羡慕的爱情，一定是“事事有回应，念念有回响”。

心理学上有个概念，叫“白熊效应”。你越是勉强自己不要忘记，不要喜欢，不要想对方，你的思维就越是跟你对着干。

面对“不主动”的人，不要尝试去感动对方，而是要学会顺其自然，不主动打扰。人生有很多有趣的事，转移自己的注意力，将感情用在别的方面。才不会痛苦，才不会被对方牵制。

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世界那么大，感谢你，可以看到我！

【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】