你需要的不是爱，而是被认可的感觉；

你的感情并没有多少爱的成分，更多是你缺少安全感；

你认为自己离了对方就过不下去，跟爱不爱没关系，本质上是你价值不够高，内核不够强。

-01

你跟什么样的伴侣在一起，就会做什么样的事

去观察你身边的人，你就会发现一个有趣的现象。

一个恋爱（结婚）之前挺好的，很正常的人，如果TA跟一个糟糕的，不正常的人在一起，用不了多久，他也会变得不正常。

而一个在单身时不正常，不怎么好的人，遇到了一个极好的伴侣，那么TA就会在很短的时间周期内，改变自己的缺点，学会了营造更好的人设。

比如说：

你跟无所事事，一事无成，没什么专注力的伴侣在一起，你也会变得跟他一样；

没有斗志，没有目标，没有方向，只想躺平，凑合过一天是一天。

你跟人格稳定，尊重你，专注力强，有事业，有主见有目标的伴侣在一起，你也会被他感染，也会变成这样的人。

这就是“圈子影响你，环境影响你，伴侣影响你”。

尤其是结婚之后，这一点更明显。

遇到渣伴侣，好人也会变坏；

遇到好伴侣，烂人也能洗白。

-02

多数人的感情，并没有爱情的成分

一个骨子里缺少安全感的人，他需要的不是爱，而是陪伴；

TA找的伴侣，只要能陪伴他，安慰他，给他提供情绪价值，让他感受到一些安全感，那他就会铁了心跟对方走下去。

一个缺少认同，从来没有被赞美，被认可，被看见的人；

遇到了认可他，赞美他，看见他的伴侣，他也会陷进去。

这是需求，不是爱；

这是自己匮乏的部分，刚好被对方填满，而不是主体意识下的爱的选择。

而且，这类人最喜欢否定自己，做事情做选择总是优柔寡断；

离不开，舍不得，付出太多，离了对方就过不下去了。

作为一个成年人，每个人都是自己的“第一责任人”；

只有没有独立自主能力的婴幼儿，才离不开父母。

对于成年人而言，你要具备什么能力？

就算被父母抛弃，就算最亲近的人远离你，你也有勇气，有胆量，有能力走下去。

你之所以恋爱脑，离不开对方，本质上是你价值不够高。

价值高的人，才有底气；

价值高的人，才有选择，放弃，重新开始的能力。

你眼里的安全感，其实换一个人，一样如此。

就像你在这个公司上班，跟同事关系很好，聊天很频繁；

可你换另一个公司，进入新的圈子，依旧能跟新同事重复旧的事情。

关键点在于你，而不在对方。

没有人要求你不能离开对方，对方也没有把你拴在身边；

你明知道跟对方在一起不开心，不幸福，畏手畏脚，你却不敢离开。

这说明什么？只说明你没有底气。

这不是爱，而是你的惰性，是你缺乏改变的勇气。

所有的关系，短期关系、长期关系等，你都要明白一件事：

不是对方需要或不需要你，而是你需要或不需要对方。

如果你需要对方，那么你就会更主动，更用力经营关系；

如果对方需要你，那不需要你做什么，对方也会主动维系关系。

核心在于什么？

谁的能量高，谁的价值高，谁的吸引力高，谁能撬动的资源就多。

试探不是爱，优柔寡断不是爱，等待对方救赎你不是爱，被花言巧语和陪伴包裹也不是爱；

真正的爱，是建立在你的高价值的基础上的。

价值高，能量高，爱就自然而然来了。

真正的爱，从来不是向外求，而是先向内求。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。