很多人发现自己被出轨都是不经意间的，震惊、愤怒、委屈的情绪一股脑涌现出来，“他怎么能这么对我？”“我该怎么办？”的念头一时间让你倍感焦虑和恐惧。

的确，面对未知的伴侣关系、家庭关系等等，究竟该怎么办？

看看网上相似经历的解法：有的人努力挽回出轨的丈夫，有的人采取行动让第三者知难而退，也有的人果断选择离婚。

似乎哪一种都有道理，但又似乎并不适合自己。我想说，行为可以模仿和借鉴，但你最终想要的是什么呢？

要知道一个人的行为往往与自身动机有紧密关系，而动机则是由需要引起的。

一旦有了需要，人们就会按照需要选择能够满足的策略和途径。策略形成后，就会进行满足需要的活动，产生一定的行为。

放到具体行动中，我们再来分析一下：

1、如果一个人不想离婚，仅仅是想驱逐第三者，让伴侣意识到错误，希望对方能够悔改，重新回归婚姻的正轨，那她一般会采取以下两种方式：

第一种，打击报复第三者。认为第三者是破坏自己家庭的元凶，要不是第三者的存在，老公根本不可能出轨，所以想方设法调查第三者，找机会报复，比如找人围堵第三者，向第三者的公司曝光等等，让她尝到破坏别人家庭的苦果；

第二种，惩罚并教训出轨的老公。老公的不忠行为让自己感受到了欺骗，在激愤之中，会和老公爆发剧烈的争吵，甚至将家人和朋友也牵扯进这场冲突，期望他们能为自己发声，对老公进行指责和教育；

2、如果一个人仅仅是想迅速摆脱当前的现状，逃离当下难受的情绪，她会果断选择离婚。

在大家的传统认知当中，面对背叛保持着“一次不忠，终身不用”的态度，发现伴侣不忠时，甚至还没来得及冷静思考，立刻就要离婚，以为离婚了，一切也就解脱了。

3、如果一个人不想这么轻易放弃这段感情，觉得自己和伴侣的关系还可以修复，那么她会采取一系列挽回措施。

和伴侣进行深入沟通，倾听和理解对方的想法，探究出轨的动机，反思自己在婚姻中可能存在的不足，做出改变影响婚姻的行为和习惯，重建婚姻中的信任和亲密。

但是，婚外情这件事情，和解虽易，如初却难。真正的挑战也并非如何让男人回归，而是婚外情所带来的后遗症。

如果伴侣的行为总是影响你对自己的判断，那么他的不忠便会潜移默化地影响到你对自己的价值判断，你很容易陷入了自我认同、自我怀疑、自我价值的否定中，因此，你会发现自己难以真正原谅对方的背叛。

在信任被摧毁、怀疑的阴影下，你能否控制自己不去翻看对方的手机？当无法联系到伴侣时，你是否会心生疑窦？

口中的原谅，往往是在无奈之下的权宜之计。正如《三十而已》中的顾佳所言：“出轨就像一根刺扎进了我心里，拔出来会血流如注，不拔，却又始终隐隐作痛。”

有人可能会问，既然如此，为什么不选择离婚呢？

我想问，如果选择了离婚，是否真的能够得到解脱？

离婚看似决绝果断，但在夜深人静时，内心的委屈和疑问仍会涌上心头：

他真的爱过我吗？如果没有提出离婚，我们是否还能回到过去？

我究竟哪里不如第三者？我是不是真的很糟糕？还会有人爱我吗？

你会在过去的回忆和未来的不确定性中不断自我折磨，质疑伴侣过去的感情是否真实，心疼自己的付出，对未来是否还能被爱感到迷茫，不知如何继续生活。

似乎无论是选择离婚还是选择隐忍，都让你陷入了无休止的内耗。

面对婚姻中的出轨问题，难道真的没有最佳解决方案吗？

在这个问题上，其实很多人并没有做到外界与自我的分离。

你做出来得很多行为，只不过是在修复或重建与外界的关系，比如和伴侣的关系、和家庭的关系，希望在与外界关系修复中获取利益最大化，让自己得到安全感，往往忽略了获得幸福的关键——修复自己和自己的关系。

