文/北寻

喜欢，是顺流而下。

爱，是逆流而上。

1

「如果遇不到一个好的恋人，我可能会继续困在上一段失败的感情里，很长一段时间可能会用一种很讨人厌的方式去面对生活。」

「那样的我，一定看起来很消极，很惹人烦。」

休息时，聊起一段不太愉快的感情经历，我有些后知后觉得醒悟。

他安慰，「你不会。」

「为什么这样说？」

他有些一本正经，「因为我相信，你没有遇见我，没有再遇到爱情，也会更好去生活。」

「而且，很多失败的经历都是教会我们更好地去爱自己，然后更好的我们才能在相遇的时候抓住彼此。」

我有些愣住，比起我自己的觉悟，好像他比我想得更清楚更开朗，也更让人觉得自己不是因为遇见了更好的爱人而心存侥幸心理。

我喜欢你，我们在一起，从来都不是因为好运气。

而是，我们都在往前走的过程里，看到了对方在以往的感情里所被忽略遗忘的值得被爱的地方。

那一刻，我看着他，突然更强烈地意识到，一个拥有独立思考能力，也会对你心思细腻，站在你身后为你考虑，肯定你，鼓励你的恋人，远远胜过那个"因为他对我好，对我嘘寒问暖，所以我爱他"的前任。

2

记得以前看过一本心理学书，书上说，好的恋人，可以治愈受伤的人。

那时候，我把自己失败的感情经历，归因为我不够阳光的性格。

敏感的人，总会给对方带去一些明里暗里的压力吧。

心思太细腻，其实也会让人觉得心眼多，看起来很沉重吧。

我以为，是我的错，是我无法在对方对我好的同时也能让对方在感情里得到愉快的相处方式。

我觉得，分开的原因，更多的是我的问题。

曾经在对方眼里，可以因为爱而自动忽略的缺点，在后来，变成了我们分开的理由。

我在自己身上找到原因。

就像分开时，前任看起来大度，他不再理解我敏感背后的心理。他说，「要开心点啊，别那么敏感，别想多了，你很好，只是我们不适合。」

我从相似的情感博主那里，从相似的心事独白里，看清了自己身上的敏感、拧巴，固执，还有没勇气。

心理学上，把这些相对消极的词，归类在一个受伤的内在小孩身上。

而想要治愈这些受伤的内在小孩，书里给过答案：其实遇到一个真正对你好，他本身也很好的恋人，他能带你走出很多不必要的阴霾。这就对了。

后来，我以为我遇到的，他就是。他比前任，更能让我在恋爱中，感受到自己变好的过程。

但他说，真正能治愈自己的，从来都是我们自己本身而已。

我们在错误的恋人身上，一再自我抨击和纠结自证的缺点，其实都不该是我们攻击自己，反省自己的理由。

不爱一个人，简单来说，就是他不再爱你了。仅此而已。根本不是我一个人的过错，不是我们不适合。

所以，我们不需要为了一个前任，一段失败的关系，就去质疑自己。

我的敏感，我爱胡思乱想的毛病，还有我那永远改不掉的细腻深沉的心理，在另一个人身上得到了不同的接纳方式。

他说，「我也有很多小毛病啊，像我在生活上会粗心一点，也会急，会脾气不好，你不理我，我也会摆烂不想工作......」

我笑，还以为他会说什么甜蜜的话，"不管你怎样，我都会爱全部的你"这一类。

但，在我说自己不够好的时候，他也在反思自己身上的缺点。

想想，爱你的人，也会和你一起自我反思自己身上的问题，这很重要，是吧。

3

他让我觉得，真正被健康爱着是怎样的体验。

他让我学会开始接纳自己，开始明白，我值得被爱与否，从来不是由我身上的缺点来决定。

我开始更好地与自己相处，也用更好的心态去开始新的感情。

梁永安老师说，恋是两个相互喜欢的人，顺流而下，享受鱼水之欢的快乐。

而真正爱一个人，是逆流而上，是要去直面彼此身上不足的。爱比喜欢，难得多。爱，是相互成就，一起往前，有包容，有理解，更需要有一起解决问题，面对问题的能力。

真正的爱，是奢侈品。

好的恋人，也是。

两个人能够相互治愈，相互成长，其实，都需要彼此拥有跨越「从喜欢到爱」的耐心和勇气。

长长久久地爱一个人，更多考验的是对方的人品、态度，还有责任心。

所以，要去爱那个本身很好的人，爱能和你一起变好的人，而不是爱那个"对你好，却不会包容理解你的人"。

健康稳定的爱情，应该是这样。

我是北寻，书写情感心理，一起成长。