有个事儿说出来你可能不信——前脚刚把你拉黑得干干净净的男人，后脚又屁颠屁颠回来加你好友。这可不是啥旧情复燃的偶像剧，老话说"无事献殷勤，非奸即盗"，咱们今天就来扒一扒这些回头客葫芦里卖的啥药。
头一种可能，就跟网购退货似的。当初他把你当拼多多九块九包邮的T恤，穿两天嫌掉色就扔了。等真去专柜逛了圈，发现那些标价三五百的衣裳还没你这件舒服耐造。这时候才咂摸出味儿来：还是你这款性价比高，既不用费劲哄着，又能当贴心小棉袄。就像我闺蜜前男友，分手三个月后半夜三点发验证消息："你做的酸辣粉比米其林餐厅对胃口"——听听，这算盘珠子都快崩人脸上了。
再来说第二种情况，这货纯粹是闲得慌。拉黑你后突然发现，新认识的姑娘们不是忙着追星就是整天查岗，哪像你以前能听他吹三小时职场宫斗剧。有个姐妹就遇过这种奇葩，加回来第一句话是"最近玩《羊了个羊》总过不了第二关"，敢情是把前任当免费陪聊工具人呢。要我说啊，这种时候就该学菜市场大妈砍价的气势："加回来可以啊，聊天每分钟收费八毛，包月打九折"。
第三种最膈应人，就跟试鞋似的来回折腾你。你同意得太痛快吧，他立马蹬鼻子上脸；你要晾他十天半个月，他倒开始端茶倒水献殷勤。认识个姑娘特硬气，前任加了她五次都没通过，结果那男的居然换了五个手机号发验证消息。要不说人性本贱呢，你越把他当根葱，他越上赶着给你炝锅。
最可气的要数第四种，活脱脱现实版"有事钟无艳，无事夏迎春"。我表姐就栽过这种跟头，前任每次加回来不是求帮忙改PPT，就是问能不能借车。最绝的是有回说要结婚借她当伴娘，结果红包都没给就把人拉黑了。这种男人就跟便利店关东煮似的，24小时等着你来暖场，完事抹嘴就走人。
姐妹们可别被这些套路绕进去，你可是限量版的名牌包，不是地摊上的打折货。记住三毛那句话："刻意去找的东西，往往是找不到的"。他加你就像过期酸奶，闻着酸，喝着更酸。咱得学学《甄嬛传》里的拽妃，该断就断不断则乱。最后问句掏心窝的话：你说这年头谁手机里还没几个备胎？但咱凭啥要当别人的备胎仓库管理员？