如果在亲密关系中，你本身就是一个自我价值感强，能处理好自我关系的人，那么你无论如何去做，都能过得很幸福。

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面对伴侣出轨，为什么无论

你怎么做，都很难感受到解脱？

给大家分享一个概念“一手幸福”，什么意思呢？

有些人的幸福感源自于自身，或是所从事的活动，这种直接由内而外产生的幸福，我们称之为“一手幸福”，它使得这些人更容易感受到快乐。

相对地，有些人的幸福却依赖于他人的认可，例如父母的赞扬、孩子的依赖、伴侣的爱护、同事的欣赏，他们的幸福是“二手”的，建立在他人之上。

然而，婚姻中的许多问题，恰恰源于我们忽视了“一手幸福”，过分依赖婚姻的稳定和伴侣的表现来获得“二手幸福”。

当我们不断地通过外界联系和关系来寻找自我，获取认同和幸福感的时候，这就反映了一种低自我价值感。

自我价值感是指个人对自己在社会中的重要性和价值的感受。

它涉及到个人对自身能力、成就、品格和地位的评价。如果这种评价是你不断向外寻求，期望对方能够填补自己这方面的缺失，你的内在力量就会受到削弱，因为你一直在看别人的眼色行事。

那么在婚姻中，这会导致什么问题呢？

许多女性在结婚后，将所有的情感和精力都投入到家庭中，成为妻子、成为母亲，在日复一日的奉献中逐渐失去了自我。

但是在男性世界中，这种自我牺牲并不被视为美德。相反，这在男人眼中可能被视为自我贬低。当你过度付出时，男人会潜意识地将你们的关系定位为一种“我高你低”的不平等模式。

他们不会因此感激你的牺牲，反而可能会逐渐将你的付出视为理所当然。长此以往，女性在婚姻中的价值感可能会逐渐下降。

此时，伴侣的陪伴和爱意从两人之间亲密互动的源泉，变成了一种应得的回报甚至奖励，这是一种危险的状态。

一旦婚姻出现危机，你很容易会产生恐惧。害怕失去情感的纽带，担忧被遗弃，对关系的负面走向感到焦虑。

随之而来的通常是攻击性，这种攻击性是由恐惧转化而来，表现为质疑和指责：

“你为什么这样对我？”

“你为什么不顾及我的感受？”

“你对我造成的伤害，你意识到了吗？”

这种情绪反应实际上是将内心深处的情感缺失投射到了当前的互动中。与之相反，自我价值感强的人会有什么样的表现呢？

在电视剧《完美关系》中，陈数得知丈夫出轨后，表现得异常冷静。她首先秘密拍摄了丈夫和情人的亲密照片，随后给予情人以警示，并揭露其名牌包是仿制品。同时，她告知律师，打算让丈夫一无所有地离开。

的确是一部大女主的爽局，我们先忽略现实生活中可不可能发生这一争议因素，谈谈为什么爽？

除了第三者和出轨男如观众所愿没有得到好下场这个结局，从头到尾，陈数表现出来的从容不迫，按部就班地执行自己的计划，专心致志于自己的思考与行动，她全程都聚焦在自我身上。

她为什么能时刻围绕自己展开行为？

就是因为她具有极高的自我价值感。她能自信、坚定并且高自尊的进行一系列行动。她不需要依赖他人，也不会给他人伤害自己的机会。

在发现丈夫出轨后，她知道自己的优势在哪里，她有钱、有资源、在婚姻中有可靠的底牌，有退路。

所以只有当一个人能够发挥自我价值，即使独立于他人也能感到快乐和幸福，这才是真正的生活所需。

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究竟如何在婚外情中重建

和自己的关系，提升自我价值感呢？

01接纳现实以及自己的情绪

“他怎么可以这样对我？”

