友友们，前阵子有个争议很大的新闻，你们看了没？

说一个男的出轨了，但是拿出轨对象的钱给自己老婆，转了得有13万。

我还在感慨第三者倒贴已婚男，这是什么猎奇婚外情关系；

评论区里却已经认领上了，说自己家老公也这样，从第三者那拿钱回家。

我好震撼，现在人不吃软饭不啃老，改啃小三了。

夫妻关系已经变天了。

那边离婚律师还在给原配妻子出招，怎么要回来老公给第三者的转账；

这边原配们已经思路打开：老公有小三不要急，说不定占了大便宜。

情人节小三转账520，她老公回了个52.0，她家这位倒赚468。

不正当关系已经更新换代，原来是“养小三”，现在是靠小三养活一家三口。

原来老公的吃穿都只能自己操心，现在第三者选好品直接寄到家里；

妻子们说送钱是贵人，送外套算体贴，送牙膏叫周到；

但咱就是说，送内裤是不是叫贴脸开大？

有人问，为啥不生气，为啥不离婚；

原配们乐了，说老话讲的太难听，什么叫外面找了个小的；

这明明是外面找个新妈，和我一起照顾生活不能自理的他。

多一个人给老公提供情绪价值，还能分散自己的性压力；

再说了，夫妻本是同林鸟，家里存款没见少，原来跟穷鬼老公净吃草，现在他傍上个卖海鲜的小三带我吃蟹宝，你说这日子好不好。

一个妻子用“喜欢”来形容自己家的第三者，确实有些疯癫；

但“我老公只是偶尔陪陪她而已”，没人能品出一丝阴阳怪气。

默许老公出轨都不算什么，真正享受其中的妻子们，都催着老公和第三者约会。

小三送的水果她记得，小三送的蜂蜜她爱吃，还要叫姐妹一起吃。

谁说老公外面有人不好，老公有人可太好了。

你看，俩人约会还记得给我带特产，老公和第三者重新把我养了一遍。

原来第三者被喊打喊杀，现在地位直接飞升。

称呼都变了，现在不叫小三，叫“三姐”。

十多年前的三姐送的婴儿车不知珍惜，现在追悔莫及；

想到曾经每个月两万的精神损失费，更是后悔不已。

万万没想到攀比的风气也会吹到这里，有过来人开麦：

女人的大格局才能匹配到高财力的三姐。

你家三姐只送小件太没想象力，富婆三姐送老公一辆车，我上赶着给他俩当媒婆。

研究三姐久了，都会经历一个过程：质疑三姐，理解三姐，爱上三姐。

到最后，念着三姐的好还不够，还要嗑三姐和自己老公cp。

遇上做不正当工作也要养自己老公的三姐，都高看自己老公一眼；

遇上看对眼的三姐，三人一起住也不是不行。

我寻思片土地上哪容得下3p，结果一翻评论区，都说想自己家也找个这样的，甚至直接艾特自己的另一半过来。

一个个根据自己的爱好精准下单，老公白给了不要紧，不要钱的榴莲不要白不要。

觉悟高的还没结婚就想开了，必须出轨四川的，不会做腊肠的她不要。

还有一位希望自己老公三宫六院的，品类非常全面；

知道的是许癫愿，不知道的还以为来进货的。

刷这些帖子的时候，我一整个迷惑住，她们老公是出轨了是吧？这不是一个好事对吧？

她们的行为怎么有种，老公从自己身上剜肉吃，然后分了自己一口，她们就感恩戴德的感觉呢？

咋回事啊？妻子们都疯了吗？

细琢磨一下，这些妻子其实是“原配打小三”的next level；

她们“感谢”第三者的时候，都不忘踩一句自己老公；

第三者是给家里亿点补贴的“三姐”，而老公被叫做“狗”，觉得“眼不见心不烦”。

她们终究是恨着背叛自己的另一半的。

另一半枉顾妻子们的尊严，她们只好假装自己不雌竞有“格局”；

只要自己姿态不太狼狈，就能保留住最后一点面子；

只要自己不追究，自己就还不算婚姻里的失败者。

评论里有人问她们为什么不离婚，她们的回答里“孩子”是高频词。

她们说，“孩子没成年”“每月给钱，养我和孩子就行”“家里就我跟孩子，反倒清净”。

这并不是懦弱的借口；

和开放式关系“各玩各的”不同，在这些家庭里，老公谈恋爱的时候，妻子们都在家带孩子。

虽然说婚姻追根究底就是合作关系，但合作也是建立在双方相互尊重的基础上，这样的关系更像其中一方单方面被剥削。

这些妻子劝人格局打开的时候，都说自己曾经也闹过；

可闹了之后，丈夫没有转变，孩子还受影响。

看着哭泣的孩子和乱糟糟的家，出轨那位不会心软，但为家庭付出最多的那个人会。

于是，她们选择忽视自己的感受，将孩子与家庭做为自己的全部，就像她们承担起所有家务和育儿工作一样。

告诉自己，只要老公对孩子好，提供资金支持这个家，就是对自己好了。

不离婚还有一个原因，就是她们没有离婚的力气。

在包含不正当关系的婚姻里，离婚从来都不是容易的事。

丈夫不愿意离婚，或者女方需要争取财产，那就要收集出轨证据，找律师，上诉，这个过程很漫长。

丈夫愿意离婚的也不轻松。

有妻子遇到过丈夫带着第三者到自己娘家和单位逼离，双方开条件，不满意就互相拖着，持久博弈。

而妻子们本来就是婚姻里的弱势一方，孩子和家务已经让她自顾不暇；

甚至有人当了很多年家庭主妇，已经和社会脱节，面对这种事务只觉得迷茫恐惧；

而且日子还要过，孩子还要养，只好拿“格局”草草包扎一下自己继续向前走。

我看过一位妻子的主页，她曾经夸赞单亲妈妈们很勇敢，在那篇帖子里她还梦想了一下拥有自己的事业会不会更自由；

但这个梦只短短存在在一篇帖子里，之后她发的就全是孩子小升初的东西。

“出走”实现个人追求不止需要决心，也需要精力和时间。

让她们无法离婚最重要一个原因还是，女性的自我价值是与家庭深深绑定的。

一个女性就算拒绝了“女人该以家庭为主”的洗脑，也逃不过社会对丈夫妻子评判体系的双标。

如果把孩子托付给其他人，去实现自我，再把孩子接回身边；

在这个过程里，就要接受来自外界和自我的双重谴责。

不合格的丈夫可以是个“好爸爸”，但女人没办法做一个“恰到好处”的母亲。

母职惩罚一词的定义，是女性做了母亲后收入比男性少，但其实母职给女性带来创伤远不止于此。

我们没法轻飘飘地说，妻子们都应该跳出母职陷阱。

大环境总是对女性要求更多，对她们说，别当娇妻，做妈妈也别忘了做自己……

可是，她们本就不该在母职和自我实现间做抉择，本不该承受这份压力。

只有这个环境变得更包容，女性才会有更多选择，才会活得更自由。

愿每个女性都不会为她人的自由之翼刮擦到自己，而自我谴责；

愿大家都有走进新生活的机会和勇气。