很多人在发现老公有第三者之后，第一反应常常是：我们已经结婚，孩子都有了，他怎能在外面与异性乱来？

他的行为触动到了你的核心信念，这种触动往往是深远而剧烈的，你的认知被不断颠覆：

难道爱情不应该是忠诚不渝的吗？他怎能同时爱着妻子又牵挂情人？

怎能如此评价自己的伴侣？难道不应该全心全意地为另一半着想和付出吗？

怎么会变成这样？人性怎会如此复杂？

我想说与其纠结和挣扎，倒不如接纳眼前的一切。

因为你越排斥，内心会越痛苦在心理学中，接纳意味着对现实情境的认同，是一种对过程或条件的认可，不试图改变或抗拒它。

接纳分为两个连续的动作：接和纳。首先，我们有意地接住一个想法或情绪，然后将其纳入我们的内心，通过消化吸收，最终使其成为我们自身的一部分。

比如，发现老公有第三者之后，你要先承认当前发生的事情：

当初信誓旦旦说一辈子只爱你的人变了，曾经的山盟海誓成了空谈，曾经的甜言蜜语化作虚妄，眼前这个人，曾是灵魂深处的依靠，如今却成了心底难以愈合的伤痕。

你要允许自己有痛苦、失望、愤怒的情绪，并让这些情绪得到最大程度的释放。

很多女性有很强的独立意识，经常会暗示自己 “怎么能有情绪呢”，来让自己尽快投入到所谓的正常的工作生活中去。

但是当你选择忽视或压抑自己情绪和感受时，它们并不会因此消逝，只会如影随形地渗透到你生活的每一个角落，无论是在你有所意识，还是在不自觉之中，塑造着你的行为和认知。

比如你甚至不知道自己为什么会为了所谓的一点小事发火、因为一点小事崩溃等等。

当情绪在生活中溢出来之后，你又会指责自己，怎么这么情绪化、怎么这么不稳定，于是进行再一次的压抑。

未经释放的情绪，总会先于现实情境浮现。当你遇到相似的情景、人物，甚至是相似的话语，会瞬间被拖回那一刻。

即便理智告诉你，那些经历已经成为了过去，但那些感受依旧驻足，阻止你真正向前。

02从外求转向内求

“所有的期待，都是精神痛苦的源泉。”

当我们将期待设定得越高，比如100分，即便实际得到99分，我们仍然可能感到失望。

相反，如果我们对结果没有期待，即期待值为0，那么哪怕只得到1分，也会觉得是一种意外的收获。

在婚姻遭遇背叛时，许多女性常常会犯下错误，不断向外寻求救赎，希望出轨的伴侣能够回心转意，给予她们安全感，或是试图依赖外力来解决问题。

她们可能会与出轨的伴侣反复沟通，期待对方悔悟、道歉和认错，希望对方能够提供她们所需的安全感和确定性。

然而，让犯错的人认错是合理的，但认错并不一定意味着他会改变，也不一定能提供你想要的安全感或承担起责任。

而让伤害过你的人给予你安全感，为你负责，往往是一种不切实际的奢望。我们必须明白，伤害我们的人永远不可能成为我们的治愈者。

就像有些人通过背叛，看清了对方的自私与冷漠；有些人则通过背叛，意识到自己的卑微与懦弱。最终，我们会意识到，无论是治愈心灵的创伤，还是做出人生的选择，一切都只能依靠自己。

给自己一些独处的时间，深入探索自己的内心世界，想想自己究竟想要什么样的生活。

03重新找回自己

婚姻中的复杂性和个人的所谓“不完美”并不是导致婚姻破裂的唯一因素，还有一个很重要的因素是个人失去了自我。

很多女性发现老公出轨后，通常是这样说的：我为了你，辞掉工作，放弃自己的事业，带孩子操持家务，照顾老人尽心尽力，你却在外面沾花惹草，你的良心呢？

前面也提到，你所认为的牺牲、付出和照顾，在对方眼中可能只是你的自愿选择和应尽的责任。

当你基于这些牺牲和付出而寻求回报时，这种期待可能反而变成了一种束缚、勒索甚至压迫。自愿的牺牲是否能换来相应的回报，这取决于对方的人性。

但人性是如此不可预测，因为人是会变的，你永远无法预知你的伴侣会变成什么样子。

因此，将时间和精力投入于他人的付出与牺牲，不如用来投资自己。在婚姻中，我们需要自问两个问题：我在婚姻中还能保持“自己”吗？我还能独立于家庭之外，保持自我吗？

答案是肯定的。

即使在最亲密的关系中，也需要保持“自己”和“独立”。

“自己”是指能独立于婚姻之外，拥有能力、活力、魅力和吸引力，不需要依赖他人或关系，依旧充满活力。

“独立存在”意味着在需要时可以亲密无间，不需要时保持舒适的距离，既有亲密感也有新鲜感，你和伴侣，是彼此平等、相互尊重的存在。

所以，你在认清自己对于家庭的独特贡献，无论是情感支持、经济支持还是家庭管理的前提下，也可以设定与婚姻和家庭无关的个人目标，如职业发展、兴趣爱好或健康目标，为自己的目标设定行动计划，不要完全依赖伴侣的支持，同时尽可能保持经济上的独立性等等。

要知道真正的幸福并非取决于是否结婚，也不在于他人的评价。你可以选择成为一个贤妻良母，但这并非强制性的。你知道自己可以做什么，也可以选择不做什么，这就是价值感的体现。

虽然我们都期望每个人能找到合适的伴侣。但环境在变化，人在变化，万事万物都在不断变化。与其寄希望于他人永恒的爱，将筹码放在无法掌握的变量上，不如将自己打造成那个可以掌控的要素